Нови вицове
- Жена, ние имаме ли пари?
- Не.
- Как така "не"!? Вчера ти дадох цялата си заплата.
- Аз пари имам, Ние нямаме...
22
Мъж в аптека:
- Добър ден, един Трибестан, моля!
- Ще вдигаме, а?
- Ааа, не, ще се возим!
18
- Тате, тате, можеш ли да ми обуеш обувките?
- Не, детето ми, няма да ми станат!
21
В стари времена могъщ император, търсел да назначи главен самурай. Той обявил кастинг за избор на самурай, на тази длъжност. След време се появили само 3-ма кандидати - японец, китаец и евреинът Моше.
Императорът поискал първо японцът да покаже какво може. Последният отворил малка сребърна кутия, от която излетяла муха. Той размаха сабята си, която прозвуча Фшшшшшшшшш, и мухата паднала мъртва, разсечена на две.
Императорът бил впечатлен. Следващият бил китаеца. Китаецът отворил малка кутия, от която излетяла много малка муха. Той размаха сабята си и Фшшшшш, фшшшшш и мухата падна мъртва, разсечена на четири.
Дошъл ред на Моше. Той отвори малка златна кутия, пуснал една оса и направил 4 движения със сабята: Фшшшшх, фшшшшх, фшшшшх, фшшшхх, но осата била все още жива и бръмчала около императора.
Императорът останал много разочарован и попитал Моше:
- Защо осата не е мъртва?
Моше отговорил:
- Целта на обрязването никога не е била да се убива!
27
Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!
20
Ядосан мъж се обръща към жена си:
- Край! Стига толкова! Искам развод!
Жена му отговаря:
- Аааа, не на мен тия! Какъв развод? Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!
23
Студ, мрак. Подпийнал рибар направил дупка в леда, пуснал въдицата и зачакал.
- Тук риба няма! - глас от далечината.
Минало известно време и същия глас.
- Тук риба няма.
Така няколко пъти. Изнервен рибаря не се стърпял извикал:
- Кой си ти бе, да ми казваш къде има, или няма риба?
- Пазача на ледената пързалка.
21
Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?
20
Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!
10
Демонът стоеше в средата на разрушената кухня и крещеше:
– Как?!?! Как успя да ме призовеш?!
Аз стоях в ъгъла на кухнята, трескаво прелиствайки книгата с рецепти на баба ми, и на свой ред крещях:
– Не знам! Трябваше да си пилешка супа!
16
Двама съученици от гимназията се срещат след няколко години.
- Как си? Какво ново при теб?
- Наскоро се ожених. Жена ми е с пет години по-възрастна, но това няма значение за мен.
- Само пет години?! Това е супер!. Моята е с двадесет и пет години по-стара...
- С 25 години?! Не е ли множко?
- Е, това се случи по погрешка...
- !?
- Исках да я помоля за ръката на дъщеря и, но тя не ми позволи да си довърша изречението...
14
- Мамо, кои ядат черен хайвер?
- Тези, които ни пращат за зелен!
22
В спален вагон мъж и жена, които не се познават, трябва да споделят едно и също купе. Макар и леко смутени от такава близост, двамата бързо заспиват, защото са уморени - той на горното, тя на долното легло.
Около 2 часа сутринта мъжът се навежда над долното легло и събужда дамата:
- Госпожо, госпожо, извинете, че ви безпокоя, но ми е ужасно студено. Бихте ли била любезна да ми подадете одеялото, което е в шкафчето до Вас?
- Имам много по-добра идея, отговаря жената. Нека се преструваме, че и двамата сме женени, само за тази вечер, става ли?
- Идеята много ми харесва, съгласен съм! - възкликва мераклията, предусещайки предстоящото преживяване.
- Тогава, слизай бързо да си вземеш проклетото одеялото и ме остави да спя!
18
- Знаеш ли какво е еднорог?
- Не.
- Мъж, на който жена му е изневерила само веднъж.
- Е, те за това са изчезнали...
24
Жена към мъжа си:
- Имаш си любовница, нали?
- Ти луда ли си! На още една да и гледам сериалите...
18