Нови вицове
- Ти да не си луд бе? Искаш да си легна с теб за един шоколад?
- Ама той е с лешници!
- Ааааааа...
14
Първа среща. Тя:
- Ох, извинявам се, че позакъснях!
Той:
- О, нищо подобно! Аз просто дойдох час и половина по-рано!
12
Кръчма - място, на което бозайникът се превръща във влечуго.
16
Малко момченце се носи из дома, събаря книги от лавиците, разхвърля дрехи, преобръща столове. Притичва бавачката му и го пита:
- Какво правиш?
- Играя си.
- На какво?
- "Къде са ключовете от колата, бе мамка му стара!?".
15
- Трудно ми е да ви сложа диагноза, вероятно причината е в алкохола!
- Еми, тогава да дойда когато си трезвен бе докторе!
19
Един градинар се хвали у кръчмата:
- Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново, турнах жената на неговото место.
- И?
- Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта...
21
- Миличък, някога ремонтирал ли си хладилници?
- Никога.
- Веднага започвай, че съпругът ми си идва от командировка!
18
- Какво си мисли всеки мъж?
- Как при толкова много жени, на мен ми се падна най проклетата?
19
"Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има."
Древна българска мъдрост
39
- Скъпа, попаднах на супер промоция! Купих на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?
16
Всяка сутрин чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
25
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, ти си дипломиран пешеходец!
13
- Скупа, кръвното ми е паднало!
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията?
19
- Кое е най-гадното име за тъща?
- Надежда.
- Е, що, бе?
- Защото надеждата винаги умира последна...
20
В Перник:
- Не ме биеш както в началото! Друга ли има?
17