Нови вицове
Събужда се мъж с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
- Не те знам кой си, но мисля да те обръсна!
11
- Комши, кога последно си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно беше за риба...
25
Варварските времена, когато колбасите са се правели от животни отдавна са минали!
29
Замръзнало езеро. По средата дупка. В дупката - мъж. От брега се провиква минувач:
- Божичко, какво правите там?
- Плувам, а преди малко се учех да карам кънки.
15
- Вие сте такъв невероятен интелектуалец и естет!
- А, не, не... Само Ви се струва... Хетерос*ксуален съм.
18
- Ти какви мъже харесваш?
- $импатични и €легантни...
12
- Докторе, живота ми е пълна скука.
- Хванете си любовник!
- Имам си вече двама.
- Тогава разкажете на мъжа си за тях.
24
Дете към баща математик:
- Тате, как се пише цифрата осем?
- Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
10
- Бейби, много си готина... как ти викат?
- Меча лапа.
- Щото имаш големи ръце ли?
- Не, щот' лапам меча...
26
- Вие как се оженихте, по любов или заради нещо друго?
- По любов естествено, то другото, е вече на две години...
15
- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе кой ви пълни главите с тези глупости?!
31
Тези мъже, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рога!
11
- Новоя ми приятел, нито пие, нито пуши.
- Аха, значи има ипотека.
14
Много ергени мечтаят за красива, умна и грижовна съпруга. Много женени мъже мечтаят за същото.
22
Едно време жените готвеха като майките си, но днешно време пият като бащите си!
13