Нови вицове
- Докторе, дай ми нещо за глава!
- Взимай тая шапка! Следващият, моля!
14
Между приятелки:
- Как мина първата среща?
- Мани, мани. Наложи се да го шамаросвам 10 пъти!
- Досаждаше ли?
- Не ма, заспиваше!
15
В сайт за запознанства:
- Ти какво телосложение имаш?
- Спортно.
- Спортно, ама какъв спорт тренираш?
- Сумо.
17
В аптеката голяма опашка! Един мъж предрежда всички, извинявайки се:
- Моля ви! Чакат ме на легло в къщи! Бързо трябва да се върна!
Идва му реда и казва:
- 5 презе*ватива моля!
10
Реалния с*кс развива клапите на сърцето, а виртуалния, бицепсите на ръцете.
20
Софиянка във Враца пита минувач:
- Извинете, как да стигна до родилното?
- Е па, с мандръсанье!
10
Шеф към умърлушен подчинен:
- Пешо, пак си пил снощи!?
- Пил съм! Но ако плащахте добре - щях и да мезя...
18
- Тате, утре сме поканени на малка родителска среща!
- Защо малка?
- Защото ще бъдем само аз, ти, класната и директорът!
19
Приятелки си бъбрят на по кафенце:
- Знаеш ли муцка, във Фейсбук видях новата приятелка на бившия ти!
- Така ли? И как ти се стори?
- А бе, нищо особено не е... Само 50-60 лайка под профилната снимка...
10
- Оххх Мимеее... ако те опъна... ще забравиш как се казваш!
- Ама аз не съм Мима... Ива съм.
- Видиш ли, а още не съм та започнал.
16
Майка подарява на дъщеричката си хубава играчка.
- А сега какво ще кажеш?
- Не знам. - отговаря детето.
- Добре де, аз какво казвам на баща ти, когато си донесе заплатата вкъщи?
- И това ли е всичко?
13
Семеен скандал:
- Аз съм жена, а не миялна машина!
- Аз съм мъж, а не банкомат!
16
Танчето пише на приятелката си:
- Мичеее, твоят се разхожда в мола с някаква дебела лелка. Ще ги видя отблизо, какво ще правят и ще ти пиша.
- Танче... Аз съм с него...
15
Купих един шаран, набутах му златен пръстен в устата и го дадох на жената да го сготви. От тогава сама ме гони да ходя за риба.
21
- Колко пъти съм ти казвала вкъщи да не влизаш с обувките бе, Петре?
- Събух ги в коридора, скъпа. Това са ми чорапите.
13