Нови вицове
При психологът:
- Чувате ли гласове?
- Да, много често!
- И кога най-често ги чувате?
- Когато говоря по телефона.
12
- Мамо, може ли да гледам телевизор?
- Да, но не го пускай.
20
- Защо мъжете свършват бързо?
- За да имат повече време да гледат футбол.
7
Един мъж се оплаква на приятел:
- Жена ми е ненадитна. Иска с*кс сутрин, обед и вечер!
- Е, и какъв е проблема?
- Ами аз ходя на работа!
16
- Какво работиш?
- В ИТ сферата.
- Аха... значи не правиш нищо цял ден и взимаш много пари?
- Не... това е шефът ми.
16
- Скъпи, какво ще ми подариш за рождения ден?
- Виждаш ли оная червена кола?
- Дааа!
- Ще ти купя червило в същия цвят!
11
Бракът е като обществена баня - веднъж влезеш ли, трябва да се примириш с каквото има.
8
- Докторе, как е жена ми?
- Спокойно, ще живее.
- А ако не...?
- Тогава ще живеете вие.
9
- Скъпи, как изглеждам с тази рокля?
- Като наказание от Господ.
- А без нея?
- Като прошка.
8
В ресторант:
- Келнер, имате ли жабешки бутчета?
- Имаме.
- Тогава скокни до кухнята и ми донеси тройка кебапчета!
9
Мъжът е като кафето - горещ, силен и те държи буден цяла нощ.
9
- Какво е по-лошо от това да намериш червей в ябълката си?
- Да намериш половин червей!
15
- Докторе, всяка сутрин в 8 часа ходя по голяма нужда.
- Ами това е добре, значи храносмилането ви е наред.
- Да, ама аз се събуждам в 9...
6
- Имаш ли си гадже?
- Омъжена съм.
- О, съжалявам.
- Спокойно не е сериозно.
22
На интервю за работа:
- Може ли да работите под напрежение?
- Разбира се! Живея с тъщата от три години.
20