Нови вицове
- Сержант, какво стана, хванахте ли го?
- Господин началник, заподозреният се качи в асансьора и изчезна в неизвестна посока!
14
Дядо на 105 години. Журналистка го пита:
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат, за един часовник!
- Нееее, тайната за дълголетието питам!
- Ами, повече зеленчуци и кисело мляко...
13
Двама канибали вечерят.
Единият казва:
- Мразя тъща си!
Другият.
- Нищо, нищо... яж само гарнитурата!
10
Фокусник:
Дами и господаааа, а за следващият ми фокус ще ми трябва доброволка от публиката и презе*ватив!
7
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Гошо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
17
- Госпожице, когато се усмихвате, в мен се появява голямо желание да ви поканя при мен!
- Аууу... голям Дон Жуан сте Вие...
- Какво говорите? Зъболекар съм...
9
Веднъж, Вуте дошъл в София.
Обикалял, що обикалял и огладнял. Минал покрай едно павилионче за закуски и видял надпис:
"ПРЕСЕН ХОТ ДОГ!"
Шопът попитал продавачката:
- А, бе, лелче - що ще рече туй - хот-дог?
Тя обяснила:
- Нещо като сандвич, господине! В превод от английски значи "горещо куче"!
Нашият човек кимнал:
- Дай един да ручам!
Жената му приготвила въпросното хранително изделие. Вуте хвърлил един поглед и се възмутил:
- А, бе, лелче! От целото куче, баш - х*я ли намери да ми дадеш, бе?
15
- Ти защо подари петел на младоженците? Не можа ли да им вземеш я тостер, я нещо друго?
- Еее, можеше, ама тостера няма как де се върне сам у дома!
13
Жена хваща мъжа си в леглото с друга:
- Ти си простак и тъпанар!
- Чакай бе, жена! Защо да съм простак? Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
Заведох я у нас, дадох и пицата, която ти не докосна заради диета. Дадох и бельото, което ти подарих за рождения ден, а ти сметна за грозно. И кожените ботуши, които заряза, защото колежката ти Петрова имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
- Има ли още нещо, което жена ви не ползва... и тъй...
16
Контролен преглед в психиатрията. Въпрос към първия пациент:
- Ако останеш с едно око, какво ще стане? - пита лекарят.
- Нямаше да мога да виждам с едно око. - отговаря пациентът.
- А ако го няма и другото?
- Тогава няма да мога да виждам изобщо.
- Излекуван си! Изписваме те!
Пациентът излиза от кабинета и разказва какво се е случило вътре. Влиза следващият:
- Ако останеш едното ухо, какво ще стане? - пита лекарят.
- Тогава нямаше да мога да виждам с едното си око. - отговаря пациентът, спомняйки си съвета, даден от другаря му.
Докторът повдига вежди, но продължава да пита:
- А ако го няма и другото ухо?
- Тогава няма да мога да виждам с двете очи.
- Глупости! Ако нямаш уши, защо няма да виждаш?
- Защото шапката ми няма да има на какво да се крепи и ще падне пред очите ми...
20
Фокусникът:
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщате един проблем в два...
20
Един дядка завел внучето си на цирк. По някое време, то възкликнало:
- Дядо, дядо! Виж - лъв!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е лъв, бе! Котка!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви котки имаше по наше време... ЛЪВОВЕ!!!
После, хлапето го подбутнало с лакът:
- Дядо, дядо! Виж - огнегълтач!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е огнегълтач, бе? Пияница!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви пияници имаше по наше време... ОГНЕГЪЛТАЧИ!!!
Накрая, внучето се обадило:
- Дядо, дядо! Виж - акробатки!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли са акробатки, бе! К*рветини!
И после въздъхнал с носталгия:
- Ех, какви к*рветини имаше по наше време... АКРОБАТКИ!...
9
Отишъл българския президент на гости у американския си събрат.
Оня го бил поканил да му покаже що значи демокрация.
Качили се на една трибуна и американеца свикал народа си.
- Утре, ще ви повиша цените на продуктите с 10%! - казал краварят.
- Уууу, долуу! Долууу! - закрещяла тълпата и всички посоки се посипали гнили домати и развалени яйца.
- Видя ли - обърнал се ухилен янкито към нашия - виждаш ли какво значи свободен народ? Хайде, сега да отидем да видим как е у вас.
Вдигнали се държавните глави, дошли в България.
Събрал нашият лидер народа си пред трибуната.
- Утре, ще ви повиша цените на продуктите със 100%!
Тишина. Никой не мръднал, никой нищо не казал. Пълно покорство и съгласие.
Американецът се ококорил невярващо.
- А вдругиден, всички ще ви обесим - продължила нашата глава.
Пак тишина, пак ни гък, ни стон...
"Стига бе, невярващо си помислил американския президент, наистина ли никой няма да се възпротиви, да изкаже несъгласие, да се бори за живота си?"
Изведнъж, един старец от първия ред вдигнал неуверено ръка.
- Да - попитал американецът - имате ли нещо да кажете?
- Амии... - мрънкал несигурно човечецът - искам само да попитам, вие ли ще осигурите въжета за бесилката, или ние да си носим?
20
Производителите на 3D принтери, умоляват клиентите да не печатат 3D принтери!
20
- Мамо, днес директорът на училището ме попита дали съм единствено дете в семейството.
- Единствено си. И какво?
- Директорът каза: "Слава Богу!".
27