Нови вицове
- Защо най-добрият приятел е котката?
- Защото никога няма да ти каже: "Защо се тъпчеш по нощите?", а ще яде заедно с теб!
17
Докторът:
- Ще ядеш на ден 300 гр. спанак, 400 гр. рукола и марули, колкото искаш!
- Докторе, звънчето Вие ли ще го закачите или аз сам?
20
Списание провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте нарисували...
23
- Сине, искам да ти предам семейния бизнес.
- Тате, ние нямаме семеен бизнес!
- Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!
19
Сватба из Габровско:
- Какво подари на младоженците?
- Сервиз за хранене за 8 души, а ти?
- Аз ли, цедка за чай за 88 души.
26
- Киро! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
15
Срещат се двама приятели, които не са се виждали от много години.
- Как си?
- Нищо особено, ожених се, имам 2 деца... Завърших медицина. Печеля добре... А ти?
- Аз наследих чичо, беше милионер, цял ден съм по барове, компании и има много с*кс.
- Ах, че интересно! Разкажи нещо, че при мен е скука...
- Да ти разкажа, ама ще си траеш, да не развалим някое семейство!
- Знаеш ме, железен съм!
- ОК, ще ти разкажа... Помниш ли Мимето от нашия клас?
- Тази с големите гърди, дългите крака, зеленооката?
- Същата!
- Като я видех и се вкаменявах! И кво за нея?
- Е, снощи изчуках мъжа и!
19
Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала, ма!
12
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, гадовете!
26
- Докторе, с*ксът има ли странични ефекти?
- Ако разбере жена ти, да.
22
- Надпис в мъжка тоалетна:
- В твоята ръка е бъдещето на нашата страна...
15
Мъж пийне една ракия, две ракии, три ракии, па забрави...
Жена пийне една ракия, две ракии, три ракии па като се сети...
21
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?
15
Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва сидопълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама, не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама, това е презе*ватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...
22
Майка към детето;
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.
30