Нови вицове
- Скъпа, сънувах много хубав сън, че съм ерген и ти искам ръката!
- И защо си толкова радостен?
- Защото ми ОТКАЗА!...
22
Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...
26
- Добър ден! Бих искал да започна работа във Вашата фирма!
- Отличен избор, млади човече! Нека Ви разкажа накратко за нас. Ние сме новатори с нетрадиционни идеи и методи. Забравете всичко, което сте учили в Университета. То няма изобщо да Ви трябва тук!
- Чудесно! Аз, всъщност - не съм учил в Университета!
- Ооо... В такъв случай - съжалявам! Ние държим служителите ни да имат висше образование!
15
Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ще те пре*ия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
- От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!
- Деца имаш ли, някои да плати?
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени?!...
26
- Баце, жена ти изглежда много млада!
- Вампирете не стареат.
24
- Вече не е коректно да кажеш, че се задяваш с колежка.
- А как?
- Интимбилдинг!
20
- Гино, ти какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща.
22
Вуте купил на жена си няколко чифта гащи в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?
27
- Ако бях риба, щях да съм сом.
- Що?
- Постоянно съм на дъното!
13
Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво? - изкрещява момичето. - Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара. След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- Петстотин лева? - изкрещява мъжът. - Каква е тая тарифа, ма? Нали досега ми обясняваше за 100...
19
Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми! По радиото се чул глас:
- Тук е управлението на полетите. Чувам Ви съвсем ясно. Ще Ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух! Всичко ще бъде наред. Сега, кажете ми Вашата височина и позиция!
Блондинката отвърнала:
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
14
Жена казва на мъжа си:
- Край! Между нас всичко свърши!
- И защо?
- Ти преспа с почти всички мои приятелки!
- Как почти ма? Още ли има?
14
Бракът е като лотарията. Понякога печелиш ти, понякога комшията...
18
Рожден ден на Митничар. Колегите му обсъждат какво да му подарят. Един от тях казва:
- Да му подарим кола!?
Другите отговорят:
- А, той има три.
Следва предложение:
- Да му подарим апартамент!?
Отговор:
- Той има три, два дава под наем.
Последно предложение:
- Да му подарим нощна смяна!?
Категоричен отговор от всички:
- Ааа, не, много му е.
16
Колежки се прибират от командировка:
Първата:
- Ще разкажа всичко вкъщи.
Втората:
- Тъпачка.
Третата:
- Много си смела.
Четвъртата:
- Нима всичко помниш?
15