Нови вицове
В едно градче всяка сутрин рано млекаря се провиквал като идвал да продава мляко.
- Млекарина идва, млекарина идва...
Един доктор му направил забележка за викането.
- Гледам си работата, казал млекаря.
- Е добре, аз като съм гениколог, трябва ли като тръгвам за работа и аз да викам - "П...на идва, п...на идва"?
4
Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!
19
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
- Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
- Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
- Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми - вече три пъти...
20
- Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш?
- Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?
20
- Какво ще пиеш?
- Чешмяна вода!
- Малка или ГОЛЯМА?!...
18
- Защо мъжете са по силни от жените?
- Защото доброто винаги побеждава!
26
Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа.
А той - наготово лапа половината!
10
- Понякога случва ли се с жена ти да сте на различни мнения?!
- Да, и то много често...
- И тя как реагира?
- Никак... Тя даже и не подозира, че сме на различни...
25
Когато жена каже "Моля?"... не е защото не те е чула, тя просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.
24
Жена и мъж в леглото. Жената:
- Мили, днес съм щедра, какво ще искаш от мен?
- Още едно одеяло, че е студено...
14
- Муцка, може ли да ти оставим котката, че отиваме на почивка за две седмици?
- Ми вие предната още не сте си прибрали...
- Така ли? Пък ние три месеца я търсихме и си взехме нова!
22
Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един ваш ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо "шише" казвайте "книга".
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.
29
- Госпожо, ставате все по-хубава от ден на ден!
- Е, не преувеличавайте...!
- Е, добре... през ден...
20
Съдия към свидетелката:
- На колко години сте?
Красноречиво мълчание.
- Ако Вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят Вашата възраст.
14
Градинарят на голям хотел във Франция открива, че неговите рози са пораснали десет метра на височина.
После открива, че доматите са станали тридесет сантиметра, а дините тежат около 50 килограма.
Той отива при директора:
- Нямам нищо против престоя на състезателите от "Тур дьо Франс" в хотела, но им кажете, да спрат да пикаят в градината!
34