Нови вицове
Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича.
- Листенца на маргаритка ли късаш?
- А не, чистя си фейсбука.
13
Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!
20
По статистика всяка втора жена не желае да бъде ВСЯКА, камо ли ВТОРА
16
- Ленче, отивам до кръчмата, облечи си балтоня.
- И мен ли ще вземеш?
- Не ма, спирам печката.
25
Срещат се двама любители на чашката:
- Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?!
- Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...
16
Между блондинки:
- Муцка, днес като се погледнах в огледалото, видях че едното ми око не е като другото...
- Ауу муцка, кое от двете?
10
- Ей, маце, искаш ли як с*кс?
- Не.
- Значи аз съм твоя човек!
31
Срещат се две жени. Едната пита:
- Къде ходиш, какво правиш?
Другата отговаря:
- Остави, бях на погребение - огромна трагедия! Бай Иван умрял, но инструмента му жив?! Стърчи и не могат да затворят капака на ковчега! Абе, казвам ти - страшна трагедия.
Другата отвръща:
- Абе това не е никаква трагедия, а е чиста комедия. Ела у нас да ти покажа истинска трагедия. Мъжът ми жив, но, инструмента му умрял!
17
Студент на изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре!
- Добре колега, заповядайте през Септември за 40-те дни!
19
Заседание на съда:
- Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!
31
- Това ли ви е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.
39
Безплатна обява:
- Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти.
Коментар от читател:
- Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката!
25
Младо брокерче се опитва да омагьоса 98-год бай Минчо:
- Дедо, земи тез акции... след година ще са на тройна цена!
- Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам...
32
Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
- Имате ли фъстъци?
- Не - отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
- Имате ли фъстъци?
- Не - твърдо отвръща продавачът.
На третия ден патицата отново идва.
- Имате ли фъстъци?
- Не - изкрещява продавачът. - Нали ти казах, че нямаме! Ако
утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
- Имате ли пирони?
- Не - отвръща продавачът.
- Чудесно. А фъстъци?
22
Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
- Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
- И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
- А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
- Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола - кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
- Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
- Само не ми стана ясно - когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
15