Нови вицове
Секретна телефонна линия.
- Кой е?
- Бонд! Джеймс Бонд!
- Откъде се обаждате?
- От Кан! Тутракан!
16
Отишъл Генко на гурбет. Минала година и булката му решила да му пише писмо, но, тъй като била неграмотна - викнала кума да го напише. Почнала да му диктува: "Генко, мъка, голяма мъка! Много голяма мъка... Генко..."
Кумът спрял да пише и казал:
- Кумичке, каква е тази мъка, я здрава си права си, децата ти са добре? Я се успокой, я сипи една ракия, пък после ще допишем писмото!
Пийнали, успокоили се, но кумът сложил ръката си на коляното на булката, а после я преместил по нагоре и... станала една...
По едно време се сетили да допишат писмото. Булката накарала кума да и прочете написаното, но не и харесало и казала:
- Скъсваме този лист и почваме наново. Генко, аз съм добре, децата са добре, прибрахме реколтата, всичко е наред. За нас не се кахъри. Пък кога дойде мъка - кума е тука!
14
- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лв.
- Тя да не чисти грехове бе...
21
NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
34
В магазин за детски играчки влязъл млад баща с петгодишната си дъщеричка. След като разгледали обстойно всички артикули, малката казала:
- Тате, тате! От всичко тук най-много ми хареса оная голяма спяща кукла. Ще ми я купиш ли?
Бащата отговорил:
- Няма да мога, миличка.
- Защо бе, тати? Нямаш толкова парички ли?
- Въпросът не е в паричките.
- Много е тежка и не можеш да я носиш ли?
- Абе не е чак толкова тежка.
- Тая кукла е реклама на магазина? Затова ли не се продава?
- И това не е.
Момиченцето ококорило очички в пълно недоумение:
- Тогава какъв е проблемът бе, тати? Защо не можеш да ми я купиш?
Тогава бащата се навел и прошепнал в ушенцето на дъщеря си:
- Виж сега, миличка! Работата е следната. Това не е никаква спяща кукла. Това е ПРОДАВАЧКАТА.
10
Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и и кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
"Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:
- Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
28
- Какво е модернизация?
- Когато крушката струва повече от спестеното от енергия.
26
Какво толкова правят в Япония, че чак на знамето си са сложили червена точка?
23
- По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник?
- Много просто - единият носи цветя, а другия зеленчуци...
22
Помня когато се Ожених!
Помня Каде!
Помня за Коя!
Само не помня Защо!!!
14
- Докторе, мъжът ми мисли, че е кон!
- Вероятно е стресиран и ще му трябва малко почивка.
- Той вече не иска да спи в леглото. Прекарва денем и нощем в градината, пасейки трева.
- Значи случаят е по-сериозно и ще има нужда от лечение, което може да е твърде дълго и скъпо.
- О, не се тревожете за парите, миналата неделя той спечели надбягванията!
20
В края на 60-те години отива един "другар" в някакво ткзс, събира населението в читалището и започва:
- Другари, в Америка е много лошо!
- А такааа! - чува се откъм последните редове.
- Там хората мрат от глад!
- А такааа! - от същото място.
- Работят от тъмно до тъмно за мизерни парѝ!
- А такааа!
- И няма на кого да се оплачат!
- А такааа!
- В целия капиталистически свят е същото!
- А такааа!
Писнало му на чантаджията и нервно се провикнал:
- Ай стига бе, какво "а такааа, а такааа"?!
А оттам се чуло:
- А така де, няма само тук при нас да е тъй!
24
На първи януари 86% от жените започнаха диета, а 78% от мъжете тръгнага на фитнес.
11
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...
16
В живота на мъжа има две бележити дати:
- Когато за първи път не може за втори път
- Когато за втори път не може за първи път
15