Нови вицове
- Извиньети, колко струва ей онуй бибирончи?
- 45 лв.
- Ам чи ньека си ривье, да му съ развива дробчиту...
16
Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер му мрънка.
18
- Докторе, след тая операция от апандисит ще мога ли да пея?
- Ама разбира се.
- Ай стига бе, преди хич не можех!
18
Вегетарианец - стара индианска дума, означаваща "некадърен ловец".
27
- Добер ден! Търся си работа.
- Имате ли опит?
- Да, две години вече търся.
21
- Жена, ще имаме гости. Приготви нещо за вечеря!
- Как да го приготвя - да дойдат пак, или повече да не идват?
20
- Ало, госпожа Петрова ли е?
- Да, кажете.
- Обаждаме се от банката...
- Айде стига бе, ще ви върна парите!
- Майната им на парите, кажете къде са съдебните изпълнители!
22
Стопаджийка маха на стоп с 20 л. туба. Спира кола и я качва.
Шофьорът:
- Вино?
Тя:
- Не!
Шофьорът:
- Ракия?
- Не!
- А какво?
Тя:
- Бензин. Всички когато ме качат свършват бензина до някоя горичка...
- Е да ама аз съм на дизел...
25
Ако един мъж е упорит, то той непременно ще постигне, това което иска жена му.
23
За да бъде един мъж щастлив, той трябва да може да се радва на малките неща в живота си - апартаментът, заплатата, гърдите на жена си...
22
"Номерът, който търсихте, вече е достъпен."
- Ми убаво, ама аз вече съм трезвен!
30
- Скъпи, какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Нали знаеш, че обичам само теб, скъпа!
9
- Кое, е любимото ти питие?
- Следващото.
16
Жена крещи на мъжа си:
- Писна ми с тая кола, по цял ден все нея ремонтираш! Вече започна да приличаш на нея!
- На кого ма, на колата ли?
- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много, мръсен си и стартерът ти не работи...
14
Между актриси:
- Муци, падна ми се роля да ме чукат още в първия епизод...
- Ооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга...
20