Нови вицове
Двама пенсионери си говорят:
- Ех, набореее... страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*ем, нито летим...
23
- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява. Отидете си до в къщи и ги разменете!
- Вече ходих, и там са същите.
22
Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера бях на очен преглед.
- И какво ти казаха?
- Ами... да науча азбуката.
28
Мъжът има три периода в живота:
- Гъзар.
- Женкар.
- Лозар.
22
Първа брачна нощ. Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 30 минути, тя:
- Не се получава, вече 30 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
- Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма?
12
- Удря - значи обича.
- Удря, защото си калпав електротехник, бе Иванов.
12
- Мисля че съм бременна.
- Чуваш ли се, ние използваме презе*вативи.
- Много си прост. Не съм казала, че е от теб!
17
- Извинете, госпожице, може ли да се запознаем?
- Безсмислено е, на моят му е 24 сантиметра...
18
Полицай разпитва шофьор:
- Сега ми обяснете как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай, изобщо не съм го удрял! Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
15
Седем годишната ми племенница с гордост ми показа "телефон", който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и и казах:
- Яко, ама виж връстниците ти в Китай кво правят!
24
- Пич разбрах че ще се жениш... ама защо в понеделник?!
- Е, как защо - няма да си развалям уикенда, я...
19
Мъж се приготвя за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят?
Той отговаря:
- Отиваме за рогат дивеч.
- А, хубаво! И да не се изпозастреляте, ей!
- отвръща съпругата.
16
Предимствата да имаш малки гърди:
1. Можеш да тичаш
2. Можеш да спиш по корем
3. Докато говориш, те слушат
27
Обичащият - облича, обичаният - съблича...
10
- Жена, може ли да ти задам един въпрос по същество?
- Давай!
- Какво си такова същество ма?!
21