Нови вицове
- Гоше, бременна съм, ти си бащата!
- Сериозно ли?
- Не бе шегувам се. Днес е 1-ви април.
- Тоест, не си бременна?
- Тоест, не си ти бащата!
17
Майката беснее из стаята. Синът и трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката.
- Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!
21
Внучето:
- Бабо, бабо падна ми зъбчето!
- Сложи го под възглавницата и утре ще намериш едно левче!
- А ако сложа на дядо ченето, колко левчета ще намеря?
13
Семейство габровци разговарят:
- Вдругиден детето има рожден ден - какво ще правим?
- Ами няма да му казваме...
25
Интервю за работа. Искат да определят моралните качества на кандидатите с помощта на малък тест. Въпросът е:
"Движите се по пътя с колата си, която може да побере само един пътник, освен шофьора. Изведнъж виждате автобусна спирка, на която стоят трима души:
1. Възрастна дама, която очевидно е много зле и се нуждае от медицинска помощ.
2. Твой стар приятел, който някога е спасил живота ти.
3. Жената на твоите мечти, в която си се влюбил от пръв поглед.
Въпросът е: Кой би взел, като можеш да избереш само един от тях.
Тестът премина успешно и един от кандидатите бе назначен, въпреки че е дал неправилен отговор:
"Щях да спра, да дам на стария си приятел ключовете от колата, за да закара възрастната дама в болница, и щях да чакам автобуса с жената на моите мечти."
22
Колкото по-лошо готви жената, толкова е по-строен мъжът, и по-дебело кучето.
16
- Защо да обичам ближните!
- Защото ако обичаш далечните, всичките ти пари ще отиват за транспорт.
10
Украинските власти се чудели, какво да правят със земите около Чернобил. Засели тютюн за прочистване от тежките метали, но какво да правят с тютюна? Зам. министър председателят рекъл:
- Ми, да правим цигари от него.
А премиерът:
- Как, бе, нали е радиоактивен?!
- Е, ще пишем на кутиите с цигари - "Министерство на здравето за последен път ви предупреждава!"
21
- А аз съм на диета!
- Ама, ти вече изяде 3 еклера!
- Аз исках 5, ама съм на диета!
9
Айшето яде диня със свалени гащи. Идва Асан и възмутено казва:
- Айше, ти ма, що ядеш тоз диня разкрачена и със свалени гащи?
- Авее, ти ко искаш? Тез мухи само на динята ли да кацат?
6
- Обичаш ли ме, както преди година...?!
- Даже още по-силно!!!
- Искаш да кажеш, че преди година не си ме обичал силно?!?
9
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето си мисли, че е задника ми и все ме завива през глава!
11
Учителка към учениците:
- Ученици, трябва да сте по-самостоятелни. Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал!
35
- Намерих женски черен косъм на ризата ти...
- Миличка, сигурно е твой.
- Не лъжи, моите всичките са на главата ми, броих ги
11
Майка слага сина си да спи и му казва:
- Лека нощ, сине! Сигурно вече сънуваш съня за зайчето.
- Още не, сега вървят рекламите...
17