Нови вицове
При доктора:
- Докторе какви са шансовете ми?
- Едно на хиляда!
- Толкова ли е зле?
- Всяка хилядарка добавя нов шанс!
19
Влиза блондинка в студио за татуировки:
- Искам да ми татуирате надпис на задника.
- Добре! Какво искате да пише?
- Входа е от другата страна.
16
- Брат, да знаеш вчера на кво яко Ферари се качих...!!!
- Верно ли бе, къде!?!
- Ей, там като пресичах онова кръстовище...
15
- Знаеш ли, че на някои места по света все още измъчват хората с ток?
- А в България ги мъчат с ток, вода и парно.
16
Ядосан, мъж се обръща към съпругата си:
- Край! Стига, толкова! Омръзнаха ми капризите ти! Искам развод!
Жена му:
- Ааааа, не на мене тези... Какъв развод? Вдовица ме взе и вдовица ще ме оставиш!
20
В Московската обществена баня, във всяка кабинка се сапунисва по един столичанин. Не щеш ли, един от тях си изпуска сапуна на плочките. Всички замръзват и вперват очаквателно очи в невнимателния другар. Той обаче, без грам да се притесни, с гръб към стената на кабинката, настъпва сапуна и дава назад, докато се опира на споменатата вече стена и чак тогава се навежда и бързо хваща и вдига сапуна. Всички разочаровано въздишат и се връщат към собствените си занимания. Един от къпещите се обаче, който явно го мъчи някакъв въпрос, се доближава до нашия герой и го пита:
- Извинете, Вие от Москва ли сте?
- Не, от Владивосток съм, в командировка.
- Странно, от далечна земя идвате, а местните техники за безопасност много добре познавате.
16
Срещнали се двама борци.
Единият казал:
- Ееей, писна ми от тая скапана държава! Ще взема да емигрирам в чужбина!
Другият го погледнал стреснато:
- Какво приказваш, бе, Картоф? Осъзнай се малко! Време е да спрем това изтичане на мозъци!
11
Фирма за тютюневи изделия, решила да направи реклама на продуктите си. За целта им трябвал някой дълголетник, който от много години непрекъснато пуши. Разбрали, че в едно Родопско село има дядо на 104 години и му звънят да му предложат сделката.
- Дядо, решили сме да те снимаме как пушиш и разказваш от колко много години не си спирал. Ще ти дадем и хубави парички, какво ще кажеш?
- Няма проблеми бе деца, щом сте решили, аз съм тука.
- Добре, утре преди обед, около девет ще дойде екипа и ще свършим работата.
- Ааа сакън, до дванайсет не мога.
- Защо?
- Ами до обед кашлям!
18
- Докторе, не се чувствам добре!
- Пиеш ли?
- Не!
- Ами, ти к`во ОЧАКВАШ?!...
18
Да имаш жена най-добър приятел е като да имаш служебна кола - рано или късно ще я удариш...
12
В оръжеен магазин:
- Glock 26, моля!
- За самоотбрана?
- За самоотбрана ще си взема адвокат.
16
- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
- Щом питаш, харесал съм си едни страхотни маратонки.
- Разбрах ти намека, не съм глупава. Няма да ги обуваш на бос крак, нали? Значи ти трябват чорапи!
17
- Скъпа, къде си?
- Карам в задръстване.
- Голямо ли е?
- Ами не знам! Аз съм първа...
15
Мъже се събрали да гледат мач, пият бири... Жените в другата стая - кът кът, бля бля... На полувремето дават репортаж от фигурно пързаляне. Единият, доволно почесвайки се по корема и намествайки го, казал:
- Оле, ей туй котенце ако ми падне, такава волна програма ще му извъртяяяя...
Пък жена му от другата стая:
- Божкеййй, мълчи, мълчи, че като те знам какъв си на задължителната...
13
Полицай спира малка кола и гледа - седемнадесет пияни старци вътре. Той е толкова изненадан, че обещава да не ги санкционира, ако на другия ден всички дойдат в полицията със същата кола, в същия състав, но трезви. На следващия ден всичките седемнадесет отново се опитват да се натъпчат в колата. Шестнадесетият влиза, седемнадесетият изобщо не може. Питат го:
- Сигурен ли си, че вчера беше с нас в колата?
- Как да не съм! А кой Ви свиреше с акордеона?!
13