Нови вицове
Чисто технически, смартфонът е вградената черна кутия на живота ви.
19
- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...
6
Възрастна жена отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е? Доволна ли си? Харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения! Виждаш ли го онзи - музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро. Хирург имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "Докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Ама така приятно ми станааа...
14
Зад всяка загоряла манджа, стои жена с компютър!
Зад всяка загоряла жена, стои мъж с компютър.
21
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
12
Тя, иронично:
- Лежиш под колата повече отколкото под мен!
Той, без да се замисля:
- Ми ако беше и ти двайсетгодишна...
18
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!
13
Зет към тъщата:
- Как спахте, мамо?
- Лошо зетко! Цяла нощ ме яде един комар! На сутринта се събуждам и цялата възглавница в кръв!
- Повърнал е горкия.
17
"При нас клиента винаги е прав"
чичо Манчо - шофьор на маршрутка.
21
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
9
Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - ч*кай ме. Изч*кам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - ч*кай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един полицай с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, събуждам се вир вода,цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава ч*кам Линда Еванджелиста..
14
- Пиян ли си?
- Не съм!
- Кажи: Крал Карл и Кралица Карла крали крадени кларинети.
- Бааахти айдуците.
16
Заради финансовата криза, шефът събира работниците:
- Имам лоши новини. Поради липса на пари в компанията, трябва да уволня един от вас...
- Не можете да ме уволните, защото съм от малцинствата и ще ви съдя за расизъм - казва чернокожият.
- Аз съм жена. Ще ви дам на съд за шовинизъм - казва секретарката.
- Само се опитайте да ме уволните и ще се озовете в съда за религиозна дискриминация - казва мюсюлманинът.
- Опитайте се да ме уволните и ще ви съдя за възрастова дискриминация - казва 70-годишен работник.
Накрая всички погледи са вперени в млад, бял и здрав работник. Той се замисля за момент и след това изрича на висок глас:
- Напоследък, все повече се убеждавам, че съм гей!
18
Две млади момичета си говорят:
- Запознах се с едно много готино и умно момче. Обаче утре вечер ме покани у тях да сме играли на някакъв троен маджонг. Знаеш ли какво е това? Да не е някаква тройка?!
- Не знам! Нямам си на идея, какво е... Ама ти за всеки случай се подмий отпред и отзад.
12
Тест за прием на полицаи:
- Кажи едно число от 1 до 100?
- 34.
- А, защо не 43?
- Защото така съм решил!
В комисията записват: "Годен - силен, твърд характер"
Влиза следващият.
- Кажи едно число от 1 до 100?
- 53.
- А, защо не 35?
- Еми, щом казвате...
Записват: "Годен, изпълнява безусловно команди"
Влиза третия:
- Кажи едно число от 1 до 100?
- 55!
Записват: "Негоден - тарикат от Люлин"...
19