Нови вицове
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич! - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани.
- А ве, дъртия, - ти вчера що ни върза, ве? - имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета! - им казал антикварят. Приближил се до тях и зашепнал: - Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончела, ама само за "меките китки", нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...
11
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета - всички загиват. Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера?
34
Семейна двойка в леглото:
- Спиш ли, ма?
- Млъквай, бе!
- Ади, ма!
- Офф, добре.
9
Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше:
"Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше:
"На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше:
"Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше:
"Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не сьм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше
"Вади маркуча и да си оправяме сметките!"
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика:
"Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще ге свърши."
11
- Ауууу, страшен си в леглото, Виагра ли пи?
- Аз съм БЪЛГАРИН, ма! Ракия пих.
8
Жена към мъжа си:
- Скъпи, хайде да правим с*кс...
Мъжа:
- Отивай и почвай, аз ей сега ще дойда...
11
- Ти си сама, аз съм сам, сещаш ли се какво значи това.
- Да, никой не ни иска.
21
Приемане на закон с поправките.
На първо четене:
Народът е длъжен да живее добре
Второ четене:
Народът е длъжен да живее
Трето четене - приет закон:
Народът е длъжен
27
Полицай спира ТИР.
- Знаете ли защо Ви спрях?
- Не, не, наистина.
- Излезте! Ще Ви покажа.
Шофьорът излиза от камиона и полицаят посочва към счупения стоп.
- О, не! Шефът ми ще ме убие! - казва тираджията.
- Това е само малка глоба. Не е кой знае какво.
- Зае*и счупения стоп! Загубил съм ремаркето...
22
Един дядо на къра пасял своите 5 овчици. Но изневиделица итрещели три огромни джипа и спрели току до него. Наизлизали суматлък дебеловрати бабанки и почнали да се разтъпкват. Викат му:
- Ей дядка, кво прайш тука ве?!
- Мчи чувам си добитъка, момчета. А Вий къде тъдява?!
- Аааа... ний излязохме да лапнем малко въздух....
- А, то саде един воздух остана, мчи лапнете го и него...
11
Екзорсистът:
- Аз дойдох за да изгоня демона, който се е вселил във вас!
Аз:
- Аз никого не съм викала!
Демона в мен:
- Аз ви извиках! ПОМОГНЕТЕ!
15
В Габрово:
- Ало, гладна ли си?
- Да, много.
- Хайде, наяж се преди да дойда да те взема.
12
Никога не дразни жена... тя помни неща, които още не са се случили!
14
Развод - свободата да говориш каквото искаш и да правиш каквото искаш.
11
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
11