Нови вицове
Между съпрузи в леглото:
- Скъпа, обърни се към мен!
- Не искам, защото си ял чесън.
- Ама ти яде боб.
20
Шофьорът, бай Кольо, беше откраднал толкова много нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!
14
- Комшийке, да имаш крив макарон?
- За какво ти е?
- Жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
15
- Госпожо Иванова, защо ме мъчите с тези синуси и косинуси? Едва ли ще ми потрябват в живота!
- Когато станеш баща, моето момче ще си спомниш за мен, когато ти се наложи да пишеш домашните на детето си.
16
В казармата.
- Редник Иванов, какви крачки ще предприемете, ако се окажете лице в лице с противника?
- Много големи, господин старшина!
20
Леля поучава на племеницата си:
- И запомни - да закове рафтче може да помогне и съседът, но за хубав скандал си трябва съпруг!
15
- Докторе, притеснявам се за умствените си способности.
- Какви са симптомите?
- Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно.
21
Човек прекарва 1/3 от живота си в леглото. Останалите 2/3 минават в опити да вкара още някой там.
25
Вчера с детето рисувахме котенце. Сутринта пред вратата си намерихме пухкаво коте. Днес рисуваме къща с басейн, Ферари и сейф със зелени банкноти.
19
Счетоводството е наука, която е възникнала на границата между математиката и черната магия.
25
- Здрасти! Как си?
- Изгониха ме от къщи!
- Защо?
- За неизвинени отсъствия!
11
Пено, разтурям годежа!
- Що бе, Нане?
- Позирала си гола на една картина!
- Леле, ще го убия! Изобщо не съм му позирала. Рисувал ме е по памет!
18
Двама шопи:
- Абе, ти спал ли си с жена ми?
- Какво?! Разбира се че не!
- Аха... Значи не само аз не я ща!
13
Родител 1 и 2 обсъждат пиърсинга на четиринадесетгодишното "то".
- Не трябваше да му се караме толкова. От както си сложи халката на носа, ми е по-лесно да го вдигам сутрин за училище.
20
Говорят си двама приятели:
- Абе, ти с*кс вкъщи правиш ли?
- Ти луд ли си бе, как вкъщи, нали жена ми е там?!
31