Нови вицове
- Скъпи, купих ти подарък.
- Ооо, такали, къде е?
- Е, ти да не си сляп?! Облякла съм го...
16
На кръстовището спира някакъв със стара раздрънкана кола до едно лъскаво Бентли. Сваля скърцащия прозорец и пита:
- А бе бате, добра ли е колицата?
- Да, защо? - отговоря човека от Бентлито.
- Ами гледам, че не ги карат много много...
17
Мъжът влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца.
- Но скъпа, нали имаме само две деца?!
- Да, ама трябва да разбера кои са нашите...
21
- Коле, да си виждал някъде метлата?
- Отивай пеша, ма! Ей къде е магазина...
17
Докторът:
- Колко сте тежали най-много?
- Сто и десет килограма! - отговаря пациентът...
- А най-малко?
- Три килограма и половина, ама беше много отдавна...
18
- Какво е алкохолът?
- Преобразовател на душевната болка в главоболие.
16
Нервни лелки, крещят на подпийнал мъж в автобуса:
- Ще ти дам аз на теб!
- Ще те науча аз!
Той:
- Ех, булки, коя да си избера?
14
- Скъпа, имаме ли пари?
- Нямаме!
- Как да нямаме ма, вчера ти дадох цялата си заплата!
- Аз имам, ама ние нямаме...
12
Една гайка казала на болт:
- Да знаеш само колко съм ти навита...
- Съжалявам, но аз съм с обратна резба!
9
- Кскво е харизма?
- Това е нещо, което притежават плешивите и скучни милиардери.
11
- Келнер! Аз май прекалих с алкохола... Донесете нещо отрезвяващо!
- Ето сметката ви!
13
Митничар в леглото с жена си.
Тя:
- Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
- И ся к'во правим?...
13
- Защо е трудно да се работи в женски колектив?
- Защото ако им обръщаш внимание си женкар, ако ли пък не - си педал...
21
- Дай ми петдесет евро назаем.
- Нямам в себе си толкова.
- А вкъщи?
- А, вкъщи всички са добре. Благодаря!
20
- Това е първата ми среща, откакто се разделих с жена ми!
- Отдавна ли сте разделени?
- От сутринта...
14