Нови вицове
- Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите...
- И какво стана?
- Ми... загубих бутилка уиски...
14
- Какво е щастието?
- Това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука...
8
Две приятелки си споделят:
- Моят мъж е като Трабантче.
- Как така?
- Ами така - два такта и впръсква.
12
Съпругата на дресьора в цирка, винаги след с*кс, получава захарче!
12
Две тийнеджърки се майтапят с някакъв дядка на спирката:
- Деденце, ти знаеш ли френски?
- Знам, знам - вика дядката и суче мустак.
- Я кажи нещо на френски.
А той:
- Жувийба!
11
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и лисици.
15
- Докторе, моят мъж не хърка, а мучи!
- Вероятно отдавна не е доен...
16
- Гоше, на колко години е приятелката ти?
- На 38 г., тате.
- Стара е бе, сине.
- Ама изглежда на 25...
- Хм, стара и хитра...
22
Пушенето е полезно за околната среда, защото убива хора!
30
В родилния дом нов татко се диви:
- Близначета!
- Не, едно е!
- успокоява го медицинската сестра.
- И следващия път елате трезвен.
15
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... ама снахата все ги гълта...
21
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не зная.
- Можеее...
20
- Хей, къде отивате, имате ли членска карта?
- Не, моят е без документи!
9
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в ромската махала, ескалира в сватба.
20
Статистиката сочи, че на глава от населението, най-много сини очи има в Перник.
11