Нови вицове
Асан се оженил за французойка. След една седмица го питат:
- Как върви брака?
- Разведохме се!
- Зашо бе, Асане?
- Еее, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!
19
Времето на Малдивите е прекрасно! Преди малко гледах прогнозата...
15
Семеен скандал.
- Рангеле, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
- Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо...
24
- Мамо, за какво се използват презе*вативите?
- За да бъдат избегнати такива въпроси.
21
Не отлагай за утре това, което можеш да направиш днес, защото утре могат да го забранят.
10
Има три вида с*кс:
1. Предбрачен - Гоните се из цялата къща и правите с*кс, където сварите.
2. Брачен - Правите с*кс само в леглото.
3. Старобрачен - Разминавате се в стаите и само си казвате "Е*и се!"
19
- Как различаваш кое е бик и кое е крава?
- Бикът се усмихва, когато го доиш...
10
- Докторе, мисля, че имам склероза...
- Как разбрахте?
- 10 минути след като изляза от вкъщи и забравям, че съм женен.
10
- Киро, обръснала съм си триъгълника, знаеш ли какво означава това?
- Че сифона е задръстен!
23
- Добър ден! Искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
- Госпожо, тук правим дюнери, фитнес клуба е един етаж по-нагоре!
- Знам!
17
Дадеш си колата, върнат ти я чукната.
Чукнат жена ти, върнат ти я като нова.
15
- Защо си дошла тук, ма?
- Да те прибера от кръчмата бе, пияницо!
- Айде взимай ме и се махай от тук!
18
При гледачка, клиентката пита:
- Вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
- Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!
22
Двама пият бира. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
- Дъжд?!
- Не, вятър...
22
- Петко, да си купим пердета, че комшията може да ме види гола.
- Ти па... ако те види, той ша си купи.
16