Нови вицове
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твойта от 10...
29
Вървят двама - единият копае дупки, а другият ги заравя. Вижда ги някакъв минувач и ги пита:
- Абе, вие добре ли сте, какво правите?
- Ние сме бригада за садене на дървета, ама тоя, дето слага дръвчетата, е болен.
26
Блондинка при автомонтьора.
- Госпожо, има късо съединение в инсталацията.
- Ами удължете го и да тръгвам...
18
Мъж се оплаква на с*ксолога:
- Като правя с*кс, един път ми е студено, един път горещо!
- Хммм, интересно! А, вие какво ще кажете?
- пита жена му.
- Ами аз мисля, че е нормално! Веднъж през януари, веднъж през юли.
25
- Скъпи, какво да си сложа във водата на ваната, за да се отпусна и да забравя за всичко?
- Сешоара...
25
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Обувки за 500 лв.
13
Когато бог се ядосал на Адам, решил да го накаже. Извадил му едно ребро и от него направил жената. Успокоил се и казал:
- А душата, тя сама ще си я извади от него!
10
- Заминавай си при твоята к*рва - нека тя да те храни! Шляеш се по мръсници, а да ядеш тука идваш!
- Вие сте много странна сервитьорка...
22
Група елитни компаньонки разчупиха модела. След като се напиха поръчаха депутати.
17
На вниманието на всички шофьори!!!
Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от селото.
35
Чукча води сина си на лекар:
- Докторе, синът ми не яде нищо: нито месо, нито масло, нито колбаси.
- А защо не яде нищо?
- Ми, няма!
26
- Скъпи, кажи ми нещо сладко...
- Сладолед!
- Не бе, нещо по-така, хубаво...
- Морски залез с бутилка Гленфидих!
- Кажи ми нещо с*кси бе, тъпанар!
- Аааа, колежката, може би?
20
- Госпожо, нали знаете, че съм женен?!
- Ама не сте кастриран?!
21
Има два вида българска баба - една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."
34
Валя 3 минути, или както казват мъжете цяла нощ!
11