Нови вицове
- Киро, защо си държиш телефона половин час на ухото и нищо не говориш?
- Карам се с жена ми...
33
Иcкаш ли още кюфтенца, баба?
- Давай!
- А още салата?
- Слагай!
- А сокче?
- Сипвай, бабо!
- На баба детето... как те обичам като се напушиш...
29
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил.
- Съседката ми каза, че днес те видяла в рибарския магазин.
- Разбира се, част от улова трябваше да продам!
27
- Каква е разликата между пицата и компаньонката?
- Пицата може да си я поръчаш и без гъби.
14
- Вуте, моа ли а минем през твойта нива, да фанем влако у 7:45?
- Мини, Нане, мини... па ако се е отвързал бико... ша фанеш тоа у 7:15.
26
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш.
- Какво си сготвила?
- Гъби...
18
Внук пита дядо си:
- Дядо, къде е фенера?
- Че за какво ти е фенер?
- Отивам на среща.
- Аз на твоите години на срещи без фенер ходех.
- И в тая тъмнота (кимнал към баба му), виж какво си довел.
11
- Какво щеше да стане ако гримовете не съществуваха?
- Вероятно и жените щяха да пишат първи.
7
- А бе, тва делтапланерът е много хищна птица...
- Що бе?
- Пет пъти го стрелях доде пусне човека...
16
- Госпожо, пиша ви акт 100 лева, за оскърбяване служител на КАТ!
- Пиши 200, че още не съм свършила!
22
- Келнер! Донеси едно уиски.
- Не обслужваме пияни гости.
- А на дебелите им давате да ядат, нали?
27
Катаджия пита един шофьор как се казва, за да му напише фиш:
- Джевгански...
- Как, как?!
- Джевгански...
- Слушай сега... Аз ще те пусна, ама да знаеш, че на другото кръстовище има един колега, който знае цялата азбука...
26
Мъжете се размножават чрез деление. Не делиш ли парите си с жената - няма размножителен процес.
19
Мутра се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман.
- Той не е ли пианист?
- А, когато му кажа - рисува!
20
- Сестра, жена ми току що роди. Кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след един час, ще те чакам на паркинга.
28