Нови вицове
Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:
- Един плюшен тигър, моля.
- Момченце, тези пари не са истински.
- А тигърът какъв е?
39
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева... трепач е!
34
Мъж носи на ръце момиче към леглото. Тя със снишен глас:
- Може би ще е по-добре да го направим след сватбата...!
Той:
- По-добре сега, че след сватбата си може да попаднеш на някой ревнив съпруг...
25
- Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
- Единия лъже седнал, а другия прав.
20
Две абитуриентки се събуждат сутринта след як купон. Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!
20
Между две секретарки:
- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!
13
- Какво е общото между мъжете и охлювите?
- Имат рога, текат им лигите и си мислят, че къщата е тяхна.
18
Влиза в женската баня един гол мъж. Жените крещят:
- Кво правиш тук!? Ходи си в мъжката баня!
Мъжа учудено:
- Аз да не съм педал!?
19
- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия...
13
- Ленче, ела... Пипни го, не бой се! Усещаш ли колко е твърд?
- Да.
- Аз колко пъти съм ти казвал, да прибираш хляба в плика!
11
Попитали радио Ереван:
- Как една пълна жена може да отслабне?
- Диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.
Тогава се намесило радио Истанбул:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
14
- Ходи бавно - бавно, стъпва тежко - тежко. Що е то?
- Мецана!
- Не, абитуриентка на високи токчета!
19
Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект, когато се изправя рязко.
31
В квартала се засели необвързана красавица и за една седмица излекува главоболието на всички съпруги в, радиус от 5 км.
37
- Миличка, успокой се! В майка ми съм, до час се прибирам!
- Прибирай се веднага! Ще те напусна!
- Спокойно бе, зайче! Да не си в цикъл?
- Не съм бе, идиот! В майка ти съм!
24