Нови вицове
Песимистът:
- Е, от туй по-зле няма повече накъде.
Оптимистът:
- Има, има!
14
Един мъж трябва да гледа жената, като последна бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден.
13
- Как различаваш жена си от балдъзата, като са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие...
15
- Защо жените живеят 7 години повече?
- Защото Господ им е добавил времето за паркиране.
22
След посещение в музей учителката пита:
- Гошко, какво ти хареса в статуята на Венера?
- Дупето.
- Вън!
- Петре, а на теб какво ти хареса в статуята на Венера?
- Гърдите.
- Вън!
- Иванчо...
- Добре, добре, разбрах, излизам...
11
Той:
- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?
Тя:
- Как защо? Всяка писанка има четири лапички.
8
Бъдете добри със съседите си. Ако ви се случи нещо лошо, те ще са тези, които ще дават интервюта за вас по телевизията!
14
- Натискаш газта и леко пускаш съединителя.
- Колко леко?
- Ми, колко... колкото пръдня на семейна вечеря...
17
- Защо вие жените, при всеки скандал трошите чинии?
- Счупеното е на щастие!
11
- Кога разбираш, че си пораснал?
- Когато "Марш вкъщи" вече не ти вика майка ти, а жена ти.
22
В магазина:
- Дайте ми едно кило карфици...
- Защо са ви толкова много?!
- Вижте, аз по принцип съм гълтач на саби в цирка, ама почнах една диета...
17
- От това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда... двеста лева струва!
16
- Киро, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
- В лявата!
- Мисли, Кире, мисли... концентрирай се!
26
- Снощи от езерото взех жаба. Легнах, сложих я до мен. Сутрин се събуждам и до мен красива блондинка. Вярваш ли?
- Да.
- Но жената не ми вярва.
31
HR-кa запознава новата колежка:
- Внимавай, много е грапав подът под бюрото на шефа. Пази си чорапогащника!
17