Нови вицове
- Докторе, помогни да сваля килограми, всички диети пробвах!
- Домати, краставици, зеле, лук.
- Да ги варя, или да ги пека?
- Копай!
Жена към мъжа си:
- На мен ми трябват толкова много пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за дрехи и обувки...
Мъжът:
- A на мен ми провървя! Родих се естествено красив...
Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни у майка и...
- Тате, какво има мама между краката си?
- Там е рая моето момче.
- Тате, ти какво имаш между краката си?
- Там е ключа за рая, момчето ми.
- Тате, комшията има резервен ключ...
Ан*лен с*кс - единственият случай в който я убеждаваш, че не ти е никак голям...
Между приятели:
- Защо не се жениш вече?
- А бе все си мисля за жена ти...
- Какво? Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе... Страх ме е да не ми се падне и на мен някоя такава.
- Каква е разликата между безплатното и платеното зравеопазване?
- При безплатното не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав!
Британски учени установиха, че тортата за рождения ти ден, всяка година гори по-ярко...
Семейна вечеря. Мъжът тих, угрижен, замислен... Жената развълнувана се чуди, как да му каже радостната новина.
- Скъпи, бременна съм!
- Айде и тази!
Не се опитвайте да разберете жените! Само те се разбират една друга, и за това се мразят!
- Каква е разликата между топка за боулинг и компаньонка с 20 години стаж?
( В топката за боулинг можеш да вкараш само три пръста!
- Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
- Петре, ти да не си намерил шишето с ракията?!
Програмист гледа кода и си мърмори:
- Ай стига бе, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
- Така е било писано.
Новите от последния час:
- Китайски цип, спаси жена от изнасилване!
- Муцка, познай кой ме покани на среща?!
- Иван?
- Не.
- Николай?
- Не.
- Стефан?
- Не.
- Предавам се.
- Ами, не го познаваш...