Гърция... Жега... Пек... Обяд...
В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро... От часове...
Влиза в таверната педал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл... Сяда мълчаливо до гръка... Деня си върви... Питиетата също...
Поопиянчил се, педала се доближава до гръка и шепне в ухото му:
- Искаш ли, да ти лапна оная работа?...
Грамадана първо се опулил, па рипнал, като младо яре... Хванал педала и го пребил, като куче... На финала го фърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата...
Бармана:
- Кво стана бре Димитрис? Какво толкова ти каза момчето?
- Не чух много добре, щото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа...

Добавен преди 9 месеца 29

Един комарджия отишъл в Лас Вегас и спечелил огромна сума пари. Решил да се поглези подобаващо с печалбата. Посетил някакъв публичен дом и си поръчал прости*утка.
Скоро в стаята му дошла жена, която останала облечена! И попитала:
- Какво ще искаш?
Комарджията се замислил:
- Ами дай за начало един еротичен масаж!
Онази отговорила:
- Добре, но да знаеш, че цената е петстотин долара!
Клиентът се опулил:
- Не е ли малко множко?
Компаньонката го привикала с пръст:
- Я ела на прозореца! Виждаш ли онова казино ей-там? То е моя собственост! Купила съм го с таксите от еротични масажи! Сам прецени колко съм добра!
И така, клиентът се насладил на върховно преживяване. След което кимнал:
- Това беше много яко! А колко вземаш за свирка?
Жрицата на платената любов отвърнала:
- Цената е хиляда долара!
Оня се запънал:
- Не, че нямам пари, ама не е ли прекалено скъпо?
Прости*утката го примамила с пръст:
- Я, ела на прозореца! Виждаш ли оня хотел ей-там? Той е моя собственост! Купила съм го с таксите от свирки! Сам прецени колко съм добра!
И му направила виртуозна френска любов! Клиентът се прокашлял:
- А, бе, дотук всичко е точно. Ама няма ли да ми предложиш най-после и стандартната услуга?
Компаньонката се учудила:
- Каква е тая стандартна услуга?
Оня се смаял:
- Е, как каква? Имам предвид да се съблечеш и аз да ти го вкарам във вагината!
Прости*утката въздъхнала:
- Ех, готин... Ако пък имах и вагина - щях да притежавам целия Вегас!

Добавен преди 9 месеца 16

Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядът затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време. Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна. Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек!
- Да бе, Шпек... ама друг път - хапвате по едно кремче и си лягате!

Добавен преди 9 месеца 20

В аптеката влязъл силно притеснен младеж. Той прошепнал на аптекаря:
- Много ми е неудобно, ама съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете с нещо?
Фармацевтът се усмихнал:
- Няма страшно, господине! Купете си този мехлем! Намажете се с него преди лягане! И на сутринта - проблемът вече ще е изчезнал!
Момъкът изпълнил заръките. Преди да си легне се намазал с мехлема. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри! Този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, пичът отишъл пак в аптеката и казал:
- Мехлемът - не подейства! Може ли да ми дадете нещо друго?
Фармацевтът се усмихнал:
- Няма страшно, господине! Купете си този лосион!
Напръскайте се с него преди лягане! И на сутринта - проблемът вече ще е изчезнал!
Нашият герой си отишъл вкъщи. Преди да си легне се напръскал с лосиона. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри! Този добър човек ни напои! Ще останем с него до края на живота му!
На следващата сутрин, завалията за трети път посетил аптеката и се оплакал:
- И лосионът не подейства! Ох, какво ще правя?...
Фармацевтът въздъхнал:
- Виж, моето момче... Има един-единствен начин да се отървеш от тия гадове. Трябва да изчукаш жена, която не си бръсне катеричката! И да и натресеш въшките на нея!
Пичът послушал съвета. Обадил се в един бардак и поискал прости*утка, която си оставя "храсталак". Изчукал я и се прибрал вкъщи. Точно преди да заспи, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри! Тоя добър човек ни поведе на война. Ние победихме и взехме много пленници. Ще останем с него до края на живота му!

Добавен преди 9 месеца 12

Говорят си двама приятели:
- Абе, ти с*кс вкъщи правиш ли?
- Ти луд ли си бе, как вкъщи, нали жена ми е там???...

Добавен преди 9 месеца 27

Първа брачна нощ. Мъжът и жената абсолютни невежи и не знаят какво да правят. Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора
М: А сега какво?
П: Почай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се"
М: Още не
П: Продължавай да клатиш
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона са на земята
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!

Добавен преди 9 месеца 15

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 9 месеца 21

Блондинка изпила на бара 6 уискита и се отрязала много яко. Барманът решил да я изчука и го направил. След него сервитьорът, портиерът и шофьорът на таксито, който я закарал до тях. На следващата вечер тя пак влиза в бара и си поръчва водка. Барманът я пита:
- Защо водка? Нали пиеш уиски?
- От уискито много ме боли *** - отвърнала блондинката.

Добавен преди 9 месеца 15

- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче!
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната дъщеричка.
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т. н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?

Добавен преди 9 месеца 12

Затвор. Пазачът прави нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой плаче там бре?!
Отвръща дебел мъжки глас:
- Иванов, господине...
- Защо плаче?
- Иска коняк...
- Ха, коняк иска... А к*рец не ще ли?
- Пробавме, но продължава да плаче...

Добавен преди 9 месеца 15

Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Добавен преди 10 месеца 15

В един лекарски кабинет влязла семейна двойка.
Мъжът бил очевидно заможен - с марков костюм, скъп часовник и златни пръстени. Обаче - доста възрастен. А пък жената - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Съпругът обяснил:
- Напоследък, Мими е някак особена. Силно е изнервена, лесно се разплаква, мъчи я безсъние... Можете ли да и помогнете по някакъв начин?
Лекарят бил врял и кипял любовчия. И лесно се досетил, че булката е с*ксуално незадоволена. Затова, решил да прояви хитрост:
- Виж сега... Проблемите на Мими ще се решат, ако и разтриваш. редовно вагината с кисело мляко!
Богаташът се зачудил:
- Ама, как точно става това?
Човекът с бялата престилка се впуснал в обяснения:
- Сега ще ти покажа нагледно! За щастие, имам в хладилника една кофичка кисело мляко!
Госпожо, моля - съблечете се и легнете на кушетката! Разтворете си широко краката! Гледай сега, приятел... Потапям си пениса в кофичката. А после го вкарвам във вагината на жена ти. И почвам енергично да разтривам - напред-назад, напред-назад... Хайде, сега пак - потапям, вкарвам, разтривам... Ще го направя 50-60 пъти, за да го запомниш много добре!
В края на сеанса, младата жена сияела от щастие! А възрастният богаташ казал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо малко ме притеснява... Ако не беше киселото мляко - това, твоето си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 10 месеца 13

Двама приятели се видели на кафе. Единият попитал:
- Защо не си на кеф, Ванка?
Другият въздъхнал:
- Много ми е ниска заплатата, Жоре! Колко пъти молих шефа да ми я повиши поне мъничко! Ама, той - не, та не!
Първият му обяснил:
- И аз бях така! Обаче, направих една гяволия. Взех едно л*йно и си го намазах тънко на филия. Шефът ме попита:
"Какво правиш, бе?"
А аз му отговорих:
" Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!"
И той се трогна, загриза го съвестта и ми повиши трудовото възнаграждение! Опитай и ти!
И така, още на другия ден, Ванката занесъл едно л*йно в офиса. Взел една филия и я намазал с дебелина два пръста!
Дошъл шефът му и се шашнал:
- Какви ги вършиш, бе, Иване! Тука - смърди, та се не трае!
Служителят отговорил:
- Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!
Началникът се троснал:
- Ами, като не ти стига заплатата - това л*йно го мажи на по-тънко, бе!

Добавен преди 10 месеца 10

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Светията посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
После попитал втория:
- Изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал:
- Не! Никога!
Пазачът на райските двери посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата! Там е раят!
Накрая се обърнал към третия мъж:
- Ти - изневерявал ли си някога на жена си?
Онзи отвърнал притеснено:
- Ами... миналата седмица бях на командировка в Чикаго,. Там, в някакъв бар се запознах с една палава мацка. Тя ме заведе у тях и ми направи супер свирка! Ама, такава яка свирка жена ми не ми е правила никога! Побърках се от кеф, честно!
Райският ключар посочил с пръст:
- Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Онзи изпаднал в ужас:
- О, не! Значи само заради една свирка - ще горя в ада вовеки веков?
Свети Петър се учудил:
- Какъв ад, бе, човек? Това е изходът! Двамата с теб - заминаваме за Чикаго!

Добавен преди 10 месеца 15

Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з..
Продавач:
- Че завърти я малко де...

Добавен преди 10 месеца 14