Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32656 вица, разпределени в 2178 под-страници.
Младеж и момиче прават с*кс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината:
- Абе лудили сте бе? Едвам спрях!
А момчето без да спира му вика:
- Имаш спирачки спираш!
15
Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!
16
- Мамо, днес го направихме с моето гадже за първи път!
- Че на теб ти е било за първи път, ми е ясно, ама как разбра, че и на него му е за първи път?
- Ами, много ясно бе мамо, още му беше в целуфанче...
10
Една приятелка се оплаква на друга:
- Както и да си закача прането, винаги ще вали.
- И ти обръщаш внимание на знаците, като мен. На сутринта гледам под одеялото съпруга си. Ако оная му работа лежи отляво, означава дъжд, ако е отдясно, означава хубаво време.
- А ако е в средата?
- Глупачко! Кой пере на такива празници?
18
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топкитe...
20
Един 80г. дядо стои пред медицинската сестра, а тя му обяснява:
- Ще трябва да донесете за изследване урина, фекалии, както също така и спр*ма.
Дядото събул си гащите, подал и ги с думите:
- На, тук има всичко.
20
Дядо поп прави с*кс с малко момиче. На сутринта момичето го пита:
- Дядо попе, кажи не те ли изтормозих с моето тясно "котенце"!?
Дядо поп и отговорил:
- Не се притеснявай чадо! Дядо поп за мъки е роден.
20
Двама старци обсъждат с*ксуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе само с мъж не съм пробвал...
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот.
23
- Ти някога вазелин ползваш ли?
- Рядко! Само в тесен кръг!
34
Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти таш*ците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе Лъвчо. Ти си Бог!
17
Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално - пита пак джина.
- Нье!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, вика мадамата, ми желанията?
А джина:
- Нямаш повече желания!
38
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да си пийне човек, само педе*аси летят...
22
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
50
Двама пенсионери си говорят:
- Ех, бабо, помниш ли как, когато бяхме млади и се еб*хме, спяхме като къпани!
- Да! А сега като се изкъпем, спим като еб*ни.
20
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба и надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т. н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов...
21