Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33035 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Наградили Айшето от текезесето. От всички страни започнали, да я подкачат.
- Трябва да благодариш, дадоха ти пари, гумени галоши, грамота! Пожелай нещо хубаво на председателя!
Жената помълчала, почервеняла, на края се окопитила и казала.
- Да те е*е мойто Хасан, коги е на пет мастики!
12
- Бабо, едно време като е нямало силикон и къси поли, мъжете къде ви гледаха?
- Едно време имаше еб*чи, а не зяпачи, моето момиче!
26
Двама обратни гледат футбол на живо, стадиона е пълен до дупка и единия:
- Ей сега ако съм един масажист представяш ли си колко мъже ще ми минат през ръцете?
- Аз пък сега искам да ми дават да бия дузпа... пропускам я... и целия стадион да викне "уууу... кой те пусна там бе, да те е*а в г*за!
6
Богат човек е не този който може да излети в космоса, а онзи който може да си поръча ку*ви там!
И. Мъск
34
Горилата на местния цирк се разгонила и понеже, никъде, наоколо нямало мъжкар, да я "оправи", проваляла цялата програма. Накрая директорът изпратил двама служители до близък строеж, да намерят някой работник, да свърши "работата" срещу 200 евро. Те отиват на строежа и гледат доста едър, гол до кръста зверски космат общ работник, мотаещ се, без работа. Обяснили му какъв е случаят и го питат:
- Навит ли си, да "оправиш" горилата за 200 евро?!
- Пичове, няма никакъв проблем! - зарадвал се работникът
- Само ще ме изчакате за парите, до ЗАПЛАТА!...
21
На една мъжа и много се заглеждал по съседката как си върти задника. Отишла и я попитала как го прави. Оная я праща при един стар даскал по математика за урок. Отива и даскала и вика:
- Съблечи се гола и се обърни с гръб към дъската. А този тебешир си го пъхни отзад. Хайде сега напиши 88...
21
Отишъл възрастен дядо при личния лекар.
Доктора му казал:
- Трябва да ни оставите за изследване кръв, урина, фекалии и сп*рма.
- Да взема направо да ви оставя долните си гащи...
21
Отива пича при бащата на Ленчето:
- Искам п****та на дъщеря Ви!
- Ама моля ви! Не се говори така! Нормалните хора искат ръката!
- Мани ги онез чикиджии!
18
В бирария една красавица отива на бара и моли бармана да се приближи. Когато той идва, тя му маха съблазнително да се приближи още малко. Той се навежда и тя започва да гали брадата му.
- Вие ли сте управителят? - пита тя, галейки чувствено лицето му.
- Ъъъ... Всъщност не, отговаря барманът.
- Може ли да го извикате? - пита жената, плъзгайки ръка през косата на бармана.
- За съжаление не.
- Можете ли да направите нещо за мен? - пита жената, прокарвайки пръсти по устните на бармана.
- Разбира се, отговаря барманът.
- Бих искала да му оставя съобщение - каза жената, пъхвайки единия си пръст, после другия в устата на бармана, който започва да ги смуче.
- И какво е Вашето послание?
- Кажете му, че в женските тоалетни няма сапун и тоалетна хартия...
17
Младо момиче доверява на майка си:
- Мамо, снощи правих любов за първи път.
- О, добре? Но... петнадесет години и половина все пак е малко рано! Хм... Как се казва?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!... Особено с Пиер!
14
Диригент сварва първата цигулка да маст*рбира:
- Я лакътя малко по-високо и с китката по-гъвкаво!
12
Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим!
Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото.
Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания.
- Първото - да опъна жената на везира!
Везирът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Но падишахът казал:
- Е, няма как, това е желанието му, трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание - да изчукам жената на падишаха!
Сега пък падишахът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
- Е, няма как - рекли съветниците - това е неговото желание,
трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
Дошъл ред и на третото желание. Осъденият почнал да се вглежда ту във везира, ту в падишаха. Ту във везира, ту в падишаха...
Везирът усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз оня ден май го видях в джамията!
А падишахът подскочил:
- Какво "май" бе?! Човекът до мен се молеше!
39
Две блондинки отишли на екскурзия в Египет. За по-евтино, наели само една камила, яхнали я и тръгнали на разходка. На едно барче спрели, да пият по кафе и камилата изчезнала. Оплакали се в близкия полицейски участък, където служител се заел, да изясни ситуацията. Попитал за "особени" белези на камилата, при което, след кратък "размисъл" едната блондинка отговорила:
- С две п*тки е!
- Как разбрахте, че е с две? - попитал полицаят.
- Ами, като се разхождахме, минахме покрай весела компания и един младеж извика:
- Вижте, вижте, камила с две П*ТКИ!...
14
Презокеански полет. Двама хомос*ксуалисти са в самолета.
Първият:
- Искам да го направим в самолета.
Вторият:
- Ти си луд, наоколо има много хора, всички ще разберат!
- Не, не всички спят, ето виж:
- Може ли една Кока-Кола!
Никой не реагира.
- Ето, всички спят...
Следва пълна програма...
На следващата сутрин стюардесата вижда пътник, с много подута буза и го пита:
- Господине, какво Ви има?
- Боли ме зъб...
- Но защо не поискате аналгин?!
- Да, да, ще поискам! Снощи един поиска една Кока-Кола и ако знаете какво го правиха цяла нощ...
16
Младо семейство си купува книгата "Кама Сутра" и започва да експериментира.
Стигнали до трета страница, а там си трябвало трети. Решили да извикат съседа Ники. Дошъл Ники и продължили със заниманията. След два часа Ники става и заявява:
- Е*ал съм ти и с*кса, отивам си вкъщи!
- Защо?
- До шеста страница стигнахме вече, а аз все пи*ки лапам...
17