Една млада учителка влязла при директора и започнала:
- Господине, да Ви се оплача! Оня ден влязох в класната стая. И някой беше нарисувал на дъската един малък пенис. Търках, търках и го изтърках!
Вчера пак - същата ситуация. Някой беше изобразил един средно голям пенис. Търках яко и го изтърках! А пък днес на дъската вече се мъдреше рисунка на огромен пенис! Търках като луда и едвам го изтърках!
Директорът попитал с недоумение:
- И какъв точно е проблема?
Даскалицата ахнала:
- Е, как - какъв?! Не смятате ли, че нещо не е наред?
Онзи се замислил:
- Какво да Ви кажа, колежке?... Според мен - всичко е наред!
То, по принцип, пенисът, колкото повече го търкаш - толкова по-голям става!

Добавен преди 10 месеца 10

Баба Яга си поръчала жиголо. Не след дълго при нея дошъл някакъв атлетичен младеж с буйна къдрава коса. Когато видял клиентката си, той леко пребледнял. И казал:
- Преди да започнем - може ли една кока-кола!
Вещицата изпълнила желанието му. Но тук се случило нещо изключително странно! Вместо да изпие безалкохолната напитка, къдравият младеж си я излял на главата. След кратък размисъл добавил:
- Случайно да ти се намира Фанта?
Баба Яга изпълнила и тази негова молба. Но ето, че и оранжевото питие било плиснато на главата на младежа. Жиголото уверил своята клиентка:
- Още малко търпение, моля! Може ли едно Пепси?
И за пореден път излял и тази течност на главата си.
Баба Яга попитала учудено:
- А, бе, младеж... Нещо не мога да взема... Защо правиш тези неща? Това някакъв професионален ритуал ли е?
Къдравият я изгледал особено и отговорил:
- Не, бе! Просто - мразя да ми настръхва косата по време на с*кс!

Добавен преди 10 месеца 10

През една топла лятна вечер, някакъв старец седял на пейка пред своя блок. Внезапно, балконската врата се отворила. На балкона излязъл един комшия. Той бил чисто гол и изкрещял:
- ААА!!!
След което се прибрал.
Минал около половин час и се повторила абсолютно същата сценка. Съседът излязъл дибидюс на терасата и изкрещял:
- ААА!!!
Старецът на пейката се обадил:
- А, бе, младеж... Какви са тия изпълнения? Айде, мен ме остави! Аз съм виждал всичко през тоя живот! Ама, ще мине някой друг и ще стане проблем!
Комшията се изчервил и отговорил:
- Е, какво да направя, бе, братче? В момента правя с*кс с една мацка. И тя ме помоли да свършвам отвън!

Добавен преди 10 месеца 9

- Подръж струната на моята душа.
- Но това е твоят член!
- Ееее... Няма в теб ни капка романтика...

Добавен преди 10 месеца 28

ТВ състезание, съпрузите влизат поотделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия, за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена, не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами... в дупето...

Добавен преди 10 месеца 20

Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!

Добавен преди 10 месеца 28

В съда било в ход бракоразводно дело.
Съдията попитал съпругата:
- Защо подадохте молба за разтрогване на брака?
Онази се изчервила:
- Ами, с извинение - защото мъжът ми ме такова отзад!
Публиката избухнала в смях:
- Ха-ха-ха!
Тогава, съдията казал строго:
- Какво се смеете, бе? Знаете ли как боли?

Добавен преди 10 месеца 23

Един завистлив тип хванал златната рибка и и казал:
- Хвърлил съм око на една готина мацка. Обаче, тя ме отряза и се хвана с едно приятелче. Може ли да направиш така, че да го зареже и да тръгне с мен?
Вълшебното създание отвърнало:
- Съжалявам! Това е извън моите способности!
Завистливият се замислил:
- Добре, де! Тогава можеш ли да направиш така, че когато двамата правят с*кс, аз по някакъв начин да им развалям кефа?
Златната рибка отговорила:
- Виж, това вече го мога!
И го превърнала в презе*ватив!

Добавен преди 10 месеца 17

Бизнес дама посещава салон за с*кс услуги на жени. Разглежда написите по вратите:
Разпускащ масаж, Масаж със щастлив край, Френски любов, Нежно и леко, Безпощадно яко, Алтернативен, Групов. На последната врата пише - Специалитет на заведението. Заинтересована отваря вратата и вижда дребен гологлав мъж седи в леглото. Пита:
- Ти кой си?
- Аз съм специалитета на заведението.
- И какво предлагаш?
- Аз целувам пъп.
- Е, голяма работа и аз мога да целувам пъп.
- Ама аз го целувам отвътре...

Добавен преди 10 месеца 16

С*кс-форум:
- Приятелката ми пуши, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!

Добавен преди 10 месеца 34

- Деси, защо си една такава - замислена?
- Какво да ти кажа, Зара... Оня ден на вратата ми се позвъни. Отворих - някакъв пич! И ме попита:
"А, бе, мъжът ти вкъщи ли е?"
Отговорих му, че го няма. Тогава оня влезе и ме метна на леглото. И като ме почна - един час як с*кс!
- Я, какъв късмет!
- А пък вчера - пак на врата ми се позвъни! Отворих - същия пич. И ме попита:
"Мъжът ти вкъщи ли е?"
Отговорих му, че го няма.
Тогава оня влезе и ме метна на леглото. И като ме почна - два часа як с*кс!
- Супер!
- А пък тая сутрин - за трети път на вратата ми се позвъни. Отворих - все същия пич!
И ме попита:
"Мъжът ти вкъщи ли е?
Отговорих му, че го няма. Тогава той влезе и ме метна на леглото. И като ме почна - три часа як с*кс!
- Ти си невероятна късметлийка! Но така и не ми отговори на въпроса в началото - защо си такава замислена?
- А, бе не мога да разбера... На тоя - защо толкова му е притрябвал мъжа ми!

Добавен преди 10 месеца 18

Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!

Добавен преди 10 месеца 14

Един срамежлив тип много искал да си купи играчки за възрастни. Обаче го било срам да влезе в с*кс-шоп. По някое време се замислил:
" А, бе, аз - що не си взема една автоматична доилка за крави?
И ще си напъхам вътре оная работа! Усещането сигурно ще е, че ми правят яка свирка!"
Речено-сторено! Свенливият образ си закупил въпросния уред. Прибрал се вкъщи и го използвал по начина, който си бил наумил. Останал доволен от изживяването. И след като свършил мощно и обилно - опитал се да си измъкне пениса! Нищо не се получавало! Оня взел да дърпа, да върти, да суче - ядец!
Половият му член си оставал все така заклещен! Тогава, нашият герой набрал номера на фирмата-производител:
- Прощавайте, закупих доилка за крави, ваше производство! Имам един проблем. Не разбирам как се сваля уреда от вимето на добичето?
Тогава, една служителка му отговорила любезно по телефона:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!

Добавен преди 10 месеца 14

Един смотаняк седял на пейка в парка. Намирал се на самотно и уединено място. По някое време, срещу него се настанила готина мацка с къса поличка. И се разкрачила широко.
Оня казал притеснено:
- Извинете! Днес сте забравила да си обуете гащички!
Хубавицата се засмяла:
- Не, не! Искам да ти покажа един номер!
След което разтеглила вагината си с две ръце настрани:
- Виж, катеричката ми ти се усмихва! Какво ли иска да ти каже?...
Оня се почесал замислено зад врата:
- Де да знам... Какво ли иска да ми каже?...
Мацката пробвала нещо друго. Сложила си дланта върху половите органи и бързо я дръпнала:
- Виж, катеричката ми ти намига! За какво ли ти намеква?
Загубенякът се опулил:
- А, сега, де! За какво ли ми намеква?...
Сладураната въздъхнала:
- Май - не си от най-схватливите, а? Я ела тук! Седни до мен! А сега ми пъхни два пръста... сещаш се къде! Дано най-накрая се сетиш за какво става въпрос!
Смотльото загубил ума и дума:
- А, стига, бе! Искаш да кажеш, че катеричката ти може и да подсвирне ли?

Добавен преди 10 месеца 14

По време на лов става сакатлък - на един от ловците целия пакет отлита настрани след несполучлив неволен изстрел. Дружинката обаче само от пичове. Събрали дебела пачка, намерили екип хирурзи, с връзки в патологията намерили донор и му присадили нов. Хем по-голям, хем по-дебел, хем по-по-най. Жената на ловджията лети от щастие. Посещения в болницата при всяка възможност, грижи... аве всичко. Изписали го нашия и след има-няма месец жена му тича при хирурга и се оплаква:
- Докторе, нещо става с моя. От както му присадихте х*я даже не ме целува по бузката. Нула внимание.
- Хмм - вика доктора. Я го доведи насам.
Довела жената оня и доктора го пита:
- К'во става ве пич? Такъв хубав ти присадих. Не работи ли?
- А, работи. Даже супер си работи. Де що видех женско по квартала и в работата минах и всички доволни и предоволни.
- А жена ти? Нея що не я... А?
- Моралът не ми позволява.
Доктора се ошашавил:
- Какъв морал ве, диване?!
- Е как ве, докторе? Мойта си жена със чужд х*й. Не може така.

Добавен преди 10 месеца 12