Мъж си мечтае за Бриджит Бардо. За да му достави удоволствие, съпругата му решава да си татуира "Б" на двете си задни бузи за рождения му ден.
Вечерта тя се съблича, смъква бикините си и му показва задницата си:
- Виж скъпи...
- Кой е този Б-о-Б?

Добавен преди 2 години 9

На пазара една жена продължително време избира яйца. Едно взема, гледа оставя, друго взема, оставя... и така един час...
Продавача най накрая ядасон казал:
- Все са яйца, Госпожо, ку*ец няма...

Добавен преди 2 години 20

Пътнически влак бавно потеглил от гарата. От прозореца на купето някакъв тип се провикнал към своя изпращач на перона:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството!
Оня отговорил:
- Моля ти се! Някой път ми ела пак на гости!
Пътникът продължил:
- И да ти кажа, жена ти - много готино се е*е!
След което се прибрал в купето! Всички седящи вътре го погледнали втрещено! А оня обяснил:
- Лъжа го, бе, лъжа го! Жена му - много кофти се е*е! Ама е такъв добър човек, че не искам да му развалям настроението!

Добавен преди 2 години 14

Един много суетен мъж започнал бързо да оплешивява, обзела го голяма паника какво ще прави гологлав и почнал да обикаля от специалист на специалист да търси решение. След много безуспешни опити опрял до авангардните методи - попаднал на специалист, който му предложил следния вариант:
- Господине, ще ви присадим 1000 мини-пениса на главата, след като се окосмят, ще ампутираме мини-пенисите и ще остане естествено окосмяване. Гарантиран резултат!
Пациентът доста се притеснил, и попитал:
- Май тази процедура ще е доста болезнена. Няма ли вариант вместо мини-пениси да ми присадите мини-вагини.
Докторът му отговорил
- Има, ама много ще се лигавите, като ви милват по главата...

Добавен преди 2 години 11

Мъж измерва температурата си, като поставя термометъра под мишницата си. Приятелката му пита:
- Колко е?
- Ами мисля, че термометърът не работи, показва 34 градуса.
- Анално пробвал ли си?
- Да, веднъж с приятел, но не ми хареса!

Добавен преди 2 години 15

Гореща линия - с*кс по телефона!
- Иване... баш днес не дойде на работа като леем бетон... да му. е*а майката!
Затваря но пак се звъни!
- Иване... жена ти съм... не си платил тока, телевизия и интернет... да му е*а майката!
Затваря но пак се звъни:
- Иване... кога ще ми върнеш хилядата лева... много време мина... да му е*а майката!
Затваря видимо изнервен но пак се звъни:
- ВАНКА... ей не се обади да пийнем по нещо да му е*а майката!
Ванката:
- ОФФ... не знам кой е тоя дето му ебат майката ама... разцепиха я тая жена ей... за нищо!

Добавен преди 2 години 10

- Знаеш ли Кунче, една мадама, к'ът гледа по*но и се изчервява, значи е невинна!
- Ха, пущино? Ами, ако са усмихва?
- Значи може, повече!

Добавен преди 2 години 15

Един пич решил да си купи мотор. Отишъл в магазина и си харесал един Харлей Дейвидсън. Купил го и тъкмо си тръгвал, продавачът му подал две тубички с вазелин и рекъл:
- Когато загърми и затрещи небето и видиш, че ще завали, намажи мотора с този вазелин, за да не му се олющи боята!
Взел вазелина, тръгнал си нашият пич и почнал да джитка насам-натам с мотора. Не след дълго си хванал гадже и я возел с мотора и се кефели. Един ден след време тя му казала:
- Дай да те водя довечера у къщи на гости, на вечеря, да те запозная с нашите!
Той приел и отиват вечерта у тях, но преди да влязат, тя му вика:
- Искам да те предупредя, че вкъщи имаме обичай - който проговори пръв след вечеря, той мие всичките чинии.
Влезли те и пичът поглежда в кухнята, а на мивката имало една камара чинии, неизмити сигурно от две седмици. Седнали те, навечеряли се и всички мълчат - никой не продумва. Мълчали, мълчали около час, на пича му писнало, станал и опънал гаджето си пред всички на масата. Никой нищо не казал - тишина, всички мълчат. Мълчали, мълчали още около час. Нашият пак станал и опънал и майката пред всички на масата.
Отново мълчание, отново никой нищо не казал. По едно време загърмяло, затрещяло небето и заваляло. Нашия извадил тубичките с вазелин и скочил от масата. Бащата и той стреснато и уплашено скочил от масата и рекъл:
- Спокойно бре момче! Аз ще измия чиниите, само по-спокойно!

Добавен преди 2 години 11

Седели две прости*утки край пътя и чакали клиенти. По едно време при тях се приближила една баба и ги попитала какво чакат. Едната отговорила:
- Ами... Чакаме да дойдат едни чичковци, да ни донесат бонбони, безплатно.
А бабата рекла:
- Ами тогава и аз ще почакам.
И отишла настрани и седнала и тя да чака. След известно време дошла една патрулка с двама полицаи. Единият тръгнал да арестува труженичките, а другият отишъл при бабата и я попитал:
- Абе, баба... Тези двете ги знаем какво чакат, ама ти какво чакаш тука?
А бабата рекла:
- Аааа. Аз може да съм много стара, ама като ми дадат, знаеш ли как ги смуча...

Добавен преди 2 години 10

Един джип, пълен с борци спрял пред улична прости*утка. Шофьорът я попитал:
- Ей, душа! Каква ти е тарифата?
Жрицата отговорила:
- Ами, зависи! Отпред е 50 лева, отзад е сто лева!
Борците от задната седалка се обадили недоволно:
- Ееей! Що така, за нас - по-скъпо?

Добавен преди 2 години 18

Участничките в конкурса Мис Свят бяха много притеснени. Само на Мис Тайланд и дремеше на к*ра.

Добавен преди 2 години 32

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли я да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати като гладен зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд побеснял:
- Хей, това не е никакъв фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва направо е некво чудо...

Добавен преди 2 години 16

Майка чисти стаята на сина си докато го няма.
- Скъпи, намерих садо мазо по*но под леглото на сина ни. Какво да го правим?
- Не знам, ама не трябва да го бием.

Добавен преди 2 години 7

Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...

Добавен преди 2 години 21

- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.

Добавен преди 2 години 22