Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32676 вица, разпределени в 2179 под-страници.
Семейна двойка отишла на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Жената се зачудила:
- А, бе, мъжо... какво значи това "бис"?
Оня обяснил:
- Искат спектакълът да се повтори! Желаят всичко отначало!
Съпрузите се прибрали вкъщи и си легнали. Съпругът опънал партньорката си набързо и се приготвил за сън. Оная завикала:
- Бис! Бис!
Той се направил на глух.
Жената отново подхванала:
- Бис! Бис!
Мъжът я погледнал кисело и и се троснал:
- Е, бис, бис, ама к*рът ми - не е артист!
8
Новите супер чувствителни презе*вативи са върха. След с*кс сядат и започват да си говорят с жената.
20
Възбудена мацка се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се...
- А силни и красиви?
- Всичките са такива...
- А силни, красиви и стилни?
- Определено...
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Даааа...
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата...
Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони...
Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята... и започва да къса всичко по себе си... Костюма на парченца, ризата на парцали... а тя:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша... ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА.
15
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!
18
- Ало, здрасти! Какво правиш?
- С*кс.
- С кого?
- Не знам, няма ток...!
17
Преглед при лекар:
- Какво прави тази краставица в за*ника ви?
- Изобщо не е това, което изглежда!
- А какво е тогава?
- Тиквичка.
29
- Господине, искате ли малко да разпуснете с мен? Аз вземам евтино!
Цената за чукане е 50 лева, а на свирката - 30 лева!
- Нравствена полиция! Арестувана сте за простит*ция!
Обърнете се да Ви щракна белезниците!
- Ааа, един момент да се разберем! За такива екстри - вземам 100 лева!
8
В час, Иванчо праща бележка на Марийка;
- Аре ми напрайш фелацио във фоайето!?
След малко тя връща бележката:
- Кво е тва, "фоайе"?
13
В кабинета на с*ксолога влязла странна двойка.
Жената била млада, стройна и красива. А мъжът - на средна възраст, видимо богат, но сбръчкан, с наднормено тегло и нечистоплътен. Специалистът попитал:
- Какъв е проблема?
Жената обяснила:
- Женени сме отскоро, но още не сме правили с*кс. Просто липсва желание и интерес!
С*ксологът се поинтересувал:
- А Вие - опитахте ли да се разхождате вкъщи без дрехи? Или - по еротично бельо? Опитвахте ли да заставате в предизвикателни пози? Да облизвате съблазнително устни? Да се галите пред брачния си партньор? Опитахте ли се да говорите палави мръсотии?
Мъжът изсумтял:
- Опитах, бе, докторе! Опитах! Ама - пак няма с*кс и това си е!
7
Блондинка се жалва на най-добрата си приятелка:
- Вече никой мъж не иска да си легне с мен, защото тя ми мирише на лук.
- Няма страшно, имам приятел без обоняние и няма да имаш проблеми с него.
Представя и го, те излизат и тъкмо да си легнат, той я пита.
- И защо ти мирише на лук.
- Защо ми казваш това, нали нямаше обоняние?
- Аз може да нямам обоняние, обаче очите ми сълзят.
14
Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза той в аптеката и казва на аптекаря:
- Дай ми един презе*ватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от с*кс!
Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:
- Дай ми още един презе*ватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих я пръснал от с*кс!
Дал му аптекаря, обаче онзи след 5 минути пак се връща.
- Дай ми още един, че и майката и тя хич не е за изхвърляне!
Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, обаче цяла вечер дума не продумва.
- Какво ти има скъпи? - пита го приятелката му.
- Защо не ми каза че баща ти е аптекар?
12
Една млада дама почнала да тренира голф. Наела си и инструктор и споделила притеснено:
- Опитах се да тренирам самостоятелно, но нещо - не ми се получава! Не знам защо, но не мога да запратя топката достатъчно надалеч!
След което, за да потвърди думите си - направила кратка демонстрация!
Онзи започнал да я съветва:
- Вашият проблем, Госпожице е, че стискате стика прекалено силно! Представете си, че това е пенисът на Вашия приятел. Поемете го съвсем нежно и лекичко и тогава - нещата ще се получат!
Тя се опитала да изпълни препоръката. Но топката отишла на съвсем малко разстояние.
Инструкторът поклатил глава:
- Госпожице, струва ми се, че не ме разбрахте добре. Имах предвид да поемете стика с ръце. А не - с уста!
25
Една палавница отишла да се изповяда при свещеника:
- Грешна съм отче! Съгреших два и половина пъти!
Божият служител се учудил:
- Ама как така - два и половина?
Оная обяснила:
- Вчера комшията ме изчука два пъти. Готвеше се да го направи и трети път. Но тъкмо ми го вкара до половината и мъжът ми се прибра и съседът офейка през прозореца.
Попът се замислил:
- Такааа... За всяко прегрешение трябва да кажеш пет пъти "Отче наш". Значи две и половина по пет прави... а, сега, де... прави... Оффф... знаеш ли какво. Я иди при комшията и кажи да ти го набие целия! Щото - хич ме няма да смятам дроби!
12
- Здрасти! Как си?
- Каталясал съм!
- И кво толкова прави?
- Бягах! Много бягах, бягах, после с*кс!
- Ааа, начи са та настигнали!
26
В един цирк пуснали обява:
"Търси се опитен дресьор за свиреп и кръвожаден лъв!"
Явили се двама кандидати -
красива и с*кси мацка и някакъв тип с вид на пълен смотаняк. Пръв бил редът на хубавицата. Тя излязла на арената. А от другия край се задал страховития хищник, който изревал зловещо!
Тогава, мацката си свалила гащичките и направила"мост" с широко разтворени крака!
И се случило истинско чудо. Сякаш с магическа пръчка - звярът коренно променил нрава си! Той заскимтял радостно, приближил се кротко до "катеричката" на красавицата и започнал нахъсано да я лиже! Директорът на цирка изпаднал в екстаз:
- Браво, госпожице! С тоя номер ще избием рибата!
После се обърнал към смотаняка:
- А ти - мислиш ли, че ще се справиш по-добре?
Оня отговорил с блеснали очи:
- И още как! Само разкарайте някъде тоя скапан лъв!
13