Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32657 вица, разпределени в 2178 под-страници.
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба и надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко
въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим с*кс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т. н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов...
21
Медицинска сестра в болницата подготвя 80 годишен старец за операция. Трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
- Деденце, вие имате същински чук!
Дядото доволен:
- Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра, без да си помагам с ръцете.
Сестрата:
- Но сега навярно вече не можете?!
- Не мога, дъще, коленете не ме държат вече!
28
В Националната художествена галерия в Дъблин съпружеска двойка дълго време смутено разглеждала една от картините...
На нея били изобразени трима съвсем голи чернокожи мъже, седящи на пейка... На двама от тях членовете им били черни, а на този, седнал в средата - розов...
Кураторът на галерията забелязал, че на семейството му е трудно да интерпретира картината... и затова им предложил личното си мнение... Повече от половин час той им обяснявал, че това символизира с*ксуалната подтиснатост на чернокожите в света на бялото патриархално общество, а розовият член показва културното и социално им угнетяване...
След като кураторът се отдалечил, към двойката се приближил някакъв ирландец и им казал:
- Всъщност, искате ли да знаете какво наистина показва картината?
- Смятате, че сте по-голям експерт от куратора на галерията ли? - го попитал скепчтично съпругът.
- Ооо, нее, просто аз съм художникът, нарисувал тази картина... Всъщност в нея няма въобще чернокожи... В действителност това са трима ирландски миньори... като този, който седи в средата, в обедната им почивка се е отбил до вкъщи...
28
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
21
Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата.
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата. - отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката.
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той.
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално... всякакви перверзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...
14
- Старец излиза от морето с увиснали т*стиси до коленете, всички на плажа се смеят!
- К'во се смеете, бе и на Вас ще ви се свият, ако влезете в тас студена вода.
15
След Чернобил, едно дете казва на майка си:
- Мамо, растат ми ц*ци
Майката отговаря:
- Дреме ми на к*ра!
14
- Здравей, как си?!
- Много изморен... цял ден бягане, бягане и накрая с*кс!
- Аха, значи са те стигнали все пак?!
24
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере. - след което чува глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът, започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен, да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
- Цяла година съм ви събирал, ку*виии!!!
36
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и започвнал див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Изобщо представил се царски. Огладнял, отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна та чак мърка като котарак.
- Мамо ма! - вика жената, Що мълча, а не му се развика?
А тъщата:
- Ааа, аз с тоз простак не говоря!
33
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти!-отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да опъна твоята!
29
Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката, възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!
26
Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
- Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
- Ти да мълчиш!
27
Жена се връща вкъщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости...
12
Клиентът в един ресторант казал на келнера:
- Може ли една солница?
Оня му отговорил:
- Ама от кой тип предпочитате?
" Айде, бе, майка ти да е*а" или -
" Е, сега си е*а майката"?
Посетителят на заведението се зачудил:
- Ама, каква е разликата?
Сервитьорът се замислил:
- Ами, най-добре - да Ви ги донеса и двете! Пък, Вие ще си прецените коя Ви устройва повече!
И така, след малко на клиента били поднесени две солници.
Той хванал първо едната и започнал да я тръска енергично. Обаче, солта вътре била влажна и изобщо не излизала през дупките. Пичът се изнервил и извикал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
После хванал втората солница.
Когато я навел, капачката паднала. И в яденето се изръсили двеста грама сол. Клиентът се хванал за главата и се изцепил:
- Е, сега си е*а майката!
11