Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32926 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и разбира се - Наташа Ростова. Седят, гледат представлението.
Изведнъж Болконски прошепва на Наташа:
- Наташа, а на гърба на Вашия стол някаква дума е написана...
- И каква е тя? - притеснено пита Наташа.
Болконски объркано:
- Амиии... Първата буква е същата като в думата "хлад" - и бута с лакът Безухов.
Пиер веднага се ориентира:
- Втората е същата като в думата "куб" - и бута Ржевски.
Поручикът невъзмутимо довършва:
- А третата буква, Наташа, е като третата буква в думата х*й...
Сподели
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пи*ката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
Мъжът се е излегнал и гледа по*но. Жена му надниква на вратата:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, че после ще те изпитвам.
Две дами отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката пернала един от мъжете, той стиснал ръце в скута си в очевидна агония и се строполил на земята.
Дамата притичала до него и започнала да се извинява, като обяснила, че е лекар:
- Моля ви, позволете ми да Ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце в скута. Но жената толкова настояла, че накрая той и позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го запитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал той. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.
Три брачни двойки - млада, на средна възраст и на преклонна възраст, чакат пред манастир, за да сключат църковен брак.
Излиза свещеникът и казва:
- Чада мои, за да сключите църковен брак, трябва да сте постили две седмици преди да дойдете. И под "постили" не се има предвид само яденето!
Двойките, естествено, се разотишли. Две седмици по-късно, пак били пред манастира. Излязъл отецът, познал ги, и започвайки от най-възрастната двойка питал:
- Чада мои, постихте ли?
- Да отче, нямаше никакъв проблем - казал мъжът.
- Добре дошли в нашия манастир - поканил ги.
обърнал се към двойката на средна възраст и попитал и тях:
- А вие постихте ли?
- Не беше лесно, но се справихме - отвърнал другият мъж.
- Добре дошли в манастира. А вие постихте ли? - попитал той най-младите.
Мъжът се почесал по темето:
- Абе постихме, постихме, ама завчера жената се наведе да вдигне една консерва от земята, както си беше с един минижуп, и така здраво я изненадах отзад...
- Е, в такъв случай не сте добре дошли в манастира - строго отсякъл попът.
- Абе то... ние вече и в "Кауфланд" не сме добре дошли...
Влиза Снежанка в аптеката:
- Дайте ми, моля 14 броя презе*вативи
- Еха, защо толкова много, бе момиче?
- А, не не... трябват ми за джуджетата, за калцуни, че иначе не ги пускат в поликлиниката.
Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла*но, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но та*ак за копче не бях.
Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две подпийнали момчета.
- Добър вечер... Имаме тук едни двайсет лева, какво ще ни предложите за тях?
Мадам ги измерила с поглед и им казала:
- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг!
И затръшнала вратата.
Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета.
- Какво има пак, бе?!
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?
Един претенциозен тип отишъл в публичен дом:
- Искам прости*утка с огромни гърди и много тясна катеричка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът му отговорил:
- Ами, момент, че дойдох преди малко! Чакайте да видя - кои момичета са на работа!
След пет минути, собственикът на бардака се върнал с широка усмивка:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Заповядайте в пета стая!
Един английски турист отишъл на бардак в Париж. Във фоайето, сводникът се усмихнал мазно:
- Заповядайте, мосю! В стая номер три има свободно момиче!
Посетителят влязъл в споменатото помещение. Когато излязъл след един час, сутеньорът възкликнал:
- Господи, мосю, колко съм разсеян! Всъщност, стая номер три е за почивка! Там спят момичетата, на които им е свършила смяната. В момента там сте се натъкнал на Флоранс. Тя има много дълбок сън. И с топ не можеш да я събудиш. Сигурно, не Ви е било приятно да правите с*кс със заспала французойка!
Клиентът се замислил:
- Какво да Ви кажа... Приличаше много на с*кс с будна англичанка!
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!
Айше си пере на реката, надупена, засукала полата. Отзад минава ловец и се мета на Айшето... един път, два пъти - тя си пере. По едно време и вика:
- Ай, мръдни малко, де!
Айшето го поглежда през рамо:
- Що, пречим ли ти!?
Дедо завел унучето на цирк, седнале да гледат, излезнале тигрите е детето рипнало-дедо, дедо виж тигри!
- А тигри?... Мачоци... Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо, дедо виж коне!
- А коне?... Магарета... Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо, дедо виж факир!
- А факир?... Пееееерас... Ние едно време на село кви пееееееераси имааме -
ФАКИРИ!!!
На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по пода бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чИрвенитИ рози от тебИ ли са?
- ДА! И БЕЛИТИ са!
- Много, ама влака тръгва.