Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32923 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Седели две прости*утки край пътя и чакали клиенти. По едно време при тях се приближила една баба и ги попитала какво чакат. Едната отговорила:
- Ами... Чакаме да дойдат едни чичковци, да ни донесат бонбони, безплатно.
А бабата рекла:
- Ами тогава и аз ще почакам.
И отишла настрани и седнала и тя да чака. След известно време дошла една патрулка с двама полицаи. Единият тръгнал да арестува труженичките, а другият отишъл при бабата и я попитал:
- Абе, баба... Тези двете ги знаем какво чакат, ама ти какво чакаш тука?
А бабата рекла:
- Аааа. Аз може да съм много стара, ама като ми дадат, знаеш ли как ги смуча...
Сподели
Един джип, пълен с борци спрял пред улична прости*утка. Шофьорът я попитал:
- Ей, душа! Каква ти е тарифата?
Жрицата отговорила:
- Ами, зависи! Отпред е 50 лева, отзад е сто лева!
Борците от задната седалка се обадили недоволно:
- Ееей! Що така, за нас - по-скъпо?
Участничките в конкурса Мис Свят бяха много притеснени. Само на Мис Тайланд и дремеше на к*ра.
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли я да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати като гладен зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд побеснял:
- Хей, това не е никакъв фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва направо е некво чудо...
Майка чисти стаята на сина си докато го няма.
- Скъпи, намерих садо мазо по*но под леглото на сина ни. Какво да го правим?
- Не знам, ама не трябва да го бием.
Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.
В едно малко градче имало млад и симпатичен пощальон. Той си вършел изключително съвестно работата. И всички били доволни от него. Но ето че един прекрасен ден му щукнало да си търси късмета в чужбина. И подал молба за напускане. През последния си работен ден раздавачът тръгнал за сетния си разнос на писма. Където и да се отбиел, клиентите му давали по нещо от сърце: един - кутия бонбони, друг - пакет кафе, трети - бутилка водка... Най-сетне нашият стигнал до къщата на местния богаташ. Когато позвънилза да достави писмото, вратата отворила съпругата на баровеца. Тя била прекрасна блондинка с пищни форми и се усмихнала лъчезарно:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е вкъщи, но аз ще приема пратката. Влезте вътре да Ви е по-удобно!
Пощальонът пристъпил в антрето. И тогава се случило нещо смайващо! Мацката го хванала за реверите на сакото и го замъкнала в спалнята. Там го съблякла чистак гол. После и тя се разхвърляла дибидюс. И в продължение на два часа му направила пълна програма. Докато късметлията се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Ето, тия пет лева са за Вас!
Онзи смотолевил:
- Госпожо, аз съм изумен! Не че се оплаквам, но на какво дължа честта да ме удостоите с ласките си? Аз нито съм красив, нито съм богат. И каква е тая странна сума, която ми давате и за какво?
Блондинката обяснила:
- Цялата идея е на мъжа ми. Да, да, не се пулете! Точно негова е! Тази сутрин аз му казах: "Знаеш ли, че нашият пощальон ще напуска? Той толкова съвестно ни доставяше писмата. Хайде да му направим едно подаръче!" А съпругът ми отговори: "Какво подаръче, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"
Един чичка бил много цапнат в устата. И във всяко изречение, добавял израза "да го е*а". Веднъж отишъл в някакво учреждение и попитал секретарката:
- Прощавайте, госпожице, директорът тука ли е, да го е*а?
Оная отговорила:
- Няма го в момента!
Посетителят се затюхкал:
- Ееей, няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката обяснила:
- Предполагам, че всеки момент! Седнете да го изчакате!
Чичката се усмихнал:
- Ааа, аз мога и прав, да го е*а!
Една властна жена се прибрала вкъщи. И казала на мъжа си, който бил под чехъл:
- Донасяй ракийката и салатата!
Оня се юрнал да изпълни нареждането! Когато се върнал с исканите неща, брачната му партньорка го плеснала зад врата:
- Ракийката не е добре изстудена! А салатката е пресолена! А сега - бегом марш за мусаката!
Чехльото се задействал като светкавица! И получил нов плесник зад врата:
- Картофите са нарязани много на едро! И каймата - не е добре сварена!
Чехльото замънкал:
- Съжалявам много, скъпа! Друг път - ще се старая повече!
Жена му въздъхнала:
- Ох, добре, добре! Дай сега набързо да ти тегля една пу*ка, че скоро - започва мача!
Срещат се два пен*са.
- Как си?
- Много съм добре, поработвам два-три дена в седмицата, а ти?
- Абе, мани, мани. Всеки ден, по два пъти, а по някога и потретвам.
- А не си ли пробвал да не станеш?
- Пробвах веднъж, ама без малко да ме изядат.
Каква е разликата м-у флирт, любов и брак?
- Флирта е туй-онуй, без у*.
- Любовта е туй-онуй, с у*.
- Брака е чист у*, без туй-онуй...
Три приятелки си говорят в един бар.
- Моят мъж е генеколог и само ми я гледа, без нищо да прави!
- Моят пък е маниак на тема видео игри и само си играе с нея...
- Моят пък колекционира пощенски марки - обожавам го!
- След с*кс обръщаш ли гръб на партньорката си?
- Да! Аз по принцип мразя шибаните неща!
Детето:
- Мамооо! МАМОООО!
Майката:
- Не крещи! Горе съм, качвай се!
Детето се качва при нея:
- Мамо, настъпих л*йно...