Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
- Скъпа, с теб сме женени вече от няколко месеца. Бих искал да ти задам един въпрос от интимно естество. Не искам да ме разбереш погрешно... Ти мен в леглото напълно ме задоволяваш... Всичко е наред в това отношение! Но все пак...
- Какво само въртиш и сучеш, човек? Казвай направо!
- Ами, чудех се какво ти е мнението за ан*лния с*кс?
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- Наистина ли? О, скъпа, ти си вълшебна! Да те бях попитал и по-рано! Беше ме страх да не те отблъсна по този начин!
- Ааа, глупости! Мен какво ме бърка как си прекарваш времето с приятелите!
Сподели
Отива миньор на профилактичен медицински преглед, лекаря го преглежда и тъкмо да напише "клинично здрав" вижда една подутинка на члена му.
- Чакай, чакай, какво е това, не се обличайте, трябва да погледна...
- Ааа, това ли! - миньора дърпа кожата и вади една дъвка - В мината от праха е много мръсно и там си държа дъвката.
- Чакайте, а отдолу има друга подутинка, трябва да видя да не е нещо злокачествено.
- А, това ли - вади втора дъвка миньора - тази е на бай Мехмед, защото той не може...
- Как да откажете мъжа си от анален с*кс?
- Ами мажете входа редовно с лути чушки.
Мъжете се раждат между женски крака и цял живот прекарват в опити да се върнат пак там... защото у дома е най-хубаво...
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци ......
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
- Твоят как е в с*кса, спринтьор или маратонец?
- По скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.
- Барман. Изненадай ме с едно коктелче.
- Тъкмо пробвам нови коктейли, да ми кажете мнението си.
- Мммм... Браво. Какво е това?
- Ще го наречем "КОКОСОВ Х*Й".
- Чудесно. Но кокоса не се усеща.
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
По време на неделната проповед един свещеник се обърнал към миряните:
- Братя и сестри, църквата на нашия малък град се нуждае от спешен ремонт. За целта е нужно да съберем десет хиляди лева. Моля да пристъпите към правене на дарения!
Всички стояли неподвижно и гледали гузно надолу. Попът извисил глас:
- Какво ви става? Нима никой няма да отдели и стотинка за Божия храм?!
Тогава от задните редове се изправила местната прост*тутка. Тя пристъпила напред, бръкнала в чантичката си, извадила дебела пачка банкноти и казала:
- Вземете, отче! Тук са точно десет хиляди лева.
Божият служител промълвил:
- Дъще моя, много съм объркан! От една страна твоята благородна постъпка ме трогва до сълзи! Но от друга страна... Като знам каква е твоята професия, не мога да приема. Защото за мен това са грешни пари.
Настъпило неловко мълчание. Най-сетне един от миряните се обадил плахо:
- Защо да са грешни парите бе, отче? Та това са си все наши пари!...
Късна вечер! Качва се засукана мацка в такси у Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал яко газ. Пристигат у Люлин на адреса и бакшиша вика:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
- Амиии, тооо я маай съм си забравила портмонето и немам пари... Може ли да ви платим у... натура... И си запретнала и без това късата поличка...
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоа късмет? Не ми се ще вече, то секо нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Пич, искаш ли да опънеш тука една, само за 20 кинта. И е мноо сгодна!!! Оня не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал връз мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченгето и светва с фенера, да види кво става у клатещото се такси.
- Кво прайте вие тука на обществено място, бе!? - развикал се полицая.
- Амииии, такооваа, аааз, ами с*кс с жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че клатиш некоа местна прости*утка...
- Ми то и я така мислех, дорде не светна ти с фенерчето...
Доктор към пациент:
- Мдаа, ще трябва да спрете да маст*рбирате!
- За винаги ли докторе?
- Не, само докато ви прегледам.
Мъж и жена копат у двора зеленчуци. Мъжа казва на жената:
- Жена, тия краставици ако пораснат големи колко моя ще ядем цяла зима!
- Мале мъжо, а па тия домати ако пораснат големи колко мойте боски наистина ще ядем цяла зима!
От страни седи комшията им и ги слушал, слушал и по едно време не издържал и казал:
- А ако замаа една градушка голема колко мойте топурдаци ще ми ядете оная работа!
Една капризна дама отишла на невролог:
- Докторе, аз обичам постоянните неща в живота. А всичко, което се променя - ужасно ме дразни! И времето: ту - слънчево, ту - дъждовно! И фигурата ми: ту - пълна, ту - слаба! И предаванията по телевизията: ту - интересни, ту - тъпи!
Специалистът се замислил:
- Госпожо, Вашето раздразнение явно се дължи на това, че сте с*ксуално незадоволена! Позволете да Ви помогна!
И без излишни церемонии - той я съблякъл и почнал да я чука!
Капризната дама се обадила кисело:
- Ех, докторе... А Вие пък, как ме дразните с това: ту - насам, ту - натам, ту - насам, ту - натам...
Страшен с*кс - час и половина... по едно време мъжа става:
- Малиии... така ми се пикае ще откача... и подскача на едно място!
- Е що не отидеш?
- Не мога... надървен съм!
- Е кво ти пречи?
- Последния път ей така... си опиках брадата!
Жена си хваща за пореден път любовник и се почват ама здраво с*кс... няколко часа... леглото скърца преди разпадане а тая стене... пъшка и поглежда надолу между краката си:
- Виждаш ли каква става като изневеряваш а... заради тебе сега вода не мога пия... все си заета ма... все си заета!