Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32875 вица, разпределени в 2192 под-страници.
Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката.
Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи...
- Да... съжалявам за безпокойството... знам, че изглежда странно... просто здравословната ми нагласа е такава... всеки път като кихам, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? - загрижено пита мъжът.
Бабето го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Черен пипер...
18
В един ужасно горещ ден в един малък гръцки град, един седи в една таверна, пие узо и мези с дзадзики... Влиза един млад гей и си поръчва коктейл с чадърче... Седят си, поръчват си и двамата, минали няколко часа, геят се осмелил, отива при гърка, и му шепне:
- Искаш да ти лапна оная работа? Гъркът го спукал от бой, изхвърлил го през прозореца. Собственикът на таверната:
- Аристидис, защо изхвърли момчето, какво ти каза?
- Не знам точно, защото шепнеше, но спомена нещо за работа!
40
Странно звънене след полунощ събужда мъж който си спи уморен от тежък работен ден:
- Колега... еб*ш ли?
- Не... защо?
Без отговор, затваря се и на другата вечер по същото време пак се звъни:
- Колега еб*ш ли?
- Не... ама защо!
- Щото аз еб*!
На третия ден жена му се прибира от село, три дена командировка при майка си да прави лютеница и вечерта се почват като не видели - с*кс... с*кс и след полунощ по същото време:
- Колега... еб*ш ли?
- Тоя път да...!
- АБЕ ТИ ЕБ*Ш АМА СЕГА АЗ НЯМА КАКВО ДА ЕБ*!
14
- Днес, с нас е 105-годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не! За дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!!!
26
Наградили Айшето от текезесето. От всички страни започнали, да я подкачат.
- Трябва да благодариш, дадоха ти пари, гумени галоши, грамота! Пожелай нещо хубаво на председателя!
Жената помълчала, почервеняла, на края се окопитила и казала.
- Да те е*е мойто Хасан, коги е на пет мастики!
12
- Бабо, едно време като е нямало силикон и къси поли, мъжете къде ви гледаха?
- Едно време имаше еб*чи, а не зяпачи, моето момиче!
25
Двама обратни гледат футбол на живо, стадиона е пълен до дупка и единия:
- Ей сега ако съм един масажист представяш ли си колко мъже ще ми минат през ръцете?
- Аз пък сега искам да ми дават да бия дузпа... пропускам я... и целия стадион да викне "уууу... кой те пусна там бе, да те е*а в г*за!
6
Богат човек е не този който може да излети в космоса, а онзи който може да си поръча ку*ви там!
И. Мъск
30
Горилата на местния цирк се разгонила и понеже, никъде, наоколо нямало мъжкар, да я "оправи", проваляла цялата програма. Накрая директорът изпратил двама служители до близък строеж, да намерят някой работник, да свърши "работата" срещу 200 евро. Те отиват на строежа и гледат доста едър, гол до кръста зверски космат общ работник, мотаещ се, без работа. Обяснили му какъв е случаят и го питат:
- Навит ли си, да "оправиш" горилата за 200 евро?!
- Пичове, няма никакъв проблем! - зарадвал се работникът
- Само ще ме изчакате за парите, до ЗАПЛАТА!...
20
На една мъжа и много се заглеждал по съседката как си върти задника. Отишла и я попитала как го прави. Оная я праща при един стар даскал по математика за урок. Отива и даскала и вика:
- Съблечи се гола и се обърни с гръб към дъската. А този тебешир си го пъхни отзад. Хайде сега напиши 88...
19
Отишъл възрастен дядо при личния лекар.
Доктора му казал:
- Трябва да ни оставите за изследване кръв, урина, фекалии и сп*рма.
- Да взема направо да ви оставя долните си гащи...
21
Отива пича при бащата на Ленчето:
- Искам п****та на дъщеря Ви!
- Ама моля ви! Не се говори така! Нормалните хора искат ръката!
- Мани ги онез чикиджии!
17
В бирария една красавица отива на бара и моли бармана да се приближи. Когато той идва, тя му маха съблазнително да се приближи още малко. Той се навежда и тя започва да гали брадата му.
- Вие ли сте управителят? - пита тя, галейки чувствено лицето му.
- Ъъъ... Всъщност не, отговаря барманът.
- Може ли да го извикате? - пита жената, плъзгайки ръка през косата на бармана.
- За съжаление не.
- Можете ли да направите нещо за мен? - пита жената, прокарвайки пръсти по устните на бармана.
- Разбира се, отговаря барманът.
- Бих искала да му оставя съобщение - каза жената, пъхвайки единия си пръст, после другия в устата на бармана, който започва да ги смуче.
- И какво е Вашето послание?
- Кажете му, че в женските тоалетни няма сапун и тоалетна хартия...
14
Младо момиче доверява на майка си:
- Мамо, снощи правих любов за първи път.
- О, добре? Но... петнадесет години и половина все пак е малко рано! Хм... Как се казва?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!... Особено с Пиер!
13
Диригент сварва първата цигулка да маст*рбира:
- Я лакътя малко по-високо и с китката по-гъвкаво!
11