Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
В лекарския кабинет:
- Докторе, винаги се чувствам замаян преди с*кс.
- И какво правите преди с*кс?
- Надувам куклата...
Сподели
Семейна двойка спят в леглото. Изведнъж, жената почва да крещи и да стене:
- Кво крещиш кат ненормална ма?
- Може пък да имам орг*зъм!
- Че ние нищо не правим!
- Ей, ти пък, да не помечтае човек!
Пиян пикае и говори на члена си:
- Колко неща сме преживяли с теб, Мария, Дияна, Моника, Лили, Ани, Натали и незабравимата Катя!
В този момент се изпърдял:
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв.
За онзи шофьор на камион, не искам да си спомням изобщо!
Разговор между две жени:
- Моят мъж е истинска с*кс-машина!!!
- А моят е като с*кс-мотопед...
- ???
- Два такта - и впръскване!
Къртичето излезнало по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, понеже не виждало добре, но никой не му отговаря.
И пак попитало:
- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание.
Душило, душило и през сълзи на очи казало:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!
Една млада учителка отишла при директора:
- Господин директор, идвам да споделя с Вас нещо обезпокоително. Онзи ден, като влязох в класната стая, видях, че някой беше нарисувал на дъската малък п*нис. Търках, търках и го изтърках. Вчера пак влизам и на дъската пак се мъдреше картинка на п*нис - този път със средна големина. Търках, търках и го изтърках. И ето че днес заварвам на дъската изображение на п*нис, но вече с огромни размери. Търках, търках и го изтърках.
Директорът свил рамене:
- Е, и?! Какъв точно е проблемът?
- Е, как какъв?! Не мислите ли, че в цялата ситуация нещо не е наред?
Директорът се замислил:
- Какво да Ви кажа, колежке?! Според мен всичко си е наред. То по принцип п*нисът, колкото повече го търкаш, толкова по-голям става.
Какво казва жена ти, когато иска с*кс?
- Че иска с*кс...
- А ти какво казваш, когато искаш с*кс?
- Че ще закъснея след работа...
Един младеж отишъл в някакво кръчме и се провикнал:
- Шефе, донеси шест големи мастики!
Сервитьорът му отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Що се изхвърляш така рязко?
Клиентът обяснил:
- Днес имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Келнерът се захилил:
- Евала, бе, мъжки! Ами, тогава - седмата мастика ще бъде за сметка на заведението!
Младежът измърморил кисело:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
3-годишна дъщеричка събужда майка си през нощта:
- Мами, мами, искам пиш, искам пиш...
Майката отговаря:
- Заспивай, дъще! И аз искам, но къде да го намерим по това време?
Пешо кани Мимето на гости след дискотека:
- Айде да ходим у нас да пием по нещо!
- Пеше... немам ти доверие, като чувам какъв си!
- С пръст нема те докосна, вярвай ми!
След три питиета се награбват и в леглото:
- Пешо... Пешо... нали каза че с пръст нема ме докоснеш а ти ме еб*ш!
- Ама гледай ми ръцете ма... на възглавницата са...!
- Пено, откъде идваш?
- Ходих в гората за гъби... и там бях изнас*лена...
- И сега отиваш в полицията ли?
- Не, ще обядвам и ще се върна в гората...
Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно.
Бай Пешо продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът пак попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно.
Накрая бай Пешо стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на фонтана имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същият мъжки глас:
- Е, то други няма.
Баща и син се къпят на плаж.
- Тате, много ти е голяма пишката, бе!
- Ти да видиш на майка ти!
Между блондинки:
- Муцка, ти като правиш свирки на мъжа ти, гледаш ли го в очите?
- Не, срам ме е...
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, животът много поскъпна. А пък заплатата ми въобще не е мръднала. Може ли да ми я увеличите поне малко?
Шефът въздъхнал:
- Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ти живееш много нашироко бе, моето момиче. Погледни само - изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето. А трябваше да направиш следното: с половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина - плодова салата за обяд. С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш. на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
- Е, Марче? Последва ли моят мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя отговорила:
- Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря, а другата половина - на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих през*рватив за моя приятел. А съдържанието на използвания през*рватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте. Да Ви е сладко!