Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така? Кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство какъв е този еврейски номер.
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите решили да изпробват еврейския метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин отишъл и почукал на тоалетната с българите. Отвътре се подава ръка с билет. Евреинът взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Добавен преди 2 години 28

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето и вирнато нагоре.
Без да мисли, отива, гепва я за г*за и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същият простак си като колегите от работата...

Добавен преди 2 години 19

В една обществена тоалетна се засекли студент от Кеймбридж и такъв от Оксфорд. Когато се облекчили, първият подминал умивалниците и тръгнал направо да излиза. Другият се обадил надменно:
- Колега, ние, от Оксфорд след ходене по малка нужда задължително си мием ръцете!
Онзи отговорил:
- А, пък ние, от Кеймбридж, когато ходим по малка нужда - не си опикаваме ръцете!

Добавен преди 2 години 11

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?

Добавен преди 2 години 16

Блондинката идва в магазина и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Това е термос.
- Защо е необходим?
- В него горещото си остава горещо, а студеното - студено...
Блондинката си купи термос, на следващия ден идва на работа и гордо показва покупката си на колегите си:
- Това е новият ми термос. В него горещото остава горещо, а студеното остава студено...
- И какво имаш в него?
- Две чаши горещо кафе и сладолед

Добавен преди 2 години 12

Срещнали се двама научни работници:
- Колега, написал ли си наскоро някой научен труд?
- О, да! Казва се:
"Екстензия на захарно -амилозния гел"!
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе, отначало заглавието беше:
"Как да разтягаме локуми".
Ама, нещо - не го одобриха!
А ти, колега, написал ли си нещо?
- О, да! Моят научен труд се казва:
"Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовенството"
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе отначало заглавието беше:
"Защо попът се кефи на хубава свирка".
Ама, нещо не го одобриха!

Добавен преди 2 години 15

В едно държавно учреждение пристигнал инспектор от съответното министерство. Той попитал някакъв служител:
- Прощавайте, с какво точно се занимавате тук?
Оня отговорил:
- С абсолютно нищо!
Проверяващият се обърнал към колегата:
- Ами Вие?
Другият свил рамене:
- С абсолютно същото!
Инспекторът записал в протокола:
"При направената проверка - констатирах дублиране на длъжности!"

Добавен преди 2 години 11

Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...

Добавен преди 2 години 25

Един американски съдия бил хванат да кара пиян. Изправили го пред съда по бързата процедура. Другият съдия казал:
- В нашата професия трябва да има солидарност! Понеже, Вие също сте съдия и имате безупречна репутация - осъждам Ви да платите само малка глоба в размер на петдесет долара!
След два дена, вторият съдия на свой ред бил заловен да шофира в нетрезво състояние. Изправен бил да отговаря пред първия съдия.
Онзи му казал:
- Осъждам Ви на хиляда долара глоба и един месец затвор!
Виновникът подскочил:
- Ама защо така, бе, колега? Аз Ви дадох такова леко наказание, а Вие на мен - толкова тежко?!
Водещият делото му отговорил:
- Създава се опасен рецидив! Това безобразие не може да продължава повече! Само за тази седмица, Вие сте втория съдия, хванат да кара пиян!

Добавен преди 2 години 25

В един малък град дошъл млад свещеник. Още на другия ден при него се появили трима мъже. Първият казал:
- Отче, правих с*кс с комшийката!
Попът отсъдил:
- Давам ти следното наказание: три дена пост и молитва!
Вторият посетител се обадил:
- Отче, правих с*кс с балдъзата!
Божият служител отсъдил:
- Давам ти следното наказание:
пет дена пост и молитва!
Третият мъж подхванал:
- Отче, една прости*утка ми направи страстна и нахъсана свирка!
Попът се замислил:
- А, бе, я чакай малко, че не мога сам да взема решение!
После си извадил телефона и звъннал на свещеника от съседния град:
- Ало, колега? Удобно ли е? А, бе, исках да те питам колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият му отговорил:
- Виж сега... По принцип, за свирка давам максимум 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - хайде, може и 50 лева!

Добавен преди 2 години 19

Дзън-дзън!
- Кой звъни?
- Госпожо, аз съм колега на Вашия мъж...
- Ама - не съм облечена, не мога да Ви отворя!
- Госпожо, Вашият съпруг го сгази валяк!
- Нали Ви казвам, не съм облечена! Пъхнете го под вратата!

Добавен преди 2 години 14

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 2 години 34

Лeкар към колега:
- Колега, нещо не съм добре би ли ме прегледал?
- Защо сам не се прегледаш?
- Не мога бе, много скъпо вземам!!!

Добавен преди 2 години 18

При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...

Добавен преди 2 години 19

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти - каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си! Счупиха си краката да носят подкупи на професора!
- А, ти, колега - каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 2 години 21