Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
Степени на студа
+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....
15
При гумаджията:
- Гледай каква несправедливост, аз сменям гуми за 10 лева, а колегата във формула 1 за 5 хиляди евро.
- Пич, онзи ги сменя за 3 секунди, а ти ми записваш час за петък.
29
Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
25
Жена се навела да мие пода. Мъжът я почнал без покана.
Жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата, значи!
22
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
12
Нищо не освежава така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?"
14
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно!
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
10
Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си вестник и се зачел в него. По някое време извикал:
- Ей, бабо, да знаеш какво пише тук!
- Какво, бе?!
- Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой, колкото пъти е изневерил, с толкова лева ще му я увеличат.
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да мърмори:
- Иван - съседа, Стоян - колегата, Киро - зарзаватчията, Стефан, обущаря... толкоз! Брей!- извикала бабата ядосано. - То като не мисли човек на младини за пенсия, ей на, сега няма да има за пенсия!
11
Лекар към колега:
- Колега, нещо не съм добре. Би ли ме прегледал?
- Защо сам не се прегледаш?
- Не мога бе, много скъпо вземам!
20
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
52
Изпит по физика. Професорът станал с неправилният крак (разбирай с г*зъ нагоре), и за да си оправи настроението решава да скъса всички студенти. Влиза първият и веднага получава следният въпрос:
- Колега, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ще отворя горният люк, господин професоре...
- Добре... отлично... А сега ми кажете как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на люка?!?
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...
- Двойка, колега! Следващия!
Влиза следващия колега и съответно получава същия въпрос.
- Ами ще отворя прозореца.
- Така-а-а... А как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на прозореца?
- ... ъ-ъ-ъ...
- Двойка! Следващия!
Влиза засукано маце и сяда срещу професора. Но неговото настроение е много кофти...
- Колежке, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ами, ще си сваля блузката, професоре...
- Ама в автобуса наистина е много горещо...
- О-ооо, тогава ще си сваля и поличката...
- Колежке, вие не разбирате. В автобуса е адски горещо и задушно... Направо не се диша...
- Не, професоре! Вие не разбирате! Ако ще целия автобус да ме изчука, аз нищо не отварям!
19
Почивните дни са измислени, за да се "убиеш" от къщни задължения, да се изпокараш с близките и в понеделник, като отидеш на работа, да си щастлив, че виждаш шефа и колегите.
25
Събрали са двама лекари в кабинета на единия да пият кафе и да пушат. Гледайки през прозореца виждат човек със странна походка.
- Колега аз като специалист мога да поставя диагноза на този човек само по походката му и тя е че има разместени прешлени 6-7-8 на грабначния стълб.
- Колега аз със моя опит мога да кажа като го гледам как криволичи спира и пак тръгва мога да заключа че този човек има обикновен ишиаз - рекъл другия.
- Хайде да отидем и да го питаме.
Спират човека и го питат от какво страда. От ишиаз или от разместени прешлени. Човека ги погледнал с тъжна усмивка па рекъл:
- Не познахте и двамата. Имам стомашно разстройство мъчих се да пръдна а се насрах.
13
Двама психолози се разхождали на брега на морето. По някое време се чул вик:
- Помощ! Давя се! Някой да ме извади от водата!
Първият психолог промърморил замислено:
- Колега, струва ми се, че този човек има някакъв проблем!
Вторият му отговорил жизнерадостно:
- Да, но важното е, че не го таи в себе си, а го споделя с другите!
24
Новопостъпил във фирмата пита колега:
- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...
26