Служител в някакъв офис казал на...
Служител в някакъв офис казал на колегата си:
- Пешо, дай десет лева назаем! Утре ще ти ги върна!
Другият отговорил:
- Добре, Ванка! Няма проблеми!
На другия ден, длъжникът попитал:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти взех назаем десет лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още 40? И утре направо ще ти върна петдесетачка?
- Оффф... хубаво!
На другия ден се провел следния разговор:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти дължах 50 лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още толкова? Та, направо да ти върна кръгла стотачка?
- Ох... какво да те правя? Вземай!
На другия ден, длъжникът се обадил:
- Пешо, аз нали имах да ти връщам сто лева?
- Да, Ванка!
- А, бе, извинявай, изскочиха ми неочаквани разходи! Ще ми дадеш ли още 400 лева! Пък, няма да се плашиш! Половин хилядарка лесно се връща!
- Ти, ме разби, бе, брат! И аз не съм много добре финансово, ама - ето - заповядай!
На следващия ден, потъналият в борчове споделил:
- Пешо, аз нали ти дължах 500 лева?
А оня отговорил бързо и уплашено:
- Не, брат! Бъркаш! Нищо не ми дължиш!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една супер с*кси мацка се качила в претъпкан автобус. Малко след като возилото потеглило, тя се обадила възмутено:
- Господине, какво си позволявате?!
След минута-две, мацката повишила глас:
- Господине, какви са тия волности? Какви ги вършите? Как не Ви е срам?!
И отново не последвал отговор.
Тогава, от другия край на рейса някакъв чичка се обадил жално:
- Хайде, кажи, бе, братче! Кажи, щото от тука - нищо не се вижда!
11
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама той е музикант! - подиграват го приятелите му.
- А, когато му кажа, РИСУВА!...
23
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...
23
- Разкажете своите впечатления за отминалата година...
- Да псувзм може ли?
- Тогава всичко е наред.
9
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!
16
Между две приятелки:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: "На кого са?"
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха...
31
- Искам продукти за салата.
- Ето заповядайте, домати - сорт Биволско сърце.
- Дайте ми един килограм. А пресен лук?
- О да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, не, благодаря!
16
От БГ Мама:
- В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете...
- Помириши ги - едното мирише на таратор, другото на мастика.
24
- Аз на моята любима за Коледа и оставих подарък под елхата!
- А тя?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...
33
Дясо и баба си купили радио, включили го в тока и се появил дим.
- Ммм, що мълчат? - попитала бабата.
- Сега пушат, може после да кажат нещо. - отвърнал дядото.
14
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Искам да се изповядам преди Коледа?
- Е, добре, чадо! Злоупотребяваш ли със спиртни напитки?
- Да, отче!
- Играеш ли хазарт?
- Да, отче!
- Биеш ли жена си?
- Да, отче!
- Правиш ли далавери в службата?
- Да, отче!
- Ходиш ли по прости*утки?
- Да, отче!
- Ох... чадо, ти си тежък случай! Така, както си я подкарал - май не спазваш и коледните пости?
- Обиждаш ме, отче! Аз, ако не спазвам постите - какъв християнин съм изобщо?
23
Дядо Коледа, за празника искам дракон!
- Бъди реалистка, ма!
- Ми тогава искам - гадже!
- Я, я кажи какъв цвят да бъде драконът!
16
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
14
Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
- Ъъъ... има!
- Седем има ли?
- Има!
- А девет има ли?
- Има!
- А така! Тринадесет има ли?
- Има!
- Егати! Двадесет и едно?
- Има!
- Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
- Има! Ама е задраскано...
19
В едно читалище се провеждала лекция по добри обноски. Лекторът започнал:
- Представете си, че някоя дама има леке на задните части. Вие, в никакъв случай не трябва да и казвате това директно.
Възпитано се изразете по заобиколен начин:
"Госпожо, имате леке на гърба! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!" Разбрахте ли? А сега - приложете наученото на практика!
Тогава, една мацка се обадила:
- Господине, яката Ви е разкопчана! Не - там! По-надолу! Още по-надолу!
13