Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
Професор по анатомия изнасял лекция:
- Колеги, знаете ли, че сп*рмата съдържа глюкоза и въглехидрати? Също като захарта!
Една студентка се обадила:
- А, защо тогава - не е сладка?
Професорът обяснил компетентно:
- Ами, защото, колежке - рецепторите за сладко се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!
15
Предупредителна табела в цех
Внимание!!!
Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините.
А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.
20
Началникът на офталмологичното отделение на голяма болница се пенсионира.
За спомен сбогом колегите му подаряват голяма модернистчна картина, изобразяваща огромно око.
Офталмологът наум:
"Добре, че не съм гинеколог!"
24
Цигане към регулировчик:
- Старши, колко е часът?
- Четири и половина.
- Като стане пет, ела ме хвани за набора!
И побягнало. Оня след него. Стигат друго кръстовище, колегата му го пита:
- Кво става, защо гониш цигането?
Онзи му обяснява. Втория си поглежда часовника и му вика:
- И що бързаш? Имаш още 15 минути...
15
Ако се чувствате самотни - легнете да поспите за два часа на обяд. Ще ви се обадят ВСИЧКИ роднини, съученици, съседи, двама-трима по грешка, приятели, бивши любовници, децата, колеги, и екипажа на международната космическа станция. Дерзайте!
19
В едно крайбрежно капанче сяда един човек и си поръчва водка и гледа на другата маса пълен мьж, петдесет годишен поръчва:
- Алоо сервитьора... може ли още един таратор с голяма ракия?
Носи се поръчката ама след двайсет минути пак:
- Ще ме извиняваш колега... пак таратор... и ракия!
От другата маса човека го гледа и пита:
- АБЕ брат... кво правиш с тия таратори, хапни нещо друго!
- Не мога... строга диета, това е!
- Аха... и на колко таратора си досега?
- АМИ ПЕТНАЙСЕТИНА!!!
10
Малко момче в Англия се прибира от училище плачещо:
- Защо плачеш? - пита го баща му.
- Имам двойка по география,...
- И защо?
- Не знаех къде се намира Пакистан.
- Какво?! Но това е много лесно! Дай ми картата на Великобритания!
Бащата търси, търси...
- Е, не е достатъчно точна, дай ми картата на Лондон!
Бащата гледа и започва да се ядосва...
- По дяволите, Пакистан не може да е толкова далече! Имам колега пакистанец, който всеки ден идва на работа с колело...
26
- Алоо... сержант Иванов на телефона, попаднахме на масов, сериен убиец, тука има към трийсет трупа... господин полковник, пратете помощ може да е опасен тоя човек ако... ало...!
- Иванов вярно ли говориш... трийсет трупа... кръв има ли?
- Няма, всичко е почистил тая гадина... колегата му сложи белезници!
- Той там ли е... дайте да говоря с него! Ало... ей... не буйствай ей... ще влезеш в затвора до живот... чуваш ли ме... а...?
- Да чувам господин полковник ама нищо не съм направил. ВАШИТЕ КОЛЕГИ НАХЛУХА В МОРГАТА... ТОВА Е...!
-
18
Спасител на плаж на морето:
- Лодка 99, върнете се към брега! Лодка 99, върнете се съм брега!
Колегата му го сбутва:
- Абе, на целия плаж има общо 70 лодки.
Първият спасител:
- Ама... Лодка 66, да нямате някакъв проблем?
22
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
12
Колежки одумват колега:
- Харесват ми цветът на очите и чувството му за хумор.
- На мен - стилът му за обличане.
- Да и бързината.
7
Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...
15
След пенсионирането двама старшини от транспортна милиция си купили бракувани вагони. Закарали ги на лозето за вилички - ще бъдат съседи. Монтирали ги, преспали и на сутринта излезли да се порадват на слънцето.
- Пеньо, бе, жена ти не ти ли дава да пушиш вътре, та пушиш отвън на стълбите?
- Мани, мани, Стамате! Да вземе да ми се падне вагон за непушачи. Да ти е*а и късмета!
На другата сутрин излиза Пеньо и какво да види - Стамат бута вагона напред-назад и си мърмори нещо под носа.
- Какво става, колега, нещо си ядосан? Да не се скарахте с жена ти и така да си избиваш емоциите?
- Абе и моя късмет е един, мани, мани! На тоалетната да вземат да напишат: "Да се ползва само в движение!", пък жената е вътре от половин час.
12
Шофьор чака в задръстване, покрай него минава колега... пеша:
- Колега, да те закарам?
- Не, благодаря, днес бързам!
17
Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко странно! Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Да, знам! Някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!
22