Вицове за колеги
В тази категория има 1927 вица, разпределени в 129 под-страници.
Изпит по история.
Влязъл студент с връзки.
Професорът го попитал:
- Колега, какво е паднало над Хирошима?
Оня отговорил:
- Бомба!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
После влязъл студент с подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, каква бомба е паднала над Хирошима?
Оня отговорил:
- Атомна!
Изпитващият кимнал доволно:
- Браво, колега! Отличен!
Накрая, влязъл обикновен студент - без връзки и без подкуп.
Професорът го попитал:
- Колега, къде, кога и какво е паднало?
Оня знаел, че изпитът е за Втората световна война. Така, че предположил:
- През август 1945 година над японският град Хирошима пада атомна бомба. Жертвите са стотици хиляди!
Професорът се троснал:
- Така и баба знае! Поименно, колега, поименно!
21
Отиват на лов за патки терапевт, психолог, хирург и паталогоанатом.
Хвръква патката и терапевта казва:
- Дали е патка, дали не, имам съмнения!?
Психолога:
- Аз мисля, че е патка, но тя знае ли, че е патка, а може би аз съм патката!?
Хирурга гръмва два пъти, патката пада и се обръща към анатома:
- Колега, отиди и виж, патка ли е, не е ли патка!
15
Разговор между колеги.
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
- Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират.
27
Професор пита студент по медицина:
- Колега, избройте стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
11
Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Строил офицерите и казал строго:
- Имам информация, че войниците тук ядат много лоша храна! Вярно ли е?
Ония отговорили в хор:
- Съвсем не!
Висшият военен изсумтял:
- Хммм... Ще видим тая работа! После се обърнал към най-близкостоящия:
- Господин майор, колко калории дневно получава всеки войник от Вашата рота?
Запитаният се изпънал:
- Две хиляди калории, господин генерал!
Проверяващият се обърнал към следващия:
- А във Вашата рота, господин капитан?
Оня отговорил чинно:
- Четири хиляди калории, господин генерал!
Майорът се обърнал към колегата си:
- Ееее, що лъжеш, бе? Може ли сам човек да изяде два чувала цвекло?
12
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.
21
Студент-петокурсник организира обичайния купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, зает съм сега! Купон, бе! Купон!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
10
Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото една Астра го настига. Подсмихнал се човека и си помислил - "ега ти Астрата". Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Астрата пак го настига. Настъпал до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Астрата се изравнила с него. Оня от Опела свалил джама и вика:
- Колега, карал ли си Астра бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
- Карал съм преди години.
А Опелджията вика:
- Ми де и е втората скорост бе брат.
22
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм и казал.
28
При авария:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим денонощно = един колега седя до късно.
28
Тираджийски форум:
- Колеги, мнения за Пенка... стои след Русе посока Варна...
30
Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...
22
В час по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
- учудване,
- раздразнение и
- гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Николай!
- Имате грешка.
- Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
- Ало,... Николай върна ли се вече?
- Тук няма Николай, нали ви казах!
- А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Николай още ли го няма?
- Абе, ти... що не си... майката!? - гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, има още един последен стадий.
- И какъв е той?
- Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?
33
Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
16
Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
30