Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...

Добавен преди 2 години 22

В час по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
- учудване,
- раздразнение и
- гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Николай!
- Имате грешка.
- Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
- Ало,... Николай върна ли се вече?
- Тук няма Николай, нали ви казах!
- А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Николай още ли го няма?
- Абе, ти... що не си... майката!? - гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, има още един последен стадий.
- И какъв е той?
- Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?

Добавен преди 2 години 33

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

Добавен преди 2 години 16

Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

Добавен преди 2 години 29

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...

Добавен преди 2 години 17

Мъж черпи колегите си за нов автомобил. Бил скромен човекът, а колегите му - зевзеци започнали да го закачат:
- Със здраве да я караш, ама за да хване дикиш пожеланието, трябва да изчукаш нещо в нея! Без сефтосване няма да изкара дълго! Качвай някоя дама и - в парка!
И така продължили, а човекът бил суеверен и се притеснявал. Накрая измислил решение. Споделил с жена си, тя се съгласила и потеглили с новата кола към парка. Развихрили се вътре и нещеш ли, служител от охраната на парка чука на стъклото.
- Господине, според наредба на общината за непристойно поведение на обществено място ще трябва да Ви глобя! За Вас глобата е 20 лева, а за госпожата - 50!
- Абе щом е така ще плащам, ама защо на мен 20, а на нея -50?
- Защото теб сефте те хващам тук, ама на нея и е за трети път!

Добавен преди 2 години 19

Сервитьор се гъне на операционната маса:
- Ох, болиии, помогнете...
- Изчакайте колегата да дойде - казва му минаващият хирург - това не е моята маса...

Добавен преди 2 години 36

Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне. Веднага отива в кабинета при младия доктор и се развиква:
- Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти и казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
- Спря ли да хълца?

Добавен преди 2 години 36

Разговор между колеги:
- Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
- Да!
- А два?
- Да!
- А три?
- Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

Добавен преди 2 години 26

Студентско парти - пиене, танци смях. В края на вечерта двама се отеглят в една стая. Момчето притеснено казва, че няма презе*ватив, но момичето го успокоява:
- Няма проблем събуй си чорапа и ще го ползваме за презе*ватив.
Речено сторено.
На другия ден по обед студента притеснено споделил, че не си намира чорапа:
- О няма проблем сега ще го извадя.
Бръкнала извадила един разклатила го:
- Този ли е?
- Не
- Този?
- Не.
След още няколко не - та, студенката раздразнена казала:
- Е колега сега, заради един чорап ивентиризация на ваг*ната си ли ще правя.

Добавен преди 2 години 7

Банкет с колеги. Седим, пийваме, хапваме, бъбрим си... По едно време гледам един новобранец седи, върти се, почесва се и не консумира. Викам му:
- Аре бе момче, отпусни се и пий една ракия!
- Не мога! Неудобно ми е!
- Е, що бе малкия?!
- Ми... да пия пред вас, е все едно да свиря на цигулка пред Паганини!

Добавен преди 2 години 19

Между психоаналитици.
- Колега, как съм?
- А бе, ти си добре, ами кажи аз как съм?

Добавен преди 3 години 13

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

Добавен преди 3 години 20

Студент на изпит по биология:
- Г-н професоре, ще бъда откровен с вас - не можах да се подготвя добре и искам да ви предложа следното: Ако ви задам въпрос от вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ще ме скъсате. Става ли?
- Готово, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста мислил, но накрая се предал и взел книжката на студента.
- Добре, пиша ти петица, но ми кажи как?
- Ами много е просто. Намазвате червея с епоксидна смола, изчаквате го малко да се втвърди и бой с чука.
На следващия семестър студентът отива на друг изпит, на който изпитващ бил същият професор. Той го дръпнал в коридора и му казал:
- Колега, онази петица беше от мен. Сега ти пиша шестица, а тази бутилка френски коняк е от жена ми...

Добавен преди 3 години 19

Живков умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в България не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Бай Живков.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Живков при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Живков- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Живков от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17:30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде комуниста Живков в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Добавен преди 3 години 14