Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
- Колега, вярно ли е, че сте направили издателска къща?
- Да!
- И какво издавате?
- Онзи ден издадохме комшията, че вари ракия!
16
Един американски съдия бил хванат да шофира в нетрезво състояние.
Срещу него било заведено дело по бързата процедура.
Водещият процеса заявил:
- Постъпката Ви е срамна и недостойна! Но тъй като сте колега и достоен член на обществото - осъждам Ви само на малка глоба в размер на сто долара!
След няколко дни, вторият съдия на свой ред бил заловен да управлява автомобила си под въздействие на алкохол.
По ирония на съдбата, водещ делото бил първия магистрат.
Той тропнал с чукчето и отсъдил:
- Осъждам Ви на десет хиляди долара глоба и две години затвор!
Застаналият на подсъдимата скамейка се възмутил:
- Какво става, бе, колега? За едно и също провинение, аз се отнесох с Вас изключително снизходително! А Вие - направо ми стъжнихте живота!
Водещият процеса обяснил строго:
- Наблюдава се опасна тенденция! На това безобразие трябва да се сложи край! Вие сте вторият съдия, който шофира пиян тази седмица!
21
В някакъв офис имало един изтрещял работохолик. Той идвал рано сутрин и си отивал късно вечер. Бачкал всеки Божи ден, включително - през уикенда, Коледа и Нова година. Не ползвал обедна почивка.
Обличал се супер консервативно - костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице никога не се появявала дори бегла усмивка...
Но ето, че един прекрасен ден се случило нещо неочаквано!
Нашият герой дошъл в офиса след десет сутринта. Влязъл вътре с танцова походка и си подсвирквал весели мелодии! Бил облечен с хавайска риза, бермуди и джапанки. Поработил малко като често гледал през прозореца мацките по тротоара. По пладне излязъл да обядва и се забавил два часа. А към четири следобед затворил лаптопа и се усмихнал широко:
- Стига толкова за днес! И утре е ден!
Един колега смаяно го попитал:
- Ама, какво става с теб? Направо не мога да те позная!
А работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли? Взех си един ден платен отпуск!
11
Влиза полицай в тоалетната и гледа колегата му събул гащите и тъпче една кифла в задника си.
- Какво правиш бе колега?
- Абе остави се. Ходих на зъболекар и той ми каза да ям от другата страна.
21
Един имал проблем с ръката. Отива на доктор.
- Ммдаа... сложно... ще трябва да я отрежем...
- Отрежем? Ама как така бе докторе? Отивам за второ мнение при друг!...
- Докторе, може ли да се излекува? Ходих при колегата ви и той иска да я реже...
- Абе мани го тоя, никакъв доктор не е... нищо не разбира от ръце... Аз ще ти изпиша хапчета... Тя сама ще изсъхне и падне...
10
Един студент по право се явил неподготвен на изпит. Каквото и да го питали - той само мънкал нещо несвързано под носа си. Накрая професорът въздъхнал:
- Ех, колега, колега... Защо така не сте чел нищо? Имам чувството, че даже не сте отварял учебника!
Младежът отговорил:
- Четох, господине, четох! Ама, Вие - по такъв завъртян начин задавате въпросите, че съвсем се обърквам!
Преподавателят се амбицирал:
- Добре, бе, колега! Ето какво ще направим... Задайте ми Вие три въпроса! И ако не успея да отговоря на нито един от тях - ще Ви пиша отлична оценка!
Студентът се усмихнал хитро:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е законно, нито е логично?
Професорът мислил, мислил, пък накрая свил рамене:
- Е, добре, колега! Признавам, че ме хванахте натясно! Дайте си книжката! А сега ми кажете верните отговори!
Студентът се впуснал в обяснения:
- Вие сте на седемдесет години. Обаче - имате двайсет годишна съпруга. Това е законно. Но не е логично! Тя си има своите физически нужди. Затова си е хванала млад любовник. Това е логично. Но не е законно!
А това, че току-що поставихте на нейния любовник отлична оценка - нито е законно, нито е логично!
9
Арабски студент написал писмо на баща си:
- Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак.
След една седмица...
- Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.
16
В някакъв ирландски бар, един пияница се загледал с любопитство в друг клиент. С него имали огромна физическа прилика. И така, между двамата се завързал разговор:
- Хей, приятел? Откъде си родом?
- От Дъблин!
- Какво съвпадение! И аз съм роден в Дъблин! Значи и двамата сме кореняци, а? А къде живееш?
- На булевард " Свети Патрик"!
- Не може да бъде! И аз живея на " Свети Патрик"! А как се казват родителите ти?
- Брайън и Кити!
- Но това е просто невероятно!
Мама и тате също се казват Брайън и Кити!
В това време, на работа застъпил нощният барман. Той попитал колегата си от дневната смяна:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи отговорил кисело:
- Какво ново да има?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
8
Сесия на Народното събрание. Един депутат излязъл от залата и започнал да се мотае по коридорите. По някое време се натъкнал на друг депутат. Оня го попитал съчувствено:
- Какво става, бе, колега? И ти ли не можеш да заспиш?
22
Лекция по геометрия:
- И така, колеги, имате ли въпроси по материята?
- Професоре, какво представлява точката?
- Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника.
22
На една уличка късно вечерта пристигнала линейка. Парамедиците видели някакъв мъж, който ги посрещнал с притеснена усмивка. Те го попитали:
- Господине, получихме сигнал за припаднал човек! Знаете ли нещо по въпроса?
Оня махнал с ръка:
- Това бях аз! Но вече се свестих! Извинявайте за разкарването! Вече съм по-добре!
Екипът на линейката настоял:
- Ама на какво се дължи припадъкът? Да не страдате от някаква болест!
Мъжът се впуснал в обяснения:
- Не, вижте сега! Всичко дойде от внезапен психически шок!
Всъщност и аз съм медик! Лекар - гинеколог! Та, значи днес започнах първа смяна в поликлиниката. И до обяд все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
По някое време се обади колегата и ме помоли да взема и неговата смяна. И до вечерта все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
И тъкмо се прибирах скапан от умора, една мацка ми препречи пътя. И ми каза:
"Бате, дай 50 лева да ти показвам п*тка!"
И аз вече - не издържах и припаднах!
11
Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?
9
Стоят двама полицаи от транспортна полиция на перона на гарата:
- Колега, 10 години съм по гарите и не мога да разбера защо тропат колелата на влака по релсите... Нали са кръгли?!
- Извинявай, колега, ама малко си тъпичък. Какво е колелото на влака? Кръг. А как се намира лицето на кръг?! Радиус по радиус по числото Пи. А това, така казано, е радиусът на квадрат по 3, 14. И баш тоя квадрат тропа по релсите!
22
- Кажете, колега, този скелет мъжки ли е или женски - обръща се професорът към изпитвания студент.
- Мъжки! - уверено отвръща студентът - ето къде е бил пен*сът!
- Даа, бил е, колега... при това - неведнъж...
20
- Какво ти подариха колегите?
- Кърпа с гола жена.
- А съпругата ти какво каза?
- Хареса кърпата, ама изгони голата жена!
30