Вицове за колеги
В тази категория има 1849 вица, разпределени в 124 под-страници.
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето.
Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволени съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение!
- рекъл, бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволена съм!
В този момент "бялата престилка" рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!
38
Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...
16
На вниманието на всички шофьори по Южното Черноморие: Колеги, шофирайте внимателно! Катаджията Кольо е взел ипотечен кредит...
21
- Петров! Как се пише, г*з или г*с?
- Не знам! Аз винаги пиша - Уважаеми колеги!
18
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
42
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които, естествено, не знаела. Професорът и казва:
- Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви пусна...
- Добре, професоре, но съм длъжна да Ви предупредя, че съм болна от една болест, която се казва "кръг и половина".
Професорът не бил чувал за такава болест. Срещнал се вечерта със студентката и преспал с нея. На другият ден професорът върви из университета и среща познат математик.
- Колега, не знаеш ли случайно що за болест е това "кръг и половина"?
- Разбира се, че знам. Един кръг е две пи ер /2πR/, а кръг и половина е три пи ер /3πR/...
12
Трима студенти седели на една пейка пред Университета и спорели:
- Казвам ви, колеги - това нещо се произнася "фрухт"!
- Не е вярно! По-скоро се изговаря "фръхт"!
- И двамата грешите! Звукът "х" изобщо не присъства! Правилното произношение е:"фръъът"!
Една преподавателка, която минавала оттам ги погледнала с укор:
- Ех, момчета, момчета... Не залягате достатъчно над учебниците! Думата, за която спорите се произнася "фруут". И на английски означава "плод".
Когато дамата се отдалечила, един от студентите коментирал замислено:
- Брей, тази госпожа... Ужким - доцент, ужким интелигентна жена... Пък - не знае какъв звук издава слонът, когато пърди!
16
В една фирма имало някакъв изтрещял работохолик. Идвал рано сутрин и висял до късно вечер. Не ползвал обедна почивка. Трудел се и през уикенда, на национални празници, Коледа и Нова година. Неизменно се явявал в офиса облечен в строг консервативен костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице нито веднъж не се появила дори бегла усмивка.
Но ето, че един прекрасен ден, с този човек настъпила коренна промяна! Дошъл на работа чак в 10 часа сутринта! Влязъл в офиса с танцова стъпка! Бил облечен с хавайска риза и бермуди. Работил до обяд, а после - излязъл навън да похапне. Върнал се чак след час и половина. Към пет часа следобед, нашият човек затворил лаптопа си, изправил се и казал с широка усмивка:
- Хайде, стига толкова за днес! И утре е ден!
Един друг служител се смаял:
- Колега, направо не мога да те позная! Каква е тая положителна промяна? Много се радвам за теб!
Работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли?... Взех си един ден платен отпуск!
23
Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят - обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът и казал:
- На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и и искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването и е като за вътрешен разговор.
19
В един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били все приятно закръглени. Веднъж казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Не е голяма философия!
И така денят на партито дошъл. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!
18
Един студент се явил непотготвен на изпит. През цялото време само мънкал неясно под носа си. Изпитващият го смъмрил:
- Какво става, бе, колега? Май не сте прочели нито ред от учебния материал?
Оня замънкал:
- Четох, господин професоре, четох! Обаче, Вие задавате много трудни въпроси!
Научното светило се амбицирало:
- Добре, колега! Ето какво ще направим... Задайте ми Вие три въпроса. И ако не успея да отговоря на нито един от тях - ще Ви пиша отлична оценка!
Студентът започнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е законно, нито е логично?
Професорът мислил, мислил сума ти време и накрая се предал:
- Е, добре, колега! Хванахте ме натясно! Признавам, че не мога да Ви отговоря на нито един въпрос! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! А сега, ще ми кажете ли отговорите?
Студентът се усмихнал:
- Вие сте на седемдесет години, но имате двайсет годишна съпруга. Това е законно. Но не е логично!
Тя си има млад, надарен любовник. Това е логично. Но не е законно! А това, че току-що поставихте на любовника и отлична оценка - нито е законно, нито е логично!
11
Двама студенти обсъждали антикризисни мерки:
- Колега, месото ужасно поскъпна! Ето защо ти предлагам нещо много умно. Дай с теб двамата да отглеждаме едно прасе!
- Какви глупости говориш, бе? Тоя дзвер - с какво ще го храним?
- Споко, бе! Всичко е уредено. Говорил съм с лелчето от студентския стол. Тя ще ни дава остатъци от чиниите. Без пари, разбира се!
- Добре, да речем, че сме уредили прехраната. Ами това прасе - къде ще го държим?
- Въпросът ти е напълно излишен! В банята, разбира се!
- Е как в банята, бе! Ами - миризмата?!
- К'во ти пука, бе? Прасето - бързо ще свикне!
16
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен - пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен - пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен - пърди и те гледа право в очите.
Кавалер - пуща дамата първа да пръдне.
Песимист - още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен - пърди от кеф.
Сноб - пърди само сред добри приятели.
Чувствителен - пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален - пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян - едвам чака да пръдне.
Възпитан - иска разрешение да пръдне.
Дискретен - пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист - смята пърденето за природна работа.
Егоист - пърди само за себе си.
Суетен - пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив - пърди и се изчервява.
Тайнствен - не пърди току така.
Лъжец - пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен - пърди дълго и протяжно.
Колегиален - разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник - пърди само в затворена стая.
Шегобиец - пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен - напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист - пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер - пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз - пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен - пърди яко всички да го чуят.
Наивен - пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник - пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
9
Млада и хубава колежка се оплаква в службата на свой колега, че много и се ходи на море, а няма пари.
- Намери си спонсор. - казва колегата.
- Обаче трябва да му плащам в натура, а така не искам. Всички Вие сте непорядъчни и користни.
- Но защо всички? - учудва се колегата. - Аз например не се съм такъв.
- Ето, с такъв като тебе бих отишла на море. - казала колежката.
- Обаче, да знаеш, че има нюанси. Винаги взимам капаро.
- Как така капаро? В какъв смисъл?
- Е, за колко дни ще ходим? 10 дни?
- Да...
- Добре, да смятаме, 10 дни, 50% - значи, пускаш ми 5 пъти, тук, преди заминаването, а след това веднага отиваме в туристическата агенция и плащам почивката.
- А ако ме излъжеш?
Колегата вдига рамене и казва:
- Лесна работа, ще ти върна капарото...
21
КОЛЕГИ ВНИМАВАЙТЕ! ЕТО КАК ДА ТЪЛКУВАТЕ обявите на жените във ФЕЙСБУК...
- Около 40-те съм / На 50 години е
- Обичам приключенията / Спала е с всички в квартала
- С атлетично тяло / Няма ц*ци - Емоционално стабилна / На медикаменти е
- Феминистка / Кучка
- Имам свободен дух / Развява се като призрак
- Търси приятелство / Опитва се да докаже, че не е ку*ва
- Забавна съм / Дразнеща е
- Старомодна съм / Не очаквай свирка
- Отворена съм за нови идеи / Отчаяна е
- Страстна съм / Не носи на алкохол
- Рубенсов тип / Тлъста е
- Романтична съм / Изглежда добре само на свещи
- С пропорционало тяло / Висока като кон, но и тежи толкова
- Търся мъжа на сърцето си / Някой, който може да я изтърпи
- Самотна съм / Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея
- Млада по сърце / Пенсионерка
20