Колежка пита колега:
- Защо закъсня?
- Празнувахме с жената Свети Валентин.
- Сутринта? Какво правихте?
- Съблечи се да ти покажа.

Добавен преди 3 месеца 8

Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта - на вратата се почукало. Младежът извикал:
- Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика - полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
- Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък - съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
- Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
- Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има-няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
- Колега, нещо - не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
- Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
- Е, аз - какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
- Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
- Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?

Добавен преди 3 месеца 16

ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.

Добавен преди 4 месеца 11

Като прочете "Кама Сутра", пазачът бай Киро три пъти прати колегата си на нефритовия жезъл и два пъти в пещерата на божествения лотос!

Добавен преди 4 месеца 18

Един студент се явил неподготвен на изпит. Професорът му казал с укор:
- Ех,колега...Защо така - не сте чел нищо? Имам чувството, че даже не сте отварял учебника! Какво да Ви правя сега?
Онзи измънкал:
- Четох старателно,господине! Ама, Вие,по такъв завъртян начин задавате въпросите,че съвсем се обърквам!
Преподавателят се амбицирал:
- Добре, бе,колега! Задайте ми Вие три въпроса! И ако не успея да отговоря на тях - ще Ви пиша отличен! Хайде,слушам Ви!
Студентът се усмихнал:
- Е,добре! Кое е законно,но не е логично? Кое е логично,но не е законно? И кое - нито е логично,нито е законно?
Възрастният мъж се замислил дълго време и накрая - въздъхнал:
- Е,добре,колега! Предавам се! Дайте си книжката! А сега ми кажете верните отговори!
Студентът се впуснал в обяснения:
- Вижте сега,господин професоре... Вие сте на 70 години,а Вашата съпруга е на 20 години. Това е законно,но не е логично! Тя си има млад и надарен любовник! Това е логично,но не е законно! А това,че току-що писахте на нейния любовник отлична оценка - нито е законно,нито е логично!

Добавен преди 4 месеца 17

Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете, леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.

Добавен преди 4 месеца 22

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Добавен преди 4 месеца 17

Служител в някакъв офис казал на колегата си:
- Пешо, дай десет лева назаем! Утре ще ти ги върна!
Другият отговорил:
- Добре, Ванка! Няма проблеми!
На другия ден, длъжникът попитал:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти взех назаем десет лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още 40? И утре направо ще ти върна петдесетачка?
- Оффф... хубаво!
На другия ден се провел следния разговор:
- А, бе, Пешо... Аз, нали ти дължах 50 лева?
- Да, Ванка!
- Що не ми дадеш още толкова? Та, направо да ти върна кръгла стотачка?
- Ох... какво да те правя? Вземай!
На другия ден, длъжникът се обадил:
- Пешо, аз нали имах да ти връщам сто лева?
- Да, Ванка!
- А, бе, извинявай, изскочиха ми неочаквани разходи! Ще ми дадеш ли още 400 лева! Пък, няма да се плашиш! Половин хилядарка лесно се връща!
- Ти, ме разби, бе, брат! И аз не съм много добре финансово, ама - ето - заповядай!
На следващия ден, потъналият в борчове споделил:
- Пешо, аз нали ти дължах 500 лева?
А оня отговорил бързо и уплашено:
- Не, брат! Бъркаш! Нищо не ми дължиш!

Добавен преди 4 месеца 14

Степени на студа

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....

Добавен преди 5 месеца 14

При гумаджията:
- Гледай каква несправедливост, аз сменям гуми за 10 лева, а колегата във формула 1 за 5 хиляди евро.
- Пич, онзи ги сменя за 3 секунди, а ти ми записваш час за петък.

Добавен преди 6 месеца 28

Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Добавен преди 6 месеца 23

Жена се навела да мие пода. Мъжът я почнал без покана.
Жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата, значи!

Добавен преди 6 месеца 22

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

Добавен преди 7 месеца 12

Нищо не освежава така добре сутрин, както обаждане от колега с въпроса "Ще идваш ли на работа?"

Добавен преди 7 месеца 14

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно!
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

Добавен преди 7 месеца 10