Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
Студент на изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре!
- Добре колега, заповядайте през Септември за 40-те дни!
19
Навремето, двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте, другарко - банята функционира ли?
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да, циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да, манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А, бе, колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай, че ще се изложим, бе! Много си прост! То, г*зът - влиза в лицето!
15
Нощ, кал мъгла. Мужик кара КАМАЗ и вижда затънал в канавката Запорожец, който работи на високи обороти. Спира, слиза и отива да види какво става. Отваря вратата и пита:
- Какво става, Колега? Имаш ли нужда от помощ?
Шофьорът на ЗАЗ-а го поглежда и... припада. Нашият го понапръскал с вода, оня от ЗАЗ-а се свестил.
- Какво ти става - пита камионджията - аз исках само да ти помогна?
- Как какво? Нощ, мъгла, аз карам със 120км/ч и изведнъж ти отваряш вратата...
24
Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси:
- Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа?
Гора от ръце:
- Черен!
- Червен!
- Бял!
Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва:
- Е, може би Вие, да, Вие отзад.
Срамежливият полицай тихо отговаря:
- Синьо.
- Чудесно! - Офицерът е доволен - И сега следващият въпрос: Какъв цвят е синята полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Червен!
- Бял!
- Зелен!
Офицерът, нервен, казва:
- Е, може би нашият мъдър колега?
Същият срамежлив полицай тихо отговаря:
- Синьо. - Чудесно! Чудесно! - Офицерът е щастлив.
- И сега последния въпрос:
- Колко цилиндъра има една четирицилиндрова полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Пет!
- Две!
- Шест!
Много изнервен офицерът поглежда с надежда срамежливия, но интелигентен полицай и го моли за отговор.
Срамежливият полицай се изправя и тихо отговаря:
- Синьо.
33
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?
12
Един палач носел на гърба си чувал. В него - нещо мърдало. Срещнал го друг мъж със същата професия. И го попитал:
- Какво става, бе, колега? Купи си живо прасенце от пазара ли? Или агънце?
Първият отговорил:
- Ааа, не! Не мога да смогна с графика, та съм си взел работа за вкъщи!
13
Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".
23
Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...
22
Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
- Какво става, колега? - пита другият аптекар.
- Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най-силното слабително...!
12
Веднъж, папата казал на своя шофьор:
- Сине мой, ти работиш твърде много и се уморяваш доста.
Нека днес се разменим! Аз ще карам колата. А ти - ще седиш на задната седалка.
Онзи се изчервил и запелтечил:
- Ваше Светейшество, не мога да допусна такова нещо. Чувствам се ужасно неудобно! Какво ще кажат хората?
Светият Отец сложил ръка на рамото му:
- Настоявам, сине мой! Така и аз ще си припомня що е смирение! Ще се качим на необозначена кола с тъмни стъкла. И никой няма да разбере.
И така, двамата потеглили с въпросното возило, излезли от Ватикана и се отзовали по улиците на Рим. Главата на римокатолическата църква надул здраво газта. Не след дълго, двама карабинери забелязали фучащата с бясна скорост кола! Единият вдигнал стоп-палката и когато автомобилът спрял се приближил към него. А вторият останал на място. Когато затъмненото странично стъкло се спуснало, представителят на закона пребледнял, козирувал и хукнал обратно. Когато стигнал колегата си, той му прошепнал:
- На задната седалка пътува някаква много важна клечка. Хич не ни трябва да се занимаваме с него!
Другият наострил уши:
- Ама, кой е тоя, бе?
Първият карабинер рекъл със страхопочитание:
- А, бе - не го познавам. Ама, смятай за какво става въпрос! ЛИЧНО - ПАПАТА МУ Е ШОФЬОР!!!
14
Един образ се оженил за бившата жена на свой колега. Оня се опитал да го жегне:
- Е?! Какво е да еб*ш п*тка - втора употреба?
Новият съпруг отговорил спокойно:
- Ааа, нищо и няма! След първите 5 сантиметра - направо си е чистак нова!
28
Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден.
Единият предложил:
- Най-добре да му купим апартамент.
- Не става. Той си има 3 етажна къща, 2-етажна вила и апартамент в София. - отговорили останалите.
- Да му купим тогава "Мерцедес", - предложил вторият.
- И това не става. Има Мерцедес, че и БМВ, и джип.
- Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна - предложил третият.
- Ааа, много му е...
15
Лекторът във факултета по психология обяснява на студентите, че половата активност влияе благотворно на психиката чрез увеличаване нивото на ендорфините. Като доказателство за тази теза, решава да проведе бърза анкета сред присъстващите 200 студенти.
- Колко човека правят с*кс ежедневно?
- Сто човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж седмично?
- Седемдесет човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж месечно?
- Двадесет и девет човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж годишно?
- Само един млад усмихнат студент ентусиазирано вдига ръка.
- Колега, не разбирам как може да сте толкова възторжен при това положение на нещата?!? - учуден пита лекторът.
Студентът радостно възкликва:
- Утре, утре, професоре, утре!
15
Симпозиум на гинеколози. На подиума се качва председателят и почва реч:
- Колеги, къде бъркаме?
18
Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре ще се явявам на изпит! Нищичко не знам! Със сигурност - ще ме скъсат!
Другият се захилил:
- Да ти имам проблемите! Сега ще те открехна на един пиниз! Професорът е стар и недочува!
Значи, номерът е следния. Започни със самоуверен вид да говориш тихо някакви щуротии. И от време на време - казвай на висок глас нещо свързано с основния въпрос! Изпитът ти е в кърпа вързан!
И така на другия ден, нашият герой цъфнал пред професора.
Онзи му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Студентът започнал:
- Вчера поканих у нас едно готино маце! ШЕКСПИР!!! Първо се целувахме и прегръщахме! ШЕКСПИР!!!
После взех бавно да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. После - полата! ШЕКСПИР!!! След това - сутиена! Накрая, мнооого бавно и смъкнах гащичките! ШЕКСПИР!!!
Професорът го прекъснал с досада:
- Айде, стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега: като и смъкна гащичките - какво стана?
13