Вицове за колеги
В тази категория има 1916 вица, разпределени в 128 под-страници.
В едно село дошъл на служба млад свещеник.
След някой и друг ден, миряните започнали да му се изповядват:
- Отче, откраднах една кокошка!
- Давам ти пет дена пост и молитви!
- Отче, ходих в гората да бракониерствам!
- Давам ти десет дена пост и молитви!
Но ето, че дошъл местния мераклия:
- Отче, комшийката ми направи страстна и нахъсана свирка! Колко дена пост и молитви ще ми дадеш за опрощение на греховете?
Младокът се замислил:
- А, бе, аз съм нов и нещо не мога да преценя! Чакай да питам попа от съседното село!
Извадил си телефона и започнал:
- Ало, колега! Можеш ли да говориш в момента? А така! А, бе, малко ми е неудобно, ама да те питам... Ти, колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият се замислил:
- Ами, виж сега, колега... По принцип, за свирка не давам повече от 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - айде, може и 50 лева!
20
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- Данчо, май ти е време да се изкъпеш.
20
В малък ирландски бар един пияница забелязал, че някакъв клиент страшно прилича на него. Станал, взел си чашата и седнал до въпросната личност. Между двамата се завързал следния диалог:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- Колко интересно! И аз съм от Дъблин. А къде живееш там?
- Улица "Свети Патрик".
- Не може да бъде! И аз живея на "Свети Патрик". А къде по-точно?
- На номер пет.
- Какво съвпадение! И аз живея на номер пет! А как се казват родителите ти?
- Джон и Кити.
- Но това е просто невероятно! Татко и мама - също се казват Джон и Кити!
В това време на работа дошъл барманът от нощната смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отвърнал кисело:
- Какво да става?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
15
Един образ се обадил на жена си:
- Ало, мило! Ще закъснея от бачкане, да знаеш! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Да не ми се нальокаш като талпа! И да се прибереш в сто часа!
Пичът я уверил:
- Бъди спокойна! Аз, в пиенето си имам граница!
И така, вечерта напредвала, а нашият човек все го нямало и нямало. Най-накрая, в четири сутринта, образът се домъкнал на четири крака. Благоверната му изригнала като вулкан:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш, бе?! И защо си пиян като свиня? Нали ужким си имаше граница?
Той измънкал:
- Вярно е, мило! Имам си граница! Ама, като видях "Джони" син етикет и пуснах граничарите в отпуска!
15
В Холивуд настъпила криза!
Арнолд Шварценегер започнал да пътува с градския транспорт. Веднъж се качил в някакъв рейс, обаче решил да пътува гратис. По някое време се качил Силвестър Сталоун. Той, пък се бил принудил да стане контрольор. Провикнал се страховито:
- Карти и билети за проверка!
Гратисчията се захилил:
- Здрасти, Рамбо! Аз съм Терминатора, бе!
Проверяващият направил кисела физиономия:
- Господине, не се правете на палячо, а си покажете билетчето!
Арни се фламбирал:
- Айде, стига, бе, Слай! Бивши колеги сме все пак!
Другият се заинатил:
- Това няма никакво значение! Правилата важат за всички!
Изпълнителят на Конан Варварина, решил да направи нещо демонстративно!
Извадил от джоба си един метален долар. Пъхнал го в перфоратора. А после - напрегнал мускули на макс!
Чуло се страховито: ХРЯЯЯЯССС!!!
И монетата се пробила!
Силвестър Сталоун я взел. Без никакво усилие я скъсал на две! И казал:
- И друг път не ми се ослушвай, иначе - глоба!
6
Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!
15
Международна среща на министри с шведска маса. Бойко Борисов с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти се излагаш бе!!!
27
Група професори в самолет. Вратите се затварят и самолетът е на старт за излитане...
По интеркома съобщават:
- За ваша информация, този самолет е направен от ваши студенти...
Всички, ужасени се втурват към изхода, опитвайки се да избягат.
Само един професор седи уверено и спокойно. Негови колеги:
- Защо не избяга?
- Те са наши студенти.
- Сигурен си, че си ги научил добре?
- Сигурен съм, че няма да излети...
25
- Колега, виждаш ли ония двете, русата ми е жена, а черната ми е любовница!
- Познавам ги много добре, но при мен се падат на обратно!
21
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "Ш"?
- Шише paкия!
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка!
- Страхотно, колега! Едно питие с "К"?
- Каса биpa!
- Великолепно, колега и последен въпрос:
- Едно питие с "Е"?
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса биpa!
21
Възрастен майстор пред пенсия и помощникът му младо момче ремонтират запушена отходна шахта. Майсторът си поел дълбоко въздух и се гмурнал в лай*ата. Изплувал след малко, издишал шумно, позабърсал очите и казал.
- Подай ключ 17.
Чиракът му подал ключа и онзи пак се гмурнал. След минута се показал:
- Бааах тая смрад... дай ключ 15 - след което пак потънал в дълбините на токсичната смес.
Накрая завършили ремонта. Позамил се майсторът и мъдро посъветвал младия си колега.
- Ей, момче, учи се бързо на занаята, иначе цял живот ключове ще подаваш.
19
Един тъпак се прибрал по-рано вкъщи от работа. Решил преди вечеря да удари една студена биричка. Когато отворил вратата на хладилника, обаче - той изпаднал в шок. Вътре се бил намърдал някакъв чистак гол пич! Нашенският Отело креснал страховито:
- Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
- Аз съм Васко!
Домакинът присвил очи подозрително:
- И какво правиш тук?
Голият обяснил:
- Ям луканка!
Тъпакът смотолевил объркано:
- А, добре тогава!
На другия ден, нашият герой разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се присмели:
- Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Малоумникът откачил рязко и се втурнал към къщи! Когато влязъл, веднага се насочил към хладилника. Обаче, там го чакала нова изненада. Вътре се криел съвсем друг гол пич!
Домакинът ревнал страховито:
- Кой си ти, бе?!
Оня отговорил:
- Аз съм Митко!
Тъпанът си поел дълбоко дъх. А после казал бавно и отчетливо:
- Слушай ме добре, Митко! Кажи на Васко, че ако пак го сваря тука - направо ще му счупя главата!
13
Офис-служителите Деси и Зарко останали до късно на бачкане. По едно време, пичът подхвърлил:
- Колежке, използвам момента, че сме сами. Ще ти призная нещо. Много те харесвам. И то отдавна! Ще карам направо. Искаш ли да се позабавляваме малко? Сещаш се как, нали?
Оная се изчервила като роза за Свети Валентин:
- Колега, ако трябва да съм честна и аз те харесвам. Обаче, не мога! Съжалявам! Имам си сериозен приятел. Заклела съм се да му бъда вярна! Той ми има пълно доверие. И ако сега правим с*кс, после ще се чувствам като някаква к*рва! Разбираш ли?
Зарко я успокоил:
- Ама ние - само един път, бе, колежке! И повече - никога! То, от един път - к*рва не се става!
Оная кимнала свенливо:
- Е, добре, тогава!
И така, нашите герои се разхвърляли и се почнали върху бюрото! Зарко бил врял и кипял в тая материя. Така, че се показал като същински маестро на любовното изкуство! И откарал един час як екшън! След това попитал внимателно:
- Колежке, хареса ли ти?
Оная отговорила:
- О, да! Беше фантастично!
Той полюбопитствал:
- Имаш угризения на съвестта ли?
Деси поклатила глава:
- Е, имам, да! Но не чак толкова големи!
Пичът се зачудил:
- Тогава, защо си толкова сериозна и замислена? Какво не е наред?
Мацката за пореден път се изчервила:
- Просто се чудех... А от два пъти, к*рва - става ли се?
33
Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, какво става? - питат колегите.
- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране."
- И какво - имаше ли място?
- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!
25
- Шефе, ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!
22