Бус София - Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- Ти от к’во са умори, ва?

Добавен преди 6 години 15

- Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?
- Немогадишу.

Добавен преди 6 години 22

- Муцка, ти стигала ли си някога до оргазъм?
- Не... когато и да съм излизала от село най-много до Пловдив съм стигала.

Добавен преди 6 години 6

Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот... Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода.

Добавен преди 6 години 42

Стари гимназиални приятели - не се виждали от сто години - се срещат неочаквано на улицата. Вече поузрели, единият - води едно малко момиченце, а другият - в бизнес облекло...
- А бе, Иване, ти ли си?!?
- Петрее, направо не мога те позная, от бала не съм те виждал, как си?
- Ами нали ходих в САЩ, завърших там, и сега се върнах тука, собствен бизнес отворих, всичко е тип-топ. Ти?
- Еми и аз така, и аз бизнес захванах, един цех за презервативи отворих, добре върви, доволен съм и аз.
- Браво, браво, радвам се! Гледам си се и задомил? (сочи към момиченцето)
- Ааа, не... това е една рекламация от Пловдив просто...

Добавен преди 6 години 11

Tолкова не му върви с жените, че ако го метнат от самолет над Студентски град ще падне в Техническия.

Добавен преди 6 години 26

- За първи път пътувам с бременна във влак.
- Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
- Е! Има време до Бургас...

Добавен преди 6 години 13

За цяла България мръсните дни свършиха, за Перник продължават...

Добавен преди 6 години 11

Вуте се връща от командировка в Париж и разправя на Пена:
- И Пено, връим по една голяяяма улица. Гледам у лево - е*ах му майката! Гледам у десно - е*аааах му майката. Гледам напред - е*ах му мамата…
- Леле Вуте, кви красоти си видел… - въздъхва Пена.

Добавен преди 6 години 10

- От къде си, красавице?
- От Перник.
- Ауу, Мръсница...

Добавен преди 6 години 27

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!

Добавен преди 6 години 6

Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.

Добавен преди 6 години 47

Дядо Коледа, моля те, моля те... Забрави за всичките ми стари желания. Сега си пожелавам трафикът в София винаги да е като на 2 и 3 януари. И пред блока да има места за паркиране, както беше по празниците! МОЛЯ ТЕ...

Добавен преди 6 години 8

Добре де, значи тая година в Перник на "Йордановден", ако мятат кръста в яз.Студена, ще го хване който най-бързо бяга ли?

Добавен преди 6 години 35

Весели празници!
Пожелавам ви:
- Хапчета само по телевизията да гледате!
- При лекар само на гости да ходите!
- Син да ви се роди – снаха да ви доведе!
- Като идете във Варна, чайка дюнер да ви донесе, в гората, мечка мед да ви докара!
- Астронавтите да ви завиждат за кръвното!
- Рецепти само за манджи да имате!
- В бензиностанцията винаги да казвате "До горе!"
- Интернетът ви да не спира!
- Мивката ви да се отпуши от само себе си!
- Да си давате любов!
- Усмихнати деца!
- Хубави подаръци да получите!
- Вие и вашите близки да сте живи, здрави и весели!
- Бъдете лош пример за лошите хора!
- Намерете кого да обичате, в свят без нищо и това е нещо!
- Любов и благоденствие!

Добавен преди 6 години 41