Ако не беше издънката, още миналата седмица половин Студентски град щеше да е в Космоса.

Добавен преди 6 години 7

- "Митко Варна" ЕООД - доставка на миди.
- Пич, защо не я кръсти "Мидко"?

Добавен преди 6 години 16

Новото име на Студентски град е Белград.

Добавен преди 6 години 24

В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва:
- Девет и половина.
Учуден младежът го пита, защо му казва чак сега.
- Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?

Добавен преди 6 години 21

Б.Б:
- Най-голямата магистрала е в... Студентски град.

Добавен преди 6 години 17

В Студентски град посетителите на дискотеки ще бъдат разделени с бели линии...

Добавен преди 6 години 14

Новата рекламна кампания на министерство на туризма, под надслов “Да изплува бялото на Шабла” беше провалено от случайни полицаи в Студентски Град...

Добавен преди 6 години 10

Цените в Студентски град на имотите вече не са на квадрат, а на грам!

Добавен преди 6 години 16

Тази година кметът на Варна направо "изби рибата!”

Добавен преди 6 години 36

По времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
— Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
— Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
— Два часа Сибир ми стигат…

Добавен преди 6 години 34

Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6.3 литров AMG, Пежо 607 и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, а домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...

Добавен преди 6 години 11

Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.

Добавен преди 6 години 15

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

Добавен преди 6 години 28

Навсякъде правят кафе 3 в 1, само в Габрово 3 от 1...

Добавен преди 6 години 23

Най-новата свалка в София:
- Разтопяваш ме като асфалта на Дондуков.

Добавен преди 6 години 20