Из Пловдив:
– Виждал ли си Далай Лама, майна?
– Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

Добавен преди 5 години 25

В София, метрото ще се отваря на два етапа. Първо ще отворят входа, а след 14 дни, изхода!

Добавен преди 5 години 18

Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!

Добавен преди 5 години 7

Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!

Добавен преди 5 години 16

Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!

Добавен преди 5 години 28

Днеска видях един дядо на една пейка, седеше на брега и го питах. Защо ходи без маска? Не го ли е страх от зараза?
А той ми вика:
- Каква зараза,бе мойто момиче? Едно време Мара Дашната беше хванала ТРИПЕР... Тогава пламна целия град за една седмица. Това е ПАНДЕМИЯ! Не тука вашите модерни болести два месеца да ги суркате...

Добавен преди 5 години 17

Пияница пита случаен минувач:
- Извинявай,къде се намирам?
- На улица “Христо Ботев”.
- Остави подробностите... Питам в кой град?

Добавен преди 5 години 13

Пациент от Габрово е изгонен от инфекциозна клиника. Причината: изключвал респираторите заради скъпия ток....

Добавен преди 5 години 34

Имам странното усещане, че в София не гръмнаха правилната сграда...

Добавен преди 5 години 26

Ония ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От София.
- Е, всеки си има някакви кусури.

Добавен преди 5 години 15

От утре започва българският приключенски филм "Пътят към София"!

Добавен преди 5 години 22

Иванчо:
- Тате днес имам двойка?
- Защо така бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- А бе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!

Добавен преди 5 години 29

Ние в Люлин не се притесняваме, че София е затворена! Ние там не ходим!

Добавен преди 5 години 34

- Скъпи зетко, как въобще живеете в този град, пълен с туристи?
- Много лошо мамо, не идвайте!

Добавен преди 5 години 9

При тези темпове на разпространение на вируса, скоро България ще поиска да се отдели от София!

Добавен преди 5 години 13