След като изгледали всички сезони на сериала „Стъклен дом“, семейство Попстрелкови от село Голям Дъбовец решили, че е крайно време да посетят столицата и да видят на живо стъкления дом. Качили се на влака цялото семейство, баща, майка и син- тийнейджър, и отпрашили за София. И понеже никога не били напускали Голям Дъбовец, за Попстрелкови всичко било крайно интересно. Когато пристигнали в столицата веднага започнали да обикалят забележителности и да трупат впечатления.
Най-после стигнали и до Стъкления дом, влезли вътре и започнали да обикалят магазини и заведения, цъкайки с език или от лъскавите витрини или от високите цени. Но, нещеш ли, в суматохата бащата и сина Попстрелкови изгубили мама Попстрелкова в тълпата. Къде ли не я търсили, но така и не я откривали. Накрая спрели да си отдъхнат малко и бащата забелязал на десетина метра пред тях две врати, които се плъзгали от само себе си на страни, а над тях, след затварянето им, започвали да святкат цифрички. И докато бащата Попстрелков се чудел какво ли става зад тези врати, изведнъж се случило следното- вратите се отворили и през тях влязла възрастна, ниска и дебела женица, след това вратите се затворили и цифричките отгоре започнали да святкат последователно- 1,2,3,4 и после 4,3,2,1 , после вратите се отворили и от вътре излязла млада девойка висока 180см, с фрапиращ бюст, крака до сливиците, къса пола и дупе като детско барабанче. Девойката артистично отметнала дълга грива и с царствена походка минала покрай двамата Попстрелкови. Бащата и сина гледали след нея с увиснали ченета, но в един момент бащата се съвзел ръгнал сина си в ребрата и изсъскал:
- Бързо бягай да намериш майка си да я пъхнем в тая машинка, че иначе те утрепах!

Добавен преди 6 години 8

– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
– И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия,а запрашил за Америка.

Добавен преди 6 години 19

Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...

Добавен преди 6 години 30

Ето защо не бива да се призовава възрастна жена за свидетел!
В съда в малък южноамерикански град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Добавен преди 6 години 21

Габровец с депресия отива при психолог.
Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът отива на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм! 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат... а какво си купихте?
- 500 евро!

Добавен преди 6 години 34

Евреин идва на почивка на слънчев бряг. Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро. Евреинът се пазари дълго и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага. А че стоте евро са фалшиви, а рестото истинско, циганинът не разбрал веднага...

Добавен преди 6 години 43

- Kак се казваш?
- София.
- 3начи затова си задръстена.

Добавен преди 6 години 10

Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка….
- Я па таа... Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам - „Ау – Ау – Ау…“

Добавен преди 6 години 3

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

Добавен преди 6 години 60

- Къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далече ли е от Пловдив?
- 2500 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как хубаво шият!

Добавен преди 6 години 22

- Как е във вашия град? Водачите на МПС културни ли са? Спазват ли правилника?
- Ако трябва да съм кратък, двойна непрекъсната, се изтрива за месец!

Добавен преди 6 години 11

Блондинка звъни на 112:
- Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда...
- Благодаря.

Добавен преди 6 години 12

Влака от Враца за София.
Кондуктор:
- Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ша требва да доплатите…
- Я не брЪзам, нАмали, баце!

Добавен преди 6 години 46

Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви.
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми.
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!

Добавен преди 6 години 16

Истински случай.
Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти.
След ден-два в централата се получава обаждане от Югославия:
- Хотел София, добър ден!
- Госпожо,морам да го дОбием Газотти.
- Я си е*и майката бе, нещастник такъв!

Добавен преди 6 години 10