Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3428 вица, разпределени в 229 под-страници.
Чукча отива в Москва, извиква си прост*тутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и ѝ плаща със слитък злато.
Прост*тутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и си взема златото.
Прост*тутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща...
32
Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"
28
Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък скоро бях на околосветско пътешествие. Не ми хареса и сега ще ходя другаде.
13
Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
- Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така?
- И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!
27
Ако една жена има набито око тя е от Перник.
16
Майка дава съвети на дъщеря си:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееееееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значиии...
15
- Във военни действия участвал ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!
30
Двама мексиканци били посрещнати с хляб и сол на летище София.
- Как мислиш, да изчакаме ли текилата? - заозъртал се единият.
18
Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..
56
Габрово. Майка се провиква през прозореца:
- Ванко, качвай се да обядваш.
- Аз хапнах у Петьови.
- Ах. Това не е син, а злато!
31
Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слезнах на мойта спирка не ги изпусках от очи да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго - очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното...
28
В Габрово:
- Забелязах, че пълниш чашите на гостите, с кафе до ръба. Малко икономии ма!
- Да, ама така не могат да си сложат захар бе!
36
Любопитен факт:
- Кристиано Роналдо струва 7 пъти повече от летище София!!!
39
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант???
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
21
- Как е на английски: "Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?"
- Ами никак...
17