На гарата в Перник ходи по перона мъж и монотонно дудне: вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове...Идва при него един и вади един лев:
- Вицове, моля.
Взима левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и:
- Прибира се, значи, един мъж от командировка...

Добавен преди 4 години 23

- Нали каза, че си му вярна?
- Не си ме разбрал. Казах, че съм от Варна!

Добавен преди 4 години 23

В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка.
- О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории.
Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка."
"И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?"
"Отиди и изяш сеното, в което си се крил!"
"Ама аз не съм кон, отче!"
"Ти си магаре!" - отсича игуменът.
Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка.
- Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих!
- Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено...

Добавен преди 4 години 32

Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената и се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
- К’во? Да не почна мача?
- Не. Добре, спи си.
Минали 15 минути жената пак сръгала в ребрата мъжа. Той пак промърморил:
- К’во? Да няма бокс по телевизията?
- Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
- К’во? Да не би да имаш водка?

Добавен преди 4 години 18

Статистиката твърди, че на глава от населението най-много сини очи има в Перник.

Добавен преди 5 години 42

Не разбирам защо хората се притесняват за мигрантите. Моите съседи са българи. Всички деца в местното училище са българи. Всички местни магазини са собственост на българи. Харесва ми тук, в Лондон.

Добавен преди 5 години 35

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 5 години 37

Обичам да чета интернет "медии". "Кокаляне 24 часа BG" препечатва от "Подуяне 24 BG", което на свой ред препечатва от "Самоков 24 часа BG", който цитира "Бургас 24 часа BG", а той съответно, "Пловдив 24 часа BG", като оригиналната статия се е появила в "Skandal-еn mi. net."

Добавен преди 5 години 8

Решават руснаците да внедрят свой агент на най-високо ниво в английското общество. Избират пич и започва обучение. Резултат - блестящ английски, маниери аристократични, изискан вкус, на всякакви теми - компетентност. Изпращат го в Лондон и веднага се вписва във висшето общество. След няколко месеца пичът успява да се докопа до тайни доклади, изпратени на НВ. И тъкмо да ги предаде на явката, арестуват го от Скотланд ярд. След като си признава, агентът пита:
- Добре. Кажете само как познахте, че съм руснак?
- Беше лесно. Когато пиеш чай и си слагаш захар, оставяш лъжичката в чашата.
Връщат го в Русия. Там му правят пластична операция, пълна промяна на визията и отново го пращат в Англия. Всичко се повтаря и тъкмо да предаде сведения, пак го арестуват. Разпит и си признава.
- Добре, добри сте. Кажете как ме разкрихте този път?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката в чашата, но си държиш пръста така, че все едно лъжичката е там.
Отново в Русия. Смяна на пола и абсолютно различна самоличност. Отново в Англия. И отново същото. Арестуват го преди да предаде секретни договори.
- Този път не мога да повярвам! Как ме разпознахте?
- Лесно. Не си оставяш лъжичката, не си държиш пръста все едно, че лъжичката е в чашата, но си присвиваш дясното око, все едно, че лъжичката ще ти бръкне в окото.

Добавен преди 5 години 19

Блондинка на гарата:
- Извинете, къде е влака за София?
- Ами, той замина!
- А така! И за къде?

Добавен преди 5 години 30

На плажа мъж оглежда печащите се жени и коментира:
- Това не е Париж, и това не е Париж. Това пък въобще не е Париж...
Жената от последния коментар му дръпнала банския, надникнала вътре и казала:
- С тази антена няма никакъв шанс да хванете Париж!

Добавен преди 5 години 23

Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш?
Девойката:
- Мии,няма'а ти кажа.
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
- Мии, с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.

Добавен преди 5 години 28

Жена ми се завърна от командировка в София. Въпросът ми към вас е:
- „Може ли градушката, дето се изсипа в София, да ѝ остави смучка на врата?"

Добавен преди 5 години 15

Щом във Варна ще има леко метро, редно е в София да направят леко море.

Добавен преди 5 години 34

В Перник трима цигулари пребиха боксьор. Чудя се, спорта ли е в упадък или културата е в подем!?

Добавен преди 5 години 44