Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това мойто, нищо не е! Колумб, казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!
14
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я Вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я Вас видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я Вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам Вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам Вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
10
3 сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България:
1. Пловдив - Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Извйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София - Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Благоевград - Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
13
Враца, болницата:
- Трудно ми е да ви турам диагноза... Вероятно причината е алкохола?!
- Епа, тогива да дода, коги сте трезвен!?
30
В Перник. Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Ами, имаме различни ритуали?
23
Срещнали се родителите на 2 съученички 10г. след завършване на гимназията. И започнали да разпитват.
- Как е вашата?
- Ох... много сме доволни. Ожени се за един ИТ специалист с голяма заплата, но почина и тя наследи апартамент в центъра на София. След това се ожени за един френски граф, но и той почина и тя наследи замък на Лоара. След това се ожени за един борсов посредник в САЩ, но и той почина и и остави мезонет на 5-то авеню за 10милилона $. А бе въобще сме много доволни.
- А вашата как е?
- Ааааааа... тя и нашата е ку*ва, ама хич не сме доволни...
16
В едно село дошъл един човек и казал на селяните, че ще купува маймуни по десет долара парчето.
Селяните като видели, че има доста маймуни в джунглата, отишли да ги ловят. Чужденецът купил няколко хиляди за по десет долара. Маймуните, които скачали по дърветата, останали малко и хората спрели да си дават зор да ги ловят.
Тогава онзи им рекъл, че ще купува по двадесет долара бройката. Хората като чули, пак отишли да ловят маймуни, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймуните намалели още. Офертата била вече на двадесет и пет долара, а в гората нямало вече нито една маймуна.
Тогава чужденецът им рекъл, че ще купува по петдесет долара парчето! Обаче имал бил работа в големия град, и неговият мениджър щял да купува вместо него.
Мениджърът им казал: „Я гледайте онзи идиот шефът ми, колко маймуни е насъбрал! Що не ви ги продам по тридесет и пет долара, а онзи като си дойде, вие ще му ги продадете по петдесет долара!“
Селяните инвестирали всичките си пари и купили всичките маймуни… Повече не видели нито мениджъра, нито чужденеца, но като се огледали – маймуни отвсякъде!
Така селяните добили представа как работи Уолстрийт.
30
Моя любовник ми каза, че ако още веднъж се омъжа неудачно ще ми строши краката. Писнало му да разнася куфарите ми насам–натам из целия град…
11
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
15
Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.
22
Статистиката сочи, че на глава от населението, най-много сини очи има у Перник.
7
Перник, квартал Рудничар. Бай Киро Железаров миньор 34 години в мина Царева круша и след това 26 години професионален дегустатор на домашна и купешка парцуцка легнал на смъртен одър. Събрала се цялата рода, мало и голямо от Бобовдол до Мало Бучино да се прости с него. Със сетни сили се обърнал към присъстващите:
- Искам да ми изкопаете голема дупка за гробо, за да може да ме заровите със сивата двойка!
Най-големия син Стамат Железаров рекъл:
- Както кажеш, тате, но ше ни кажеш ли защо?
- Стамате, тою Голф ако знаеш от какви места ме е вадил... е*а го, ако не може и от одвъдното да издрапа!
16
Путин свикал пресконференция. Един от журналистите, американец, не спирал да ръкомаха и да иска думата.
- Заповядайте. Задайте си въпроса. - строго казал Путин.
- То, моето не е въпрос, а констатация. Някой трябва да ви го каже. Вие нямате демокрация! В САЩ, например, има в пъти по-голяма свобода на словото. Ето, ако сега ида на центъра на Вашингтон и изкрещя: "F@*k ю, Бай Дън!", никой нищо няма да ми направи!
Путин се засмял и казал:
- Че то и в Москва, ако идеш на Червения площад и изкрещиш: "F@*k ю, Бай Дън!", никой нищо няма да ти направи...
26
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8-ми март?
- Миличка, харесваш ли Барселона?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те - Шан-з-Елизе, "Мулен Руж"... Ти луд ли си? Само като чуя Париж, и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
- Чудесно! 8-ми март, 21:45 ч. - "Барселона" - "Пари Сен Жермен"!
22
Автобусът София-Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
- Стигнахме ли Пазарджик?
- Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
- Дали стигнахме Пазарджик?
- Не сме бе момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив...
Един от пътниците казал:
- А бе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
- Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде...
- А бе момче, нали ще слизаш в Пазарджик!?
- Не! Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза, да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.
32