- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на по*нокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога, по*нокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща!
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте - интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
- Да, така е! Обаче - опашката започва от Пловдив!

Добавен преди 4 години 16

На някакъв човек му поникнал полов член на челото. Притеснен, той отишъл на лекар. Докторът го прегледал и му казал:
- Виж сега, отиваш на екскурзия до Египет, за да видиш пирамидите. След като се върнеш, пак ела при мен.
След седмица нашият пак при доктора. И лекарят отново му заръчва:
- Айде сега да отскочиш до Париж - да позяпаш Айфеловата кула, Лувъра, мувъра...
- Стига бре, докторе, ти ще ме лекуваш ли или ще ме пращаш по екскурзии!!!
- Отивай, отивай да видиш още свят, че като поникнат и таша*ите, нищо няма да можеш да виждаш!

Добавен преди 4 години 14

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той и казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
"Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, квот искаш обяснявай. Аз на деветтe и четиридесетте дена пак съм тук.

Добавен преди 4 години 17

Кметът свиква общоселско събрание:
- Уважаеми съселяни, наближава Великден. От София се обадиха и наредиха всеки да вземе един бежанец вкъщи за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Може, ама първо да питам жената! Щото ние за Великден обикновено вземаме агне...

Добавен преди 4 години 24

Бай Ганьо отишъл на опера у Москва. Ония почнали да грачат, ма наш Ганьо го напънало. Тръгнал той леко полека да са изнася към кенефа, и баш тогава певицата запяла:
- Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл "Бря, таа ма виде, нема да мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той пак да става и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
"Бах мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде пак ше седам"
Ма вече почнал да усеща, че ще го изпусне вътре в операта и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал се, нищо. По-прибегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
И тоа са обрънал и като застанал у светлината, зинал колко има сила та да са чуе до сцената:
- Иду серу и пак верну!

Добавен преди 4 години 19

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Добавен преди 4 години 19

Чуто на автопазара в Габрово...
- Таз малката кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Ама чаена или супена?

Добавен преди 4 години 25

Младо хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева" и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
- Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
- От Пернишко - отговорил младежът.
- А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
- Епа, от Дивотино - отново смутено отвърнал младежът.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

Добавен преди 4 години 25

На автобусна спирка във Варна турист пита местен:
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Качвате се на следващия автобус и ще слезте след 4 спирки и ще сте на място.
- Но, аз току-що слязох от автобуса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
- Във Варна сте... сигурно този, който сте питали се е возил прав, а Вие сте бил седнал.

Добавен преди 4 години 19

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев...

Добавен преди 4 години 31

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът и.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! – възкликва тя.
- Кандърдисал го е!

Добавен преди 4 години 24

Уил Смит е обявен за почетен гражданин на Перник!

Добавен преди 4 години 26

След една седмица прекарана в Перник, украинските бежанци, помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол.

Добавен преди 4 години 39

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете.
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант.
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 4 години 17

- Пено, ще те убия, ма! Направила си ме за посмешище из целия град. Разправяла си под път и над път, че мъжът ми имал брадавица на пениса! Откъде знаеш това, а, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Боже мой, Цецке - как ме обиждаш! И през ум не би ми хрумнало да поглеждам пениса на мъжа ти! Казах само, че така ми се стори на пипане!

Добавен преди 4 години 5