– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, ако се напия.
– И какво е написано там?
– Париж, Булевард Монмартр...
– Но ти живееш в Каспичан!!!
– Живея в Каспичан, но веднъж все пак ме заведоха в Париж...

Добавен преди 3 години 20

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър.
Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си земи шопо! Е*ам ти Фордо! Лордо..."

Добавен преди 3 години 31

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ уиски, чува пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

Добавен преди 3 години 15

Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им...
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София!
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”!
– Я, и аз съм оттам! Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви!
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”!
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти!
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми!
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами... баща и син са, търсят си повод за напиване.

Добавен преди 3 години 22

В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са ѝ посинени и двете очи?
- Какво да ѝ кажеш, ако вече са ѝ говорили, при това два пъти.

Добавен преди 3 години 9

Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място, за да се изпикае.

Добавен преди 3 години 15

- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм бил опълченец в дискотека в Перник...

Добавен преди 3 години 27

Група социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното - взели куфар тип "дипломат", сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.
В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж - след двадесет.
В Рим след десет...
В Токио, след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.
В Одеса точен резултат така и не се получил; докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал часовниците, всичките до един.

Добавен преди 3 години 19

За ужас на местните, една неделна утрин, дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по домовете си, с изключение на един старец, който спокойно останал на верандата си с книжка в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не се страхува от него и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен?
- Не.
- Не се ли притесняваш, че ще хвърля в хаос и ужас целия град?
- Не.
- Ти нали знаеш кой съм аз? - вече пара излизала от яд, от ушите на дявола.
- Би трябвало! От 46 години съм женен за сестра ти.

Добавен преди 3 години 23

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

Добавен преди 3 години 56

Девиз на градския транспорт в София:
- При нас клиентът винаги е прав!

Добавен преди 3 години 20

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?

Добавен преди 3 години 25

Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 3 години 48

Кметът на Лондон си намалил заплатата! У нас такива усложнения вирусът още не е показал!

Добавен преди 3 години 31

Пена заминава сама, за една седмица, при приятелка в Париж. Вуте е доволен че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо… некое малко и нежно французойче… – хили се Вуте. Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли ма? И французойче нема, а? – хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де…

Добавен преди 3 години 26