Бай Ганьо отишъл на опера у Москва. Ония почнали да грачат, ма наш Ганьо го напънало. Тръгнал той леко полека да са изнася към кенефа, и баш тогава певицата запяла:
- Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл "Бря, таа ма виде, нема да мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той пак да става и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
"Бах мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде пак ше седам"
Ма вече почнал да усеща, че ще го изпусне вътре в операта и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал се, нищо. По-прибегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
И тоа са обрънал и като застанал у светлината, зинал колко има сила та да са чуе до сцената:
- Иду серу и пак верну!

Добавен преди 3 години 19

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Добавен преди 3 години 19

Чуто на автопазара в Габрово...
- Таз малката кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Ама чаена или супена?

Добавен преди 3 години 24

Младо хубаво момче от провинцията пристига в София. Отива в едно заведение и сяда на бара. На края на вечерта срамежливо казва на барманката:
- Извинявай, може ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер, никой нема да разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала: "Защо пък не, хубав е и освен това ще ми даде 100 лева" и се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер барманката решила да поразпита младежа за личния му живот:
- Извинявай, абе така и не разбрах, ти от кой край си?
- От Пернишко - отговорил младежът.
- А, ама той и баща ми е от Пернишко, от кое село по-точно?!
- Епа, от Дивотино - отново смутено отвърнал младежът.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, разбира се, че го познавам, нали он ми даде 500 уева да ти донесем.

Добавен преди 3 години 25

На автобусна спирка във Варна турист пита местен:
- Извинете, как да стигна до Катедралата?
- Качвате се на следващия автобус и ще слезте след 4 спирки и ще сте на място.
- Но, аз току-що слязох от автобуса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
- Във Варна сте... сигурно този, който сте питали се е возил прав, а Вие сте бил седнал.

Добавен преди 3 години 19

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев...

Добавен преди 3 години 30

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът и.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! – възкликва тя.
- Кандърдисал го е!

Добавен преди 3 години 24

Уил Смит е обявен за почетен гражданин на Перник!

Добавен преди 3 години 26

След една седмица прекарана в Перник, украинските бежанци, помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол.

Добавен преди 3 години 38

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтeли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете.
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант.
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

Добавен преди 3 години 17

- Пено, ще те убия, ма! Направила си ме за посмешище из целия град. Разправяла си под път и над път, че мъжът ми имал брадавица на пениса! Откъде знаеш това, а, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Боже мой, Цецке - как ме обиждаш! И през ум не би ми хрумнало да поглеждам пениса на мъжа ти! Казах само, че така ми се стори на пипане!

Добавен преди 3 години 5

Влака от Враца за София.
Кондуктор:
- Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът Ви е за обикновен, пътнически... Ша требва да доплатите.
- Я не брЪзам, намали, баце!

Добавен преди 3 години 46

Скоро тръгва бързия влак София-Харвард.

Добавен преди 3 години 14

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички.
Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски "Пежо"!
Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.

Добавен преди 3 години 14

Закони в северозападна България

Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!

Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!

Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"

Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!

Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!

Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.

Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!

Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!

Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!

Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!

Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!

Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.

Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!

Глава трета: Отношение към работата!

Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...

Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!

Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.

Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"

Добавен преди 3 години 16